Как же в свое время я ждала это муви, как же я его ждала! Помнится, месяца три, не меньше, от вожделения слюнями капала. К просмотру подготовилась основательно: сарафанку новую надела, марафету навела и даже волосы перекрасила! И все за ради Ханса Рудольфа Гигера, ибо было обещано, что в фильме «Прометей» использованы его работы. А я ж Гигера обожаю, для меня он художнег с большой литеры Ху. Кому интересно почему, расскажу как-нибудь опосля, а в этом посте – исключительно про фильм. Так что вернемся к нашим космическим баранам.
Ниже, товарищи, спойлеры,но, полагаю, все кто хотел посмотреть, уже посмотрел,так что давайте развлечемся :)
Смотрела кин в кинотеатре, пришла со сранья с утра пораньше. Таких же фанатов как и я, в городе кот наплакал, а потому зал был наполовину (пуст? полон?) свободен. Однако, по левую руку от меня, как сейчас помню, расположились трое молодых парней, которых за два с гаком часа сеанса я успела заобожать: благодаря их комментариям банальное и скучное кино с потугами на фантастику превратилось в занимательнейшую комедию. Итак, по порядку. Но только логики в нижележащем тексте не ищите – в фильме ее тоже не было. Там вообще какая-то шизофреническая каша была, вопрос: моежт ли она быть пищей для ума? :)
Двое безумных ученых, скакавших по миру в поисках подтверждений внеземного происхождения человечества, нашли в какой-то шотландской пещерке наскальные граффити первобытных людей рисунки с изображением космических кораблей и неизвестной галактики – точно такие же, как и у многих других древних земных цивилизаций. Эти каляки-маляки и послужили достаточным основанием для того, чтобы Могущественная Корпорация влупила тонны зелени, отправив исследовательский корабль «Прометей» в дальние гребеня путешествие к предполагаемой колыбели человечества – в глаза прародителям посмотреть. Дескать, встретят людей их создатели, расчувствуются, какие детки красивые да смышленые уродились, и выкатят от счастья кучу ништяков в виде вечной жизни и неисчерпаемых источников энергии. За подарками, правда, отправили всего-ничего: 17 гражданских рыл, включая одного киборга с арийской внешностью, вооружив их парой огнеметов и медицинскими модулями для самодиагностики и лечения
В общем, ехали они ехали и, наконец, приехали. Куда не очень понятно, но несомненно – в то самое место. Обнаружили там рукотворный курган, по форме похожий на перевернутый казан для плова, и тут же влезли в него через доступную щель. Разрешения на вход не спрашивали, оправдав себя, видимо тем, что раз красных ковровых дорожек и оркестра нет, так чего тогда церемониться. К предкам же можно и так в гости вломиться, без спросу. Вошли, значит, и давай туда-сюда шляться по внутренностям холма, который, к слову, оказался впоследствии межгалактическим космическим кораблем бубликообразной формы. А там…. А там повсюду мертвые тела представителей Высшей Расы накиданы вповалку. Один даже безголовый, ибо согласно сохранившейся голографической записи, щемился он в ужасе от чего-то, да неудачно вписался в поворот - башку ему закрывающейся дверью отпилило. И еще какие-то банки железные всюду понатыканы, наподобие египетских каноп, в которых кишки усопших фараонов хранили. Но только внутри у них была непонятная черная маслянистая фигня, которая булькала по-недоброму и ничего хорошего героям своим видом не предвещала. Однако, как она ни старалась пузыриться как можно многозначительнее, команда попалась бестолковая, и никак знакам судьбы не внимала. Более того, увидав на хитропопых высокоточных приборах, что состав атмосферы внутри казана пригоден для дыхания, народ постягивал с себя скафандры и давай радостно сопеть во все дырки. С этого момента мои соседи по просмотру оживились и начали активно комментировать происходящее.
«А они про вирусы вообще слышали когда-нибудь?» - поинтересовался один молодой человек. - «Может там эбола повсюду?»
«Не, - заверил его второй, - еще два часа смотреть, так быстро не передохнут они».
