Бесполезно заставлять кого-то выучить что-то или стать кем-то. Мы можем только показать ему своим примером, как это делается поэтому если хотите, чтобы ребенок стал социально адаптивным, высокоактивным, высокоценным персонажем, станьте таким персонажем сами. Просто научитесь сами быть такими, и у вас все будет получаться со временем. Дети считывают с нас эти возможности мнгновенно. У нас есть зеркальные нейроны. Обучение через зеркальные нейроны в 20 раз быстрее, чем обучение объяснению того, как делать то или иное действие.
Если вы хотите, например, поставить удар теннисной ракеткой, это должен быть правильный удар. Он должен быть быстрым, он должен идти по дуговой траектории; в определенном месте ракетка должна столкнуться с мячиком и так далее. Вы можете объяснять, человек будет пробовать, у него рука будет идти все не по той траектории.
Достаточно ему просто медленно показать, как это действует. И у него уже получается. Но если подходишь, просто берешь его за руку и с ним медленно-медленно проделываешь правильные движения, то его проприорецепторы запоминают это движение и оно становится уже буквально его.
"Что там делать — раз и готово". Начинаешь подавать ему мячик, он отбивает его накатом, все нормально. Понимаете, какая штука? Сам научись — ребенок с тебя слижет.
Как научить ребенка коучингу? Можно совать ему книжки, можно долго объяснять, можно просто распечатать сотню коучинговых вопросов, повесить на стенку и поговорить с ребенком, используя коучинг, один раз. Назавтра он будет разговаривать с вами таким способом.
Это не шутка.
Как только родители демонстрируют правильную новую технологию коммуникации, которую они еще не демонстрировали, ну, например, "я-высказывание", дети я-высказывания перенимают за один вечер. Они понимают их ценность моментально. Там даже объяснять не надо, а уж если объяснишь, так тем более.
Ассертивное поведение — чтобы научить ребенка ассертивному поведению, объясняя, требуется месяц. Чтобы он научился ему в очень хорошем качестве, требуется с ним поговорить acсертивно два часа. Ассертивное поведение делает ребенка неуязвимым для разного рода агрессии.
Шикарная техника социальной адаптации. Есть инерция, есть довольно серьезная инерция. Вы начинаете вести себя по-новому, ребенок к вам присматривается, что такое с мамой происходит или с папой. Он вправду теперь такой или шутит? И когда видит, что папа ни разу не шутит и мама не шутит, и они начали по-другому общаться, он с большим удовольствием подключится к этому же процессу.
Так что, вот, если хотите научиться всему этому, надо внедрить эти навыки себе, а внедрить навыки себе - это работа, это перестройка собственного мышления, но это очень благодарная работа. Мышление можно перестроить за несколько дней.
Вот, например, курс "Эффективность через коучинг" - ребята через пять дней уже говорили - а у меня это уже на автомате; я даже вопросы все задавать не успеваю, у меня раз и уже ответ; и там, где раньше долго прокрастинировал и не получалось, опа и готово.
Откуда такая эффективность? Да просто потому, что начали задавать себе вопросы и вернули себе осознанность. А когда ты осознанно действуешь, ты действуешь эффективно, ты отбрасываешь все лишнее, остается сущая ерунда — несколько дел, которые надо сделать, а не сотни тысяч всяких недоделок.
Когда начинать использовать коучинговые вопросы в общении с ребенком? Как заставить 16-летнюю дочку учиться?
· Первое — что вам требуется, какого результата вы хотите достичь, ради чего вам это нужно? - Я хочу, чтобы она сдала ЕГЭ и пошла в институт.
· Зачем вы хотите, чтобы она пошла в институт? - Мне будет стыдно перед моей подругой, что моя дочка пошла в колледж, то бишь ПТУ.
· Стоит ли стыд жизни дочки? Хочет ли дочка идти в институт? - Хочет.
· Отлично. Что надо сделать, чтобы она захотела туда идти сама? - Перестать отбивать у нее охоту.
· Как перестать отбивать охоту? - Перестать заставлять учиться и попросить кого-нибудь провести с дочкой коучинговую сессию, желательно штук пять, чтобы она поняла, что такое "коучинг" и оттаяла.