- Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные. Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: - А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы. Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать. Солдат подходит к прапорщику и спрашивает: - Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть? - Ну посмотри, только не включай! Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, дайте табачку покурить... - А ты который годок служишь? - Тридцатый пошел... - Пшел вон, салага!!! Разговор двух призывников: - Как обмануть тест на мочу? - Сдай вместо нее сок! - И что? - Ну как... Получишь заключение медкомиссии, что ты не можешь проходить службу, так как ты - апельсин! После учебки приезжaют
- - Помогите избавиться от комплексов... - А у вас какие? - (шепотом) Зенитно-ракетные.
- Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос: - А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
- Военкомат. - И кем Вы хотите служить? - В лётных войсках! - Вас не возьмут из-за повышенного давления... - Ну, тогда в ПВО! - А почему так? - Если я не буду летать, то никто не будет летать.
- Солдат подходит к прапорщику и спрашивает: - Товарищ прапорщик, можно телевизор посмотреть? - Ну посмотри, только не включай!
- Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же: - Слышь, мужики, дайте табачку покурить... - А ты который годок служишь? - Тридцатый пошел... - Пшел вон, салага!!!
- Разговор двух призывников: - Как обмануть тест на мочу? - Сдай вместо нее сок! - И что? - Ну как... Получишь заключение медкомиссии, что ты не можешь проходить службу, так как ты - апельсин!
- После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт тaкой-то для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
- На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы. - И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
- Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
- Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: П. 147. Солдат должен быть находчив и смел.
- На протяжении пяти лет ЦРУ готовило сверхсекретного агента для выполнения сложнейших тайных операций на территории России и стран СНГ. Агент идеально владел русским языком и некоторыми наречиями, знал различные обычаи, тонкости менталитета и даже особенности русской души. И вот, после долгих подготовок, агента засылают в Россию, где-то на территории Сибири, для обеспечения идеальной разведлегенды. Он, в бушлате, валенках и шапке ушанке, выходит из леса в ближайшую деревню. И первая же встречная бабка валит его своим простым вопросом: - Милок, а ты, часом, не шпиён ли американский? - Что?! Мать, но как? Как ты догадалась?! - Да у нас, касатик, негров-то в селе отродясь не бывало...
- Разговор на призывном пункте: - Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Три. - Три. - Тысячи... - Тысячи. -.. и отмажу. - И отм.. СКОЛЬКО?!!
- В военкомате начальник спрашивает призывника: - Ну что, 2000 баксов или армия? Призывник показывает камеру и отвечает: - Военный билет или Ютуб?
- Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что сним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. « Облевался», с ужасом подумал генерал. « Ничего, выкручусь». - Знаешь, начал генерал, вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой- то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влипил. - Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил
- К командиру части приходит жена офицера с просьбой: — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! — Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? — Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: — Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги поздно вечером командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает: — А вам зарплату сегодня давали? Ага. Пойди там возьми в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: — Ну и шутник ты у меня. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.