--------------------------------------------------------------------------------------
Разногласия являются нормальными и даже необходимыми для счастливых отношений.Однако следует знать, как спорить так, чтобы ссоры не перерастали в глобальные постоянные конфликты. Ссоры - это жизнь, чтобы избежать вреда, лучше придерживаться правил. Таким образом, спор может быть конструктивным способом решения проблем.
У людей разные потребности и взгляды, что отчасти и составляет прелесть отношений. Но иногда эти различия наталкиваются друг на друга, что не всегда можно решить с помощью компромисса.
Ссора вполне нормальная, в какой-то степени неизбежная и необходимая. Гнев и разочарование должны куда то выплескиваться и быть услышанными. Очищающие грозы иногда могут быть благословением, а вещи, выраженные в гневе, являются основой для разрешения конфликтов.
Несколько достоверных исследований, которые проливают свет на причины хорошего здоровья и жизни до глубокой старости, привели к единому выводу, что люди, уверенные в себе, формирующие и реализующие свои потребности, живут дольше остальных и меньше болеют.
Необходимы определенные условия спора. Это не разговор о бесконечном эгоизме. Спор включает в себя познание и принятие точки зрения другой стороны, затем для объединения желания и приходу к общему компромиссу. Если все условия соблюдаются, то эти небольшие бунты даже необходимы.
Спор, продолжающийся достаточно долго отрицательно сказывается на душе и теле участников процесса. Подобно болезни, острый спор может быть охарактеризован коротким кризисом, что в дальнейшем может привести к более критическому исходу. Конфликт может стать хроническим и иметь слишком печальные последствия.
В настоящее время существует целый ряд исследований из еще относительно молодой области нейроиммунологии, науки, которая занимается воздействием психики на иммунную систему. Исследования показывают, что непродуктивные постоянные конфликты оставляют следы на долгое время, как серьезные военные травмы.
Лучше всего измерить влияние ссоры на иммунную систему через уровни кортизола. Кортизол является чем-то вроде проводника гормонов стресса. Он, обычно повышается при волнении, но затем снова понижается и действует как тормоз для других гормонов стресса, таких как адреналин или норадреналин.
При исследовании постоянно спорящих пар в лаборатории выяснилось: все наоборот. К изумлению исследователей, у пар, которые уже давно спорили об одних и тех же вещах, даже если это были, казалось бы, безобидные перманенты типа „Не двигайся так быстро“ или „убери свои вещи“, оказалось, что уровень кортизола не повышался, а оставался прежним или даже снижался. Из-за дефектной реакции кортизола, он также потерял свою функцию в качестве стрессового тормоза, в результате чего постоянно спорящие пары страдают от „холодной ярости“, мучительное хроническое чувство стресса.
Подобные изменения наблюдались наукой и раньше: у американских ветеранов Вьетнама. Многие солдаты так и не справились с фактом пребывания и участия в военных действиях. Давно прошедшие ужасы преследовали их в кошмарах. Они потеряли свои гражданские профессии и стали хронически больными. Исследователи также обнаружили необычно низкий уровень кортизола у этих бывших солдат и дали синдрому название „посттравматическое стрессовое расстройство“. Таким образом, травматические переживания войны физически похожи на повседневную мелкую войну в браке или даже на рабочем месте.
Таким образом, тот, кто хочет одинаково служить своим отношениям и здоровью, делает все возможное, чтобы положить конец постоянным конфликтам и постоянным трениям. Почему это так сложно, потому что во многих случаях речь идет вовсе не о лежащих носках, позднем возвращении домой из офиса, казалось бы, ненужных покупках или вопросе о том, как следует проверять школьные работы детей.
За повседневными трениями во многих случаях кроются другие, глубоко скрытые темы. До тех пор, пока они не будут обнаружены и рассмотрены, любая попытка прояснить возникшие конфликты изначально обречена на провал.
Таким образом, исследователи отношений обнаружили, что даже счастливые и стабильные пары в основном имеют частые недопонимания, о которых они не могут договориться. Однако, независимо от того, являются ли это принципиальными вопросами совместной жизни или незначительными недостатками партнера, такие пары умудряются выходить из спорных ситуаций с помощью остроумия и иронии.
Однако там, где уже мелочи переходят в более грубые ссоры, за ними обычно стоят не отработанные травмы. И они, по всей видимости, появились уже давно. Терапевты знают, что даже опыт с самого раннего детства, с родителями, братьями и сестрами, а также с предыдущими партнерами по жизни влияют на любые дальнейшие отношения.
Выявление этих закономерностей не всегда легко и часто возможно только с профессиональной помощью.