Вашему ребенку больше не нравится ваш вкус в одежде? Что делать?
"Мама, я не хочу тебя обидеть, но я больше не хочу, чтобы ты выбирала мне одежду", - заявила недавно моя независимая 10-летняя дочь. "У нас вкусы разные, и твой мне явно не подходит".
Открытое заявление прозвучало так, будто спортсмен дразнит своего соперника. Я что-то упустила? Когда наши отношения стали такими?
Это тот самый ребенок, который часто просит объятий и целует меня в щеки, так будто собирается придушить, при этом постоянно повторяя, как сильно она меня любит.
Меня кидает из стороны в сторону от эмоций моего же ребенка. Другие родители и эксперты говорят, что я не одна такое переживаю.
Рэйчел Симмонс, автор книги "Проклятье хорошей девочки: Воспитание аутентичных девушек со смелостью и уверенностью" утверждает, что это нормальный этап развития ребенка. Обычно подростки быстро переключаются между чувствами любви и ненависти к родителям.
"Когда ваша дочь взрослеет, она начинает отталкивать и отвергать вас", пишет Рэйчел. Автор книги отметила, что девочки испытывают постоянное давление, пытаясь всем понравиться. Девочки пытаются подавить в себе негативные эмоции, чтобы сохранить дружеские отношения. При этом с родителями ребенок срывается, выпуская все эмоции, которые приходится от других.
Венди Могель, автор книги "Уроки для родителей": Что говорить, как говорить и когда слушать" пишет, что ребенок проецирует свою неуверенность через родителей. Ребенок сосредоточен на своей личности в этом возрасте, а родители являются ее продолжением.
Это объясняет закатывание глаз, ярко выраженную мимику и другие изменения в поведении вашего подростка.
Дети пытаются понять, какое поведение работает, а какое нет. Они смотрят на нашу реакцию на их плохое поведение. Реакция родителей будет моделировать их реакцию на насмешки или запугивания от сверстников.
Как вести себя родителям при таком поведении своих детей?
Необходимо сообщить ребенку как недопустимо себя вести и почему. Если ребенок повел себя не очень хорошо, то надо объяснить как это нужно исправить. При этом обратить его внимание на тон, намерение и способ передачи информации. Принесло ли сказанное пользу или боль?
Ниже предлагаются советы от экспертов по позитивному разрешению конфликтов на промежуточных этапах.
Выбирай свою реакцию.
Надо выбрать как бы будете реагировать на поведение подростка - закатыванием глаз, замечанием, упреком - на поведение, которое можно перетерпеть и проигнорировать. Если же ребенок оскорбил замечанием о внешнем виде родителей или отказывается выполнять поручения, необходимо серьезно поговорить.
Используй "Руку".
Если ваш ребенок оскорбил вас ("это уродливая рубашка", "глупый смех"), иногда лучше подождать с реакцией. Например, поднять руку ладонью в направлении ребенка, как знак остановиться. Это позволит вам сделать паузу, подумать и успокоиться перед тем, как ответить.
Возьмите тайм-аут.
Вы не обязаны отвечать своим детям сразу. Можно ответить на оскорбление, просто сказав "Прекрати" или "Я не собираюсь обсуждать это сейчас", не переходя на словесную перепалку.
Вместо бурной реакции, скажите: "Я собираюсь ненадолго покинуть комнату, потому что мне больно от того, как ты со мной разговариваешь". Давай обсудим это позже." (А затем быстро выходите из комнаты.)
На высказывание 10-летней дочери из первого примера о том, что она сама хочет выбирать одежду, мама бы могла поинтересоваться и попросить ее показать ту одежду или стиль, которые ей нравятся.
Замените плохое и закрепите хорошее.
Вы можете дать ребенку четкие инструкции о том, как заменить плохой настрой и подачу информации. Например, можно просто сказать, что в вашей семье так не принято разговаривать. Давай попробуем еще раз и сделаем так как должно быть. Я ожидаю, что ты скажешь вот так. Чтобы изменить поведение, надо переключить внимание на примерное поведение. Фраза "Я ценю твое уважительное отношение и правильный тон" сделает свое дело. Семейное правило, повторяемое как мантра: "В нашем доме мы уважаем друг друга и относимся друг к другу доброжелательно", также может многое сделать для формирования правильного отношения.
Чтобы уменьшить возможности конфликта можно выбрать четыре-пять неоспариваемые правил (например, сначала выполнение домашнего задания, а уже потом телефон, иначе подросток лишается телефона) и повесить лист с правилом на видном месте, например, на холодильнике. Если какое-то правило нарушено, можно просто указать на холодильник, не сказав ни слова.
Надеюсь, перечисленные советы помогут вам стать ближе с вашим подростком и выстроить правильные взаимоотношения.