И был прав, потому что герои помирали небольшими партиями по чайной ложке в час, и все как-то неэпически. Но для начала сперли они из кургана отрубленную голову праотца, а андройд в тайне ото всех умыкнул в качестве сувенира одну железную банку с черной фигней. Дальше развлекались кучками и по интересам
Двое товарищей отбились от группы и продолжали тусить внутри казана, пока не очутились в хранилище емкостей с черной жижей, которая к тому моменту устала подавать намеки своими бульками и уже явно стала выползать-выливаться из банок прямо на пол в большом количестве. Там они повстречали замечательную неведомую зверушку – что-то среднее между змеёй и глистом-переростком. Поскольку один из камрадов был биолог, то увидав невиданную тварь он тотчас перевозбудился и давай с ней заигрывать (Ненуачо? У каждого свои понятия о Прекрасном). Глист к взаимной дружбе был не расположен, однако рассудил, что человекообразная биомасса вполне пригодна для пропитания и тут же вцепился человеку в палец. Попытки отодрать чудо зверя привели к открытому перелому протянутой дружественной руки (съемки крупным планом) и незамедлительной порче скафандра вместе с его содержимым: змеечервь ловко внедрился в прекрасный внутренний мир биолога прямо через рот и стал знакомиться с ним изнутри. Второго горе-исследователя во время возни уронили лицом в лужу черной фигни, отчего тот тоже пришел в непригодность: превратился в трудноубиваемого зомби и пошел на главную базу мочить коллег по цеху. С задачей справился успешно, правда, под конец и его ушатали, но только после того как переехали бронетраспортером, избили всеми подвернувшимися тяжелыми предметами и спалили огнеметом несколько раз.
Ученые тем временем тыкали в голову почившего 2000 лет назад пришельца электродами, пытаясь ее оживить. Очень уж хотели они поспрашивать своего создателя о Разумном, Добром и Вечном. И, о чудо! – им удалось его реанимировать! Однако, башка ничего внятного не сказала. Видать, она настолько охренела от увиденного вокруг, что скорчила обезумевшую морду лица и по-быстрому взорвалась. Впрочем, и мой мозг к тому моменту тоже был готов уже взорваться от происходящего на экране.
Киборг не отставал. Он расковырял банку инопланетной тушенки, привнесенную из обители праотцев, зацепил пальцем черной фигни, затем ополоснул его в стакане с вискарем и скормил ту тушенку споил вискарь одному из ученых. Чисто так: посмотреть, что получится в результате. («Руки мой перед едой, лишним не будет!» - назидательно посоветовали в этот момент слева). Подопытному от содеянного стало не очень хорошо: покрылся он какой-то неизлечимой паршой, а в глазах у него стали мелькать, пардоньте, маленькие червячки похожие на опарышей. Что, в общем, логично: сначала в глазах должны мелькать именно червячки, а уж только потом - мушки, когда они из личинок навылупливаются. Однако, дожить до мушек парень не успел – сожгли его в карантинных целях огнеметом. А вот с подружкой своей перепихнуться он умудрился. Причем, весьма продуктивно: лет несколько пытались зачать, и все не получалось, а тут – оппа! – и сразу понесла девка. Да не просто залет вышел, а Залет Капитальный: срок события 10 часов, а плод размером с трехмесячный и на человека вовсе не похож. Как только героиня поняла, что ребенок у нее необычный получился, сразу решила от него избавиться. Да только товарищ андройд все ей не разрешал: грозился в криокамере заморозить да на исследования на Землю отправить. Вообще, он был явно прошаренный, этот киборг: весь фильм было ощущение, что что-то он такое знает, чего остальным неведомо, и действия его носят последовательный и логичный характер. Но как настоящий партизанен, смыслов этих он нам так и не раскрыл. А, может, и не было у него никаких мотивов, а всего лишь системный сбой в программном обеспечении. Ни я, ни присутствовавшие в зале так и не поняли, на кой хрен он все эти дела проворачивал. Ну да ладно.
Пришлось тетке самой проблемы с нежелательной беременностью решать. Влезла она в медицинский модуль, вбила запрос «удалить инородное тело из брюшной полости», вколола обезболивающее и давай ждать прихода отдалась на милость судьбы.
Мальчишки по соседству от такого расклада несколько поднапряглись.
«Это че, они сейчас все в подробностях покажут, что ли?» - заерзали они хором.
И таки да, Голливуд показал. По-моему, даже больше того, на что был способен.
