Мужчина после развода:
- Ситуация сложилась, когда вижу, как дети медленно, но неуклонно отдаляются. Больно видеть это, дистанция растёт. А я превращаюсь в аниматора по выходным, и то не каждым.
Эта часть есть, а вот влиять на их направление по жизни уже все сложнее становится. Дети как будто мои и, при этом, не совсем мои.
Да, кровь родная, да, в памяти много воспоминаний совместных. Но их внутреннее как будто заполняется сейчас чем-то другим. Не то, что воспитывать сложно, а уже и советы иной раз сложно дать. Старшая, вижу, как из уважения слушает, но следует им всё меньше.
Да и жена по другим понятиям живёт. И в вопросах влияния на детское развитие я ей не конкурент.
- Ясно.
Есть разные пути. Ты как хочешь: по-женски или по-мужски подойти к вопросу?
По-мужски – больно, но сильно и решение стратегическое.
По-женски – не так больно, но в перспективе тебя ослабляющее.
В первом пути шаг №1 ПРИНЯТЬ, что дети теперь «не твои».
- Как это? Я же биологический отец! Да и вижусь периодически, жена не против этого.
- Дети «мои» - подразумевает не только биологию, подарки с кино и периодическое совместное время.
Отец – воспитывает. Он как заготовку наполняет пустую детскую форму собой, своим, так называемым, рассолом.
И это не про кровь, это про более тонкое, внутреннее соответствие, позволяющее сказать – «моё», родное не по телу, а по духу.
Тогда к тебе сын или дочь прилегает и тобой «просаливается, пропитывается». Родство по крови – вторично.
Шаг №2
Приняв этот болезненный факт, переключать своё внимание на другой смысл.
Делом, например, ты каким занят?
- Менеджер инвест. отдела в банке.
- Мда… это уже действительно проблема.
- Почему?
- А что тебе смысл даёт в этой работе? Для чего ты там? Ради чего?
- … Зарплата хорошая...
- Всё?
- Ну, ещё всякие «няшки» сопутствующие… Вот и весь смысл…
- Такой смысл не позволит переключиться, смысл должен быть такой, чтоб ты его ощущал, без чего точно жить сложно.
Тогда всё другое вторичным становится, которое первому служит.
Центр есть, относительно которого всё выстраиваешь. Вот что-то падает, а ты на центр опираешься и «лечишь» ситуацию.
Это путь силы и, главное, ты в таком состоянии становишься магнитом, силой некой. Есть шанс, небольшой правда, что кто-то из детей к тебе притянется естественным образом.
Один знакомый и сына после развода в 14 лет смог к себе забрать. Редкость, но возможность есть.
- Нет у меня смысла, живу как все.
- А если нет, то вот, что получается:
место центра в тебе пустует, а «свято место пусто не бывает», помнишь? Значит там обязательно что-то поселится. Что-то, что, скорее всего, будет окрашено яркими эмоциями.
Вот «болеешь» по детям – эта ситуация и становится центральной, вся жизнь закручивается вокруг неё.
А там решения от тебя не зависят сильно, там жена рулит, и общество ей в этом активно помогает.
А ты так… – «папа воскресный»...
Проблема твоя не в разводе и в расставании с детьми, а в отсутствии чего-то более важного в жизни. И пока у тебя так – то только второй путь.
Договаривайся с женой, играй по ее правилам, проси. Приходи и подарки дари.
Можно ещё к психологу походить, Что-нибудь, глядишь, и насоветует.
В корне проблему не решишь, но смягчить ситуацию для себя сможешь.
Полно вокруг «воскресных пап» – не ты первый, не ты последний.
Правда, при этом, в зависимости ты сильной оказываешь и от детей (которые при этом отдаляются неумолимо), да и от жены, естественно, потому что она в данном случае – обладатель контрольного пакета акций.
- Как-то не очень звучит...
- Согласен… а куда деваться? Ипотеку в своём банке уже успел взять?
- Да…выгодно очень.
- Вот тебе и смысл жизни, отдавай кредит и к детям по субботам езди.
P.S. Пессимистический взгляд на ситуацию с «воскресным папством» взят из большого количества подобных историй в моей практике.
Проще, действительно, сейчас не заморачиваться на смыслы и подстраиваться под «бывшую» и детей.
Как по-другому: учу на тренинге «О Мужском».
25-27 октября, Москва