Главный герой сегодняшней подборки мало, скорее всего, знаком людям нынешнего поколения, но, может быть, через анекдоты молодежь сможет хотя бы в первом приближении увидеть некоторые реалии, которые были самыми обычными в СССР: нехватка продуктов, политинформации, практическая невозможность выезда за границу, глушилка иностранного радио и ряд других.
А читателям, которым пришлось пожить в те годы, будет, опять же может быть, приятно вспомнить те годы, когда, несмотря на все трудности, мы были молоды и даже порой счастливы.
Поэтому большая часть анекдотов из этих серий будут старыми или даже очень старыми, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее и чаще.
Итак, ПЕРВАЯ порция про Рабиновича.
♣ ♣ ♣
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!
♣ ♣ ♣
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
– Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
– Можете.
– А в Америку?
– И в Америку можете.
– И таки в Германию?
– Можете, можете!
– Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
♣ ♣ ♣
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
♣ ♣ ♣
На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
– Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
– Я подумаю и отвечу в следующий раз,– говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
– Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? -
обращается к нему руководитель.
– Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?
♣ ♣ ♣
– Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить !
– Но я по паспорту русский !
– Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять
евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм !
♣ ♣ ♣
Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
– А что на нем писать-то?
– Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
НАС – РАТЬ
♣ ♣ ♣
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля свою корову?
– Да.
– А свинью?
– Конечно.
– А козу?
—Козу – нет, ни в коем случае!
– Почему?
– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
♣ ♣ ♣
Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
– Мама, меня назвали жидовской мордой!
– Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.
Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!
♣ ♣ ♣
– Ты знаешь, Яша Рабинович перед смертью завещал все свое состояние детскому дому.
– Какое бескорыстие! И что же он им таки оставил?
– Пятерых детей.
♣ ♣ ♣
– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!
♣ ♣ ♣
– Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
– И таки что?
– Таки убедила...
♣ ♣ ♣
Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
– Что вы ездите туда-сюда?
– Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.
♣ ♣ ♣
Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях – табличка:
"Посторонним вход воспрещен".
– Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!",
я бы туда вошел!
♣ ♣ ♣
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
– Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
♣ ♣ ♣
Фронт. Под команду "В атаку, урааааа!" все ринулись вперед,
один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
– Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
– Шо вы кричите, я брал разгон!
♣ ♣ ♣
Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка».
По этому объявлению приходит Рабинович.
– Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете?
– Нет.
– Так что же вы пришли?
– Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
♣ ♣ ♣
Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду", оглядывает
первую страницу и возвращает газету, не купив. Через несколько дней продавец
спрашивает, что он ищет.
– Некролог.
– Некрологи помещают на последней странице.
– Некролог, которого я жду, будет на первой !
♣ ♣ ♣
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
– Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
– А у меня будут…
♣ ♣ ♣
– Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
– Шоб ей и там покоя не было!
♣ ♣ ♣
– Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов Политбюро ?
– Открою в Израиле стрелковый тир !
♣ ♣ ♣
Рабинович на приеме в поликлинике:
– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!