В общем, выдвижной манипулятор со скальпелем вспорол гражданочке живот. Причем за раз прорезал все слои, потому что следом две других механо-руки ловко раздвинули края раны, а третий манипулятор, сильно похожий на хваталку в игровом автомате, предлагающем за 10 р. подцепить и подтащить к лотку плюшевую игрушку, воткнулся прямо в дырку и начал болтаться там, словно моет трехлитровую банку. Пациентка за всем этим, кстати, живо наблюдала, не забывая вкидываться обезболивающим в лошадиных дозах. В результате вышеперечисленных манипуляций родила царица в ночь не то сына, не то дочь на свет было извлечено нечто головоногое и сердитое.
Парни откоментили следующим образом:
« Ёптить, это ж осьминожек!»
«Не понял, а где же матка?!?»
«Не знаю всех подробностей женской анатомии, но мне кажется, что кесарево сечение делают все же не так!».
Надо ли говорить, что от последней фразы я скатилась под кресло?))
Пока приплод брыкался в механических руках, героиня вознамерилась дать из медицинского бокса дёру. Но для начала ей надо было срочно зашиться. И медицина опять явила чудо нанотехнологичных инноваций: маленькая штучка, высунувшаяся сбоку, ловко скрепила края раны…скобками. Чик-чик-чик, вуаля!
«Мамадарагая!» - вконец очумели соседи – «Её зашили СТЕПЛЕРОМ!!!!»
Мальчики, все гениальное просто, а вы что хотели? Сосудистых швов и послойного ушивания мышц, клетчатки и кожи?)))
Надо сказать, что стянутая на скрепки тетка после этого очень шустро побежала прочь, заперев новорожденную тварь в отсеке. Ни разу я не видала, чтобы после аборта так прытко рассекали по коридорам, капая отовсюду кровищей, а уж после кесарева – тем более. Парни тоже не видали, а потому впечатлились:
«Как же тяжело быть женщиной, - посочувствовал один, толкнув меня локтем. – Я б так не смог».
Чуваки, я, наверное, тоже мужик – и я бы так не смогла!
Пока суть да дело, в фильме вскрылись дополнительные обстоятельства. На «Прометее» обнаружился глава Могущественной Корпорации, все время летевший инкогнито, а на корабле Праотцев – живой представитель Высшей Расы, находящийся в состоянии криосна. Оказывается, вездессущий бдительный андройд времени даром зря не терял и надыбал кучу интересных сведений. В частности, что навигационная система корабля пришельцев настроена аккурат на Землю-матушку. И как-то параллельно до всех дошло, что казан – это вовсе не колыбель человечества, и даже не детсад, а самая настоящая военная база, напичканная биологическим оружием массового поражения, и нацеленная против людей. Предки какие-то недружелюбные попались: то ли разочаровались они в своем детище, посчитав его выкидышем эволюции, то ли жилплощадь обратно себе прибрать захотели, да только настряпали они тонны черной фигни, упаковали в железные банки и приготовились лететь бомбить ими третью планету в Солнечной системе. Стартануть, однако, не успели: поперемерли в результате утечки своего же оружия. Вот тут бы любая здравомыслящая особь подумала, что «в гостях хорошо, а дома лучше» - да и убралась бы восвояси, дав задний ход. Но из заднего у человечества крепок только ум и его вместилище, то есть попа, на которую всегда ищутся приключения. А потому группа выживших инициативных идиотов, включая главу Могущественной Корпорации и прокесаренную дамочку, двинулись по новой в казан – будить спящего Прародителя. И добудились же.
