***
Девушка останавливает машину и просит подвезти ее до города. Водитель усаживает ее, трогается с места и говорит.
- Ну и денек сегодня - замучаешься! Уже пятую женщину до города подвожу.
- А я еще не женщина!
- Ну так и это еще не город!
***
Приходит женщина в клинику, где делают искусственное зачатие, и говорит.
- Хочу ребенка от донора. И чтобы обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу.
Заказ приняли и через некоторое время ей позвонили из клиники: приходите, мол, все будет в лучшем виде. В положенный срок у женщины родился ребенок- вылитый ди Каприо! Счастливая мать говорит:
- А нельзя ли мне повидать отца ребенка?
Ей объяснили, что вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, что нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала.
- Вы, - спрашивает, - и есть папаша?
- Я.
- Как же так? Не похожи вы...
- Слушайте, моя младшая дочь оклеила все стены - от прихожей до сартира - фотографиями этого ди Каприо, моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер смотрит по видаку только фильмы, где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!!!
***
Идет лекция для моряков о супружеской жизни:
- Измена в семье еще довольно частое явление. По социологическим данным, больше всех изменяют артисты, за ними идут спортсмены, затем - моряки и так далее. Это и понятно: долгая разлука, большие нагрузки...
- Вы не правы, - раздается тоненький голос из зала. - Вот я, например, 30 лет уже плаваю, а жене ни разу не изменил.
Его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких, как ты, мы и на третьем месте! Флот позоришь!
***
Экскурсовод в автобусе:
- Обратите внимание, сейчас мы проезжаем мимо самого знаменитого парижского борделя.
- А почему мимо?!!
***
Студент отпрашивается с лекции у профессора, сославшись на то, что у него ангина.
После лекции профессор по дороге домой встречает этого студента, который гуляет с потрясной дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой АНГИНОЙ вам нужно лежать в постели!
***
В казино под утром все разошлись. У дальнего стола с рулеткой скучают два крупье.
Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну, пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха!
- У меня есть счастливой метод: я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немного охреневают:
- Почему против? Пожалуйста!
Девица снимает юбку, трусики.
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну, давай, ну... НУ. НУ!... НУУ!!! УРА-А-А-А!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки. Она одевается и уходит. Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, а что выпало?
- А на что хоть она поставила?...