Не знаю с чего и начать. Уже все зашло слишком далеко, возможно если поделюсь с вами , может поможете , или подскажете что делать, если у кого то была похожая ситуация.
Я страдаю социофобией уже много лет и с каждым годом она ухудшается. Для тех кто не знает социофобия это страх общения с людьми, выступления перед публикой, страх любого внимания в твою сторону и тд. Понятное дело у каждого социофоба это проявляется по разному и страхи могут быть тоже разными , но в любом случае это все от неуверенности в себе.
Я расскажу про себя. Мне 25 лет. Лет до 12-14 все было отлично , я была самым позитивным ребёнком , меня называли «ребёнок -солнце» , я очень любила людей, общения , обожала быть в центре внимания, не могла сидеть дома, вечно куда то рвалась.. в гости , на вечеринки (детские )) вообщем отрывалась как могла.
Лет в 14 у меня образовалась атерома (подкожный прыщ, можете прогуглить) , в области интимной зоны, на тот момент я не знала что это было и к врачам я тоже не ходила была маленькая стеснялась спросить , никому не говорила, даже маме. Причём сначала атерома была маленькая и в принципе она мне не мешала , но с возрастом она увеличивалась и стала размером примерно с голубику .Я начала думать что со мной что то не то, и я не такая как все девочки, я никак не могла понять что за шарик у меня там внизу. Половой жизнью я начала заниматься в 16 лет, причём я всегда боялась что мальчики это заметят и это мне мешало расслабиться, а когда они замечали , то иногда даже смеялись и спрашивали что это , а я и не знала что отвечать. Вообщем у меня началась конкретная паранойя в плане общения именно с мужчинами, мне казалось что я другая. Каждый раз когда со мной здоровался мальчик или мужчина я краснела, напрягалась, забывала слова. Это было ужасно. Где бы не начали со мной диалог - супермаркет, заправка, магазин... везде одно и тоже. Я надела солнечные очки, и с тех пор их не снимаю, когда выхожу из дома. (Это как моя защита, за которой вроде не так видно что я краснею или нервничаю) .
Лет в 18 я все таки решилась показаться врачу, который сказал что «у тебя очень странная физиология» , что сделало мою жизнь ещё хуже. В отчаяние я решила рассказать все маме, и она нашла врача который сказал «так это просто подкожный прыщ, мы его удалим и все нет проблем». Я была счастлива, всю жизнь мне казалось что я не такая как все девочки, а тут это оказывается просто прыщ. Вообщем атерому то мне удалили. Но мозги на место то не вправишь.. когда несколько лет живешь в психологическом страхе и он только нарастает с каждым годом, это не так то и просто проснуться и забыть.
Я начала конкретно загоняться, потому что не умею общаться с мужчинами, и не просто не умею, а я их прям боюсь и избегаю, если вижу мужчину на кассе могу даже не зайти в магазин... потом каким то образом это перешло и на женщин, видимо я начала им завидовать что они так спокойно могут выйти без очков на улицу , и начать разговор с мужчиной. Я подсознательно начала думать что я хуже чем они,и пошло поехало...
Возможно все это звучит, глупо и не так то и жестко. Но все дошло до такой степени что я перестала выходить из квартиры,а если и выходила то в кепке и в очках. Людей старалась избегать, бросила универ, точнее просто перестала ходить, и сидела в квартире одна, это все перешло в затяжную депрессию, я нашла кокаин и для того что бы забыться сидела одна дома, принимала и плакала. Потом решила что так жить больше не хочу и попробовала совершить попытку суицида , выжила, откачали. После этого наркотики не принимала и честно признаюсь никогда не было зависимости, принимала что бы "забыться". После этого решила поменять свою жизнь... решила попробовать полечиться. И гипнологи, и психологи , психиатры, антидепрессанты ... вообщем кого и чего только не было. Нашлась одна женщина которая мне открыла глаза и сказала «ты боишься не людей, а своих собственных мыслей». Мне это помогло, потому что хотя бы я поняла с чем должна бороться, я должна останавливать свои мысли , так как слишком много думаю, и сама от этого устаю. Социофобия и заключается в том что человек постоянно думает .. «а что если я не ..» ," а вдруг я скажу что то не так"и тд . Я не могла заснуть ночами, вечные негативные мысли , вечный стресс тупо перед походом в магазин, или кафе. Сейчас у меня есть жених и ребёнок, жизнь которая меня окружает волшебная , и я хочу радоваться каждому ее моменту как и раньше. Но как радоваться если я на улицу не могу выйти, может я и социофоб но уж точно не интроверт, я ХОЧУ общаться с людьми, хочу выходить, тусить, хочу переосилиьб себя, но мне нужен толчок! Были периоды когда получалось себя перебороть , а были когда это было невозможно и весь мой негатив сказывался на моем женихе. Из за моей зависти , что он может выходить и общаться а я не могу хоть и дико хочу! Мне 25 лет , я знаю что когда ребёнок подрастёт мне придётся выходить, общаться с учителями и тому подобное, я очень не хочу это все делать в кепке и очках, очень хочу внутренний свободы! Мне очень нужна помощь, пожалуйста, если кто то знает психологов или ещё кого нибудь кто может помочь с неуверенностью, с «чисткой мыслей» и кто справился с социофобией сам , я буду очень рада увидеть ваши комментарии и услышать ваши истории!!! (я не писатель , ошибок много,но суть не в этом)
P.S Пишу я такие подробности не для того что бы вас напугать или что бы меня осуждали. Я хочу показать до чего социофобия может довезти человека, даже если начиналась она с маленькой фигни. Если вы замечаете что то подобное у своих детей или друзей, обращайте внимание на такие детали, потому что в будущем это может сильно испортить человеку жизнь. И к сожалению социофобы обычно не просят о помощи(( Я бы никогда в жизни не озвучила свою проблему вслух. Но я правда устала и готова меняться!!!