ТРЕТЬЯ порция
Разумеется, некоторые из анекдотов старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее и чаще.
Итак, анекдоты про украинцев, ну и, конечно, попутно немного и о нас самих. Куда же без нас...
♣ ♣ ♣
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьем, кум, за китайских педерастов!
- ????!!!
- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
♣ ♣ ♣
– Абраша, ты почему не носишь пейсы? – Я их продал! – Кому? – Двум хохлам на чубы….
♣ ♣ ♣
– Один украинец – это хохол!
– Два украинца – это партизанский отряд!
– А три украинца – партизанский отряд с предателем!
♣ ♣ ♣
Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету и говорит:
– Вагив, яка чудна фамилия.
– Яка, яка?
– Гу—у—усев!
♣ ♣ ♣
Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
– Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!
♣ ♣ ♣
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
– Это что, мясо?
– Нет, пан таможенник. Это отходы от сала – москалям. Нехай утилизируют.
♣ ♣ ♣
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
– Да брешут люди, брешут.
– Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
– Вот чего нема, сынку, того нема!
♣ ♣ ♣
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
– Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Хай иде! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
♣ ♣ ♣
– Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
– А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
– Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
– И не думал!
♣ ♣ ♣
Два поляка сидят в баре, один говорит:
– Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки – и ему ничего не будет…
Через десять минут:
– Вот сейчас он выпьет еще стакан – и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
– А сейчас он выпьет третий стакан…
– Знаю, знаю, ему ничего не будет!
– Правильно, а вот нам пора уходить…
♣ ♣ ♣
– Чем бандеровец отличается от еврея?
– У бандеровца обрез на боку.
♣ ♣ ♣
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
– Сынку, ты шо робишь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нема детей у меня!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нема ни батьки, ни мамки!
– Тода вспомни гетмана нашего ридного – Мазепу!!!
– А це кто такой?
– Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!
♣ ♣ ♣
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
– А-а, вы, наверное, из Москвы?
– Да, из Москвы. А как вы узнали?!
– Да y нас в лифтах не курят.
♣ ♣ ♣
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
– Может, вам разрезать?
– Ага, вот тут! – И показывает на уголки рта.
♣ ♣ ♣
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
– Шо вам, дети, привезти?
Четырнадцатилетняя дочь:
– Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
– А мне клюшку!
Маленький бутуз-трехлеток:
– А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
– Ах ты мой сластена!
♣ ♣ ♣
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие – как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
– А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!
♣ ♣ ♣
Хохол делится воспоминаниями:
– Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
– И вас наградили?
– А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
♣ ♣ ♣
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
– Ну что, есть там что-нибудь?
– Уже ничего!
♣ ♣ ♣
КЛАССИКА ЖАНРА
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
– Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
– Могу, – отвечает.
– А если вагон?
– Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
♣ ♣ ♣
– Кум, что ты делаешь в моем погребе?
– Тебя ищу.
– А сало зачем съел?
– А чтоб под ногами не мешалось.
♣ ♣ ♣
– Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
– То так, ростуть.
– То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
♣ ♣ ♣
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
– Ты чего это, сосиду, убачил-то? – удивился хозяин.
– А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
– А ты шо, думал – я за миску холодца всего животину губить буду?
♣ ♣ ♣
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
– Дядько, варэников хочу!
– Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
– А шо вы там так вкусно чавкаете?
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!
