В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели Вовочки, который пишет вопрос армянскому радио, три еврея: Чапаев, чукча и поручик Ржевский..."
В этой подборке собрана ЧЕТВЕРТАЯ порция коротких анекдотов про Вовочку.
Учитывая возраст нашего сегодняшнего героя, понятно, что очень много анекдотов про него так или иначе связано с образованием.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее и чаще.
Ну что, поехали...
♣ ♣ ♣
Вовочка у тебя один ботинок коричневый, а другой чёрный!
Сходи домой и переобуйся!
– Да я ходил я туда, но там то же самое!
♣ ♣ ♣
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
– Вовочка, ты куда?
– В туалет, Марья Иванна.
– А глобус-то зачем?!!
– Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение – на весь мир насрать хочется!!
♣ ♣ ♣
Вовочка рассказывает приятелю:
– Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
– Ну и чего?
Спрашивает приятель.
– Она как заорет.
Убирайся отсюда, это женский туалет!
♣ ♣ ♣
– Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марья Ивановна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда позвонил на радио и сказал.
– Поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
♣ ♣ ♣
Маленький Вовочка кричит:
– Мама! Папа в коридоре повесился.
Она туда, там никого. С облегчением садится на пол, держась за сердце.
Вовочка.
– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
♣ ♣ ♣
Молодая учительница в классе.
– Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, то я смогу ему сказать, кем он станет когда вырастет.
– Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
– Ваши волосы, Марь Иванна.
– Значит, ты будешь парикмахером.
– А тебе, Петенька?
– Ваши глаза, Марь Иванна.
– Понятно, ты станешь окулистом.
– А тебе, Мишенька?
– Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
– Ясно, стоматологом будешь.
– А тебе, Вовочка?
– Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
♣ ♣ ♣
Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!
♣ ♣ ♣
Вовочка жалуется своему товарищу:
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
♣ ♣ ♣
Вовочка стоит у доски. Учительница ему объясняет:
– Упал и висит, это глаголы.
– Почему?
– Потому что ни означают действие.
– Ну какое же это действие, если упал и висит?
♣ ♣ ♣
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
♣ ♣ ♣
– Вовочка разве тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка, это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
– Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
♣ ♣ ♣
– Вовочка, почему ты плачешь?
– Папа всех моих котят утопил!
– Да, действительно жалко.
– Еще бы! Ведь он мне обещал, что их буду топить Я САМ!
♣ ♣ ♣
Урок русского языка.
– Ребята давайте придумаем предложение со словами «вероятно» и «потому что».
Машенька тянет руку.
– Вероятно будет дождь, потому, что на небе много туч.
– Отлично, Говорит учительница, а теперь Вова,
– Бабуля взяла газету,
– Ну и что?
– Вероятно, она пойдет срать, потому, что читать не умеет.
♣ ♣ ♣
Вовочка спрашивает учительницу.
– Мария Ивановна, слово, Попа, надо писать вместе или через дефис?
Мария Ивановна:
– Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через дефис?
Вовочка:
– Ну как же, у нее же две половинки.
♣ ♣ ♣
– Вовочка, а у вас в садике уже топят? – Нет, папа, пока только в угол ставят!
♣ ♣ ♣
В школе учительница спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.
Машенька:
– Я знаю. Тогда были мамонты!
– Правильно, а еще?
Вовочка:
– Еще были папонты!
– А это кто?
Вовочка:
– А те, которые мамонтов тра*али !!!
♣ ♣ ♣
Маленький Вовочка говорит маме:
– Мам, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
– Чего? А ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка:
– Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать,
И вообще, делать все, что тебе нравится и никто ничего не заметит!
♣ ♣ ♣
Мама говорит Вовочки:
– Сынок, пойдем, я тебе перед сном писюню помою.
– Не, я с тобой не пойду.
– А с кем же ты пойдешь?
– Я лучше с бабушкой пойду.
– Это почему с ней?
– А у нее руки трясутся.
♣ ♣ ♣
Вовочка приходит домой с мальчиком.
Говорит:
– Познакомься, мама, это Миша! Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится даже хуже, чем я!
Пока, вероятно, хватит. Если эта анекдотная тема будет востребована, то ее продолжим.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!