Из саркофага вылез здоровенный лысый мужик, который для начала в присутствии своих потомков блеванул. По сюжету – вроде как это были последствия глубокой заморозки и 2000 летнего сна. Однако, нельзя исключать, что таким образом он выразил свое отношение к незваным гостям – нечленораздельное мычание, издаваемое товарищем, было настолько многогранным, что толковать его можно было как угодно. Зато все его последующие действия были весьма однозначны: он взял, да и сломал людям голову. Ну, как сломал? Андройду башку просто оторвал, в другого ей потом кинул и зашиб насмерть, а остальным незатейливо хребты об колено расщепил. В живых осталась только та самая застепленная тетка, которая на вколотых транквилизаторах бегать стала почище ямайских спринтеров на олимпиаде. Пока она тикала со всей дури, Высшая Раса в лице своего единственного представителя принялась активно пилотировать родной корабль-бублик и дала команду на взлет. Примечательно, что для старта лысому гуманоиду требовалось подудеть в дудку (Я серьезно! Было ощущение, что сейчас он мелодию из рекламы «Мистера Пропера» выдаст) – без этого мотор не заводился. А главная героиня меж тем успела сообщить о случившемся на «Прометей» и убедить его командира в том, что инопланетному пончику никак нельзя позволить долететь до Земли, иначе дело швах. Командир всю серьезность ситуации просек и поступил как настоящий мачо: выкинул на поверхность планеты модуль с автономным жизнеобеспечением, затем в спасательной капсуле спровадил туда же свою любовницу из совета директоров Корпорации, увеличив тем самым количество населения местной галактики до двух белых женщин. А сам погиб, протаранив на «Прометее» бублик и уронив его к ядренее фене. Одна незадача: круглое и плоское, упав на ребро, что сделает? Правильно: покатится. Вот и бублик тоже покатился. Аккурат на теток, которые в запотевших от ужаса скафандрах стали от него убегать. Тут мальчишек по соседству вообще порвало: что есть мочи они орали «Бегите вбок, курицы!!! Чего вы прямо перед ним-то ломитесь???? НУ БАБЫ И ДУУУУУРЫ!!!!»
Видимо, они так громко кричали, что главная героиня их услышала и отскочила с траектории движения. Вторая не успела и ее слегка расплющило. Впрочем, выжившей это было на руку: меньше народу – больше кислороду (в спасательном модуле). Да не тут-то было. Лысый шибко осерчал. Художника может обидеть каждый, а игреца на дудке – тем более. И пошел он к мадам в модуль расставлять все точки над Ё методом ненаучного тыка под ребра, ударов в зубы и пинков в остальные части тела. Соотношение весовых категорий для разборок было идеальным, да только помимо гражданочки в модуле был еще и медицинский бокс. Тот самый. И в нем была заперта народившаяся головоногая тварь, достигшая к развязке фильма размеров приличного слонопотама. Чем она все это время питалась в пустом отсеке – неизвестно, наверное это она с голоду так опухла. Но отмутуженная главная героиня подло нажала на кнопочку, дверки раскрылись и на воинственного пращура вывалилось это нечто, тут же заключившее его в крепкие объятия щупалец.
Парни рядом веселились вовсю:
«Ё-маё! Это же гигантскЫй кальмар!»
«А может каракатица!»
«Мда, чета морепродукты какие-то агрессивные нынче пошли!»
«И не говори, я как-то по ходу суши резко разлюбил».
Спрут тем временем ухайдокал агрессора, изнасиловав его яйцеводом прямо в рот, после чего они одномоментно и умерли: первый от счастья оплодотворения, второй банально задохнулся с инородным телом в глотке.
А на связь с главной героиней вышла оторванная голова киборга, пообещавшая ей запустить в небо еще какой-нибудь бублик, коих тут вокруг полно на планете, оказывается, заныкано. Поехали, мол, красивая, кататься. Куда возжелаешь: хошь на Землю, хошь в другие места. Ну и полетели: в гости на родную планету Высшей Расы. Выяснять, отчего это они такие до людей злые, что придумали их тушенкой отравить.
А из лысого под занавес вылупился ксеноморф. Ибо фильмец изначально задумывался именно как приквел «Чужого». Правда, вылупился он как-то нелепо: все кто в теме, знают, что чужие разгрызают грудную клетку изнутри и рождаются мелкими и уродливыми, а уж потом только вырастают и делаются большими и пугающе-красивыми. А тут он вылез размером со своего носителя и путь себе пробил отчего-то…затылком, как я поняла О_о. Да и голова у него была несколько иной формы, чем должна быть – больше на акулий плавник походила, слишком заостренная. Но, видимо, все остальное было делом естественного отбора: силуэт все равно остался вполне узнаваемым.
«Так это что, чужой что ли? – искренне удивился один из моих соседей. – Так вот зачем я потратил 2,5 часа! Хоть смысл под конец обрел».
Выводы следующие:
1. Мойте руки перед едой.
2. Предохраняйтесь: используйте скафандр во время контакта с чужеродными организмами.
3. Не заигрывайте с глистами.
4. Если мужик спит - не будите его. Неважно при том, лысый он или нет - пусть себе спит.
5. Бублики опасны для вашего здоровья.