Друзья, всех приветствую на своем канале. Сегодня мы с вами поговорим о том, как трансформировать негативные убеждения, ограничивающие установки в позитивные. И здесь сразу скажу, что вот этот процесс трансформации он состоит из трех шагов, о которых я сегодня вам расскажу.
Первый шаг – это собственно, переформулировка негативных убеждений в позитивные. А дальше следующие два шага, они про то, чтобы проверить насколько правильно на первом шаге вы переформулировали. То есть насколько вам вообще подходит такая переформулированная позитивная установка.
Итак, первый шаг – это переформулировка.
И здесь, что важно понимать, смотрите, нет единственно верного способа переформулировать установку и также важно понимать, что одна и та же позитивная установка, которую вы переформулировали из негативной, она будет подходить для одного человека и совершенно не будет подходить для другого.
То есть алгоритма нет и для того, чтобы правильно для себя переформулировать негативную установку в позитивную, важно руководствоваться некими принципами и проявлять, я бы сказала, гибкость и творчество.
Поэтому сейчас я вам расскажу про принципы, на которые вам нужно будет опираться, расскажу вам примеры, для того, чтобы понимали как работают эти принципы, ну и соответственно, исходя из этого материала, предлагаю вам переформулировать ваши собственные негативные убеждения и ограничивающие установки.
Итак, первый принцип.
Избегайте полюсов: черное – белое.
Вам нужно выйти за рамки этих полюсов и обнаружить, что есть также другие цвета. Поясню это на конкретном примере.
Мы с вами в прошлой статье уже разбирали негативную установку «Я плохая мать». И кратко напомню о чем мы говорили с вами. Если заменить «Я плохая мать» на прямо противоположное «Я хорошая мать», скорей всего такая замена не сработает. Почему?
Представьте себе, женщина которая до этого себя считала плохой матерью вдруг начинает себе проговаривать и как-то внушать вот эту установку «Я хорошая мать». До какой-то степени это может даже сработать, но ровно до того момента, пока не возникнет какая-то жизненная ситуация, где женщина сделает что-то не так в отношении со своими детьми, а жизнь она так устроена, что как бы ты ни старался идеального ничего не бывает и когда-то она обязательно сделает что-то не так или она оценит, что она сделала что-то не так и в этот самый момент ее скорей всего перекинет обратно в убеждение «Я плохая мать».
То есть ее начнет как на качелях качать между двумя установками. Если она сделает что-то что ей не нравится, что она оценивает как неправильное, как будто бы допускает ошибку в воспитании, ее перекидывает в позицию «Я плохая мать». Дальше она из этой позиции начинает выходить, внушая себе, доказывая, что с ней все хорошо, она хорошая мать, ее перекидывает в другой полюс. И так ровно до того момента пока снова не возникнет какая-то жизненная ситуация.
Поэтому смотрите вот такая вот попытка в лоб переформулировать негативную установку в позитивную, прямо противоположную, не сработает. И вы видите, что это два действительно противоположных суждения и как будто здесь мир, когда мы смотрим сквозь призму этой установки «Я хорошая мать» - «Я плохая мать», это как будто мы смотрим сквозь призму «черное - белое».
Что же нам нужно сделать для того, чтобы выйти за рамки « черного – белого»? Ну для начала, это убеждение стоит расширить. Ну например, если есть убеждение «Я плохая мать», то можно задать себе вопрос: «А в чем это заключается? Что значит «Я плохая мать»?» Кроме того очень полезно бывает понять корни причины откуда тянется эта установка. Об этом мы с вами очень подробно говорили в предыдущей статье и если вы не читали эту статью, то я рекомендую это сделать.
К примеру, если расширять установку «Я плохая мать», то за ней может скрываться такая установка «Я не имею права допускать ошибок. Все должно быть идеально». То есть, мы видим, что за одной установкой скрывается другая, более глубокая и имеющая более широкий контекст. Если я что-то делаю, я должна сделать это идеально. А за этой более глубокой установкой «Я должна сделать все идеально», скорее всего, скрывается склонность себя грызть за каждый мелкий промах. То есть невозможность себя принимать и любить, если есть какие-то ошибки. И тогда получается, что если мы спускаемся глубже за убеждение «Я плохая мать», то там мы видим вот это отношение к ошибкам, и тогда может помочь позитивное убеждение «Я себя люблю и принимаю и в том случае, когда совершаю ошибки», или например, так, «Я не идеальная и при этом я себя люблю и принимаю».
И вот это позитивное убеждение, оно поможет женщине принять ее ошибки в воспитании детей, которые она, возможно, совершает и тогда она как будто бы выйдет за рамки вот этой полярности «я плохая мать» или «я хорошая мать». Она выйдет в принятие себя, понимание того, что она не идеальна и при этом это нормально, и она себя при этом принимает.
И мы понимаем, что конечно же не у каждой женщины за вот этим убеждением «Я плохая мать» будет скрываться такое убеждение. Я привела один лишь пример и для того, чтобы проиллюстрировать, как может быть по-разному, я приведу и другие примеры.
Часто бывает так, что если поговорить с такой женщиной, которая говорит «я плохая мать», она начинает рассказывать многое, что она делает не так, но при этом совершенно забывает о том, что она делает хорошо. И самое интересное, что такие женщины, которые считают себя плохими матерями, часто оказываются очень старательными матерями, которые правда, делают очень много, но при этом, если такой женщине сказать, обратить ее внимание на то, что она делает, она скажет, а что я такого делаю особенного, это делает любая обычная нормальная мама.
Но вот мои ошибки, вот это вот конечно ужасно. То есть, что мы видим. Она очень фокусируется на ошибках и совершенно не фокусируется на том, что она делает хорошо. И за этим может скрываться такое убеждение «то, что я делаю, не имеет никакой ценности».
И тогда в этом случае, будет полезна такая переформулировка «я ценю, то что я делаю», или так «то, что я делаю, имеет ценность», или так «я вкладываю очень много сил и энергии в воспитание своих детей и я это ценю».
И еще один пример того, как можно раскрыть ту же установку. Например, за вот этой установкой «я плохая мать» может скрываться сильная тревога за будущее своих детей, как будто бы я сейчас что-то сделаю невольно каким-то образом настолько сильно травмирую ребенка, что у него не будет какого-то хорошего будущего, я поврежу своему ребенку.
И здесь тогда можно сказать о том, что невозможно воспитывать идеально, нет никакого идеального воспитания, более того одно и то же действие для разных детей будет иметь разный смысл, то что хорошо для одного, будет не очень хорошо для другого. И поэтому невозможно абсолютно всегда совершать правильные действия. И когда ребенок получает не то, что ему нужно, это тоже часть жизни.
Потому что, каждый из нас в своей жизни имеет такой опыт, в том числе и детский опыт, когда мы получали не совсем то, что нам было нужно. И при этом мы каким-то образом с этим обошлись, у каждого из нас есть свои способы, свои ресурсы для того, чтобы справляться с такими ситуациями, кода мы получаем не то, что нам нужно.
И тогда позитивным убеждением может быть такое «я вкладываю в своего ребенка много сил и любви и при этом, если я совершаю ошибки, я верю в ресурсы и способности своего ребенка справиться с этим».