По моим последние статьям заметно, что на передний план в жизни у меня вышла работа, а про мужа и нашу семью я почти перестала писать.
Да, к сожалению, так оно и было в то время. Не то чтобы мне нечего сказать про мужа, но тут поняла, что хорошего могу сказать мало, а о плохом говорить не очень хочется. Или хорошо, или никак;)
Мы с ним жили как 2 параллельных мира в одной вселенной, то есть в квартире. Вроде бы и пересекались, но никак не влияли друг на друга. Я к тому времени уже окончательно поняла, что рассчитывать на его помощь и поддержку мне приходится если только на словах. Пилить я не хотела, заставлять тоже - поэтому самоустранились, предоставив ему решать свои проблемы в том режиме и тем способом, каким он сам захочет. А свою жизнь и жизнь своего ребенка взяла в свои руки. В конце концов, только я за это ответственна.
Конечно у меня была обида на ГлавРеда. И даже не на то, что мы так плохо и тяжело жили, а больше на то, что он позволял нам так жить. Что он за 2 года не захотел сделать ничего, чтобы как-нибудь улучшить наше состояние, а занимался только своим бизнесом, который тем не менее
не приносил никакого дохода.
Когда я просила его найти себе хоть какую-нибудь частичную занятость, чтобы закрывать минимальные нужды по оплате съёмного жилья и питания, он неизменно отказывался. Говорил, что работает на перспективу. Но кушать-то нам хотелось сейчас, а не в перспективе.
Я часто с обидой чувствовала себя котёнком, которого привезли и бросили - карабкайся как хочешь, выживай как сможешь...
Естественно, что всё это не могло не влиять на наши отношения. Я его любила, но от нашей спокойной, мирной жизни не осталось и следа. У нас случались частые скандалы. Вот прям с выяснением отношений до криков и моих слёз. Очень часто я после этого засыпала с невеселыми мыслями и раздумьями. Пыталась хоть как-то спасти ситуацию.
Однажды, ещё до того как я нашла новую работу, мне в голову пришёл безумный план: нам надо с сыном жить отдельно от ГлавРеда. Не потому что я его разлюбила, а потому что не могла смотреть на то, как его отношение к нам убивает мою любовь к нему. Мне казалось, что если я не буду этого всего видеть, то смогу сохранить свои чувства такими, какими они были изначально. Вот такой вот самообман я себе придумала. И даже рассказала об этом мужу, прикрыв свою безумную идею тем, что уеду к тёте в Питер потому что мне тяжело постоянно мотаться туда-сюда по своим гражданским делам. Это было моей серьезной ошибкой. Потому что муж воспринял это предложение, как моё желание уйти от него и очень долго потом мне вспоминал это. А я таким изощрённым способом всего лишь хотела спасти мою любовь к нему и нашу семью.
Но не надо думать, что только я имела к нему претензии. Он ко мне имел их ничуть не меньше. Часто срывался на крик и на резкие фразы. Его раздражало, что когда я на работе, то оставляю сына с ним и он не может полноценно работать. Его раздражало, что когда мы дома, то он тоже не может работать, потому что у нас работает телевизор, я гремлю кастрюлей, включаю пылесос, а ребёнок есть ребёнок - он вообще имеет свойство шуметь. Я чувствовала, что свои неудачи он частично перекладывает и на меня тоже, хотя открыто об этом он мне не говорил. Его раздражало в общем-то всё и мне кажется, больше всего - я.
По его мнению, я находилась в каком-то другом мире, в котором я что-ли заставляю всех подстраиваться под себя?.. Честно, я никак не могла понять сути его претензий. Кем он меня пытался представить? Эгоисткой?Королевой с завышенной самооценкой? Потребительницей? Мне стало казаться, что он сознательно пытается вогнать меня в какие-то комплексы. Это предположение было таким абсурдным, что я сама себе не верила.
Но факт оставался фактом. Я не была для него больше той Чучей, лучшим другом, которой была в начале наших отношений. А он не был больше тем идеальным незнакомцем, который ничего не боялся, знал ответы на все вопросы и был для меня крепче самой крепкой стены.
Как при наших исходных данных мы до этого дошли - я в толк не могла взять. Ну не бывает же так, что самые близкие и родные люди становятся друг другу такими чужими и далекими?... Или бывает?
Вступительный пост обо мне - здесь
Начало истории - тут
Если вам понравилась статья, порадуйте меня лайком или подпиской на канал! Так я и Дзен будем знать, что Вы не зря потратили время, читая мой канал.