Величайшее доказательство любви — позволить любимому быть самим собой. Это также отличный знак зрелости.
Это очень сложно реализовать на практике, поскольку общество «запрограммировало» нас на владение.
В культуре, где более ценным является тот, кто имеет больше, трудно не экстраполировать эту концепцию даже на межличностные отношения. Тогда мы становимся собственниками.
Источник собственничества лежит в страхе потери
Как только мы что-то имеем, как только мы чувствуем, что что-то принадлежит нам, мы боимся потерять это.
Чем больше мы цепляемся за одержимость или чем больше мы любим этого человека, тем больше страх.
Во многих случаях этот страх потери зависит от прошлого опыта, особенно от детства, который оставил болезненные шрамы в нашем мозгу.
Было отмечено, что люди, которые понесли потери в детстве или не получили достаточного внимания, имеют тенденцию развивать ненадежную привязанность, которая заставляет их зависеть от других или хотят контролировать свою жизнь.
Эти люди постоянно ищут внимания и не хотят делиться этим особенным человеком с кем-либо из-за страха потерять его, и это заставит их почувствовать чувство бессилия, которое они испытывали в детстве.
Но могут быть и другие причины, по которым человек развивает это собственническое отношение.
На самом деле собственничество всегда связано с отсутствием безопасности и низкой самооценкой.
Небезопасные люди, как правило, более склонны к собственничеству, потому что они больше боятся потерять то, что получили, и, в конце концов, они верят, что не заслуживают этого.
Проблема заключается в том, что эти люди вместо того, чтобы анализировать, откуда происходит собственничество, пытаются противостоять своим страхам и неуверенности с большим контролем.
Извращенная динамика контроля
«Был когда-то монах последователь Будды. Монах бродил днем и ночью в поисках освещения. Он нес с собой деревянную статую Будды, который вырезал себя и каждый день сжигал ладан перед статуей и поклонялся Будде.
Однажды он приехал в тихую деревню и решил провести там несколько дней. Он остался в буддийском храме, где было несколько статуй Будды.
Монах продолжал следовать своему распорядку дня, сжигая ладан перед своей статуей в храме, но ему не нравилась мысль, что дым благовоний, сжигающих его статую, придет к остальным.
Тогда у него возникла идея: он поставил воронку перед своей статуей, чтобы запах ладана распространялся только на его статую. Через несколько дней он заметил, что нос его статуи был черным и безобразным из-за запаха ладана».
Эта простая притча показывает нам, что может случиться, когда собственничество ослепляет нас. На самом деле, нетрудно впасть в поведение, подобное поведению монаха, и в конечном итоге задушить человека, которого мы любим.
Тем не менее, любопытный аспект контроля заключается в том, что чем больше мы применяем его и, тем больше мы хотим применять его ко всему, но это станет более неуловимым.
Чтобы любить и позволить этому быть, вам нужно изменить свое мышление.
Не путай привязанность с любовью.
Собственничество часто возникает из-за путаницы: мы ошибочно интерпретируем нашу привязанность как любовь.
Привязанность — это поверхностная эмоция, которая связывает нас, а любовь — это более глубокое чувство, которое освобождает нас.
Любить кого-то — значит дать ему или ей свободу, связывать кого-то — значит жить зависимостью.
Таким образом, собственничество - это форма привязанности, которая отражает не любовь, а наше желание и необходимость контроля.
Отпустите необходимость контролировать.
Одержимость проистекает из отсутствия безопасности, которую мы пытаемся смягчить с помощью контроля, потому что это дает нам иллюзию безопасности.
Но когда вы понимаете, что на самом деле контроль, которым вы пользуетесь, минимален, потому что в любой момент жизнь может порвать вас с чем-то или с кем-то, тогда вы поймете, что нет смысла тратить столько энергии без необходимости.
Затем происходит маленькое чудо: вместо того, чтобы пытаться контролировать, вы стремитесь больше наслаждаться этим человеком или тем, что у вас есть.
Развивайте свое «эго».
Эмоциональная зависимость от других и желание контролировать их возникают, когда мы чувствуем, что не в состоянии удовлетворить наши потребности.
Когда у нас есть зрелое «эго», когда мы уверены в своих способностях и связаны с нашими эмоциями, собственничество исчезает просто потому, что оно нам больше не нужно.
Поэтому для любви без господства или зависимости необходимо выполнить глубокую внутреннюю работу.
Предположим, что каждый имеет право быть.
Мы не ведем себя хорошо по отношению к другим, когда навязываем свои мнения и способы что-то сделать для них. Так что не совершайте ошибку, пытаясь навязать свой взгляд на мир, чтобы «помочь» другому.
Никто не обязан оправдывать наши ожидания, поэтому самый большой подарок, который мы можем сделать, — это позволить тем, кого мы любим, быть самими собой и безоговорочно принять их.
Хочешь помочь развиваться моему каналу? Поддержи лайком и подпиской ;)