Скажите, была ли у вас в жизни ситуация, когда вы пытались перед кем-то извиниться (и делали это действительно со всей искренностью), но от ваших извинений становилось только хуже?
А извинялись ли вы, когда вам совсем не хотелось этого делать?
Или же кто-то извинялся перед вами, а вы видели, что он делает это неискренне и вам от этого было только хуже?
Вся суть проблемы заключается в том, что мы не умеем правильно извиняться.
К примеру, утром, ещё до работы, вы поругались со своим партнером, при этом умудрились наговорить в его адрес кучу гадостей. Ваш партнёр, весь в расстроенных чувствах, ушёл на работу. И вы тоже ушли на работу. Но целый день дела идут из рук вон плохо, а вы чувствуете себя виноватым в том, что перегнули палку.
Вечером, уже дома, вы извиняетесь за своё поведение. Что делает ваш партнёр? Вместо того, чтобы сказать: "Ой, да ладно, забыли!...“, он продолжает неосознанно развивать тему вашей утренней ссоры, говоря, что вы действительно вели себя ужасно, что сильно его обидели и он очень расстроен... Вы снова чувствуете в полной мере свою вину. Происходит эмоциональное обострение, вы переживаете ваш утренний конфликт заново. А решение этой проблемы было совсем рядом: надо быть просто извиниться сразу после ссоры, не ждать вечера.
Что такое извинение? В первую очередь, это стратегия, которую люди используют для восстановления разрушенных в процессе спора отношений. А ещё это возможность восстановить подорванное доверие. Искреннее извинение - это желание не только сохранить отношения, но вернуть их на тот уровень, на котором они были до ссоры.
Теория привязанности.
Существует теория привязанности, объясняющая, каким образом особенности вашего воспитания, когда вы были ребёнком, влияют на ваше восприятие мира во взрослом возрасте. То, каким образом вы контролируете и управляете своими эмоциями влияет на вашу способность просить прощения.
Теория привязанности была разработана была разработана психоаналитиком Джоном Боулби. Она включает в себя 4 основных стиля привязанности: безопасная привязанность; отстраненная небезопасная привязанность; тревожная небезопасная привязанность; опасливая привязанность.
Из чего состоит "прости меня"?
Существует несколько элементов, из которых состоят эффективные извинения.
Извиняясь, вы:
- Раскаиваетесь в своём поступке, принимаете на себя ответственность за то, что совершили.
- Обещаете в будущем не поступать подобным образом.
- Признаете свою вину, а также причинённый другому человеку вред, неприятности.
- Пытаетесь объяснить, почему вы поступили таким образом. Возможно, обстоятельства сложились таким образом, что просто не могли поступить иначе. Расскажите об этом. Однако, помните, что это не снимает с вас ответственности.
- Просите прощения.
Согласно исследованиям люди с первым типом привязанности (безопасной привязанностью), как правило, более легко и охотно приносят извинения, если чувствуют свою вину. Кроме того, делая это более подробно, они используют большее количество из выше перечисленных составляющих извинений. Люди с эти типом привязанности также легче прощают других.
Однако, есть ещё три типа привязанности и чуть меньше половины людей имеют один из этих трёх типов.
Люди со вторым типом - с тревожной небезопасной привязанностью - как правило, имеют трудности с контролем своих эмоций. Извиняясь, они переживают внутри себя целый ураган эмоций, с которым им сложно справиться.
Чтобы пережить ситуацию, им часто требуется время на осмысление ситуации. Это касается ситуации, когда человек просит прощения, и в равной степени, когда извиняются перед ним. Чтобы достичь состояния прощения он должен обдумать до мелочей ситуацию, из-за которой и возник конфликт. Такие люди как раз очень любят раскладывать всё по полочкам до малейшей детали - обдумывать, смотреть на ситуацию под разными углами, думать: "а что было бы, если...?"
Если человек с таким типом привязанности извиняется, то ему очень важен мотив. Просто вернуть себе расположение другого человека, извинившись перед ним, - для него этого недостаточно. Дайте ему время на обдумывание, чтобы принять решение.
Пытаясь себя отправлять, люди (в большей или меньшей степени) используют определённые стратегии:
- Перекладывают вину на другого человека: "Да ты сам во всем виноват...", обвиняют.
- Придумывают себе оправдания.
- Если были (негативные) последствия, то пытаются минимизировать их, по возможности исправить ситуацию.
- Отрицают свою вину.
Если после того, как извинения были принесены, возникает слово "но", то совершенно точно, что дальше последуют одна (или даже больше) из вышеупомянутых стратегий. Звучит это приблизительно так: "Мне очень жаль, что так получилось, но..." Таким образом человек пытается оправдаться, объяснить свой поступок. Важно помнить, что таким образом вы можете свести все извинения к нулю.
Люди с тревожной небезопасной привязанностью часто нуждаются в душевной близости, но боятся её, так как однажды уже пострадали от обмана. Вероятно, в детстве они были свидетелями разрыва отношений (без дальнейшего их восстановления), возможно, у них были проблемы с их самыми близкими людьми. Из-за этого они плохо справляются, со своими эмоциями и имеют очень размытое представление о том, как приносить извинения. Плохо воспринимая мотивы других людей, они не справляются со своими эмоциями. Извинения вызывают у них недоверие, сомнение.
Люди с опасливым типом привязанности испытывают ещё более негативное отношение к извинениям и примирению, в целом. Это сопряжено с тем, что у таких людей изначально более враждебное отношение к окружающим, связанное с их глубинными проблемами.
Помните несколько простых истин:
- Когда вы просите прощения, вовсе не обязательно, что вас простят. И если так произошло, старайтесь не злиться на другого человека - подобным поведением вы только усугубите конфликт. Мы все иногда делаем не самые хорошие вещи, а разрушенные отношения - это наказание за наши проступки.
- Если вы за что-то просите прощения у своего партнёра, но в следующей фразе тут же говорите о его же проступках, пытаясь таким образом оправдать свою вину, то вам лучше и вовсе не извиняться.
- Подумайте над причинами, по которым вы извиняетесь - вы делаете это для другого человека? Или же по большей части для себя?
А ещё всегда помните, что вы заслуживаете уважения и слов поддержки, никогда не теряйте собственного достоинства.