Не будем дискутировать о том, как, кто и почему оказался на грани разрыва (ведь на данный момент не столь важно что именно послужило причиной: обиды, холодность, недопонимание или ещё какая-либо тысяча и одна причина). Важно понять, как восстановить целостность, наладить эмоциональную связь и, конечно же, вернуть любовь.
Семейный психолог, автор методики эмоционального фокусирования, Яна Катаева, предлагает всю работу разделить на три важных этапа:
1. Забота о "нас". 2. Забота о себе. 3. Забота о нём.
Забота о нас
Для начала нужно уловить сценарий развития ссоры. Как ни странно, поводы разные, а итог один. Причиной конфликта может стать позднее возвращение домой, разбитая чашка, спонтанная покупка, но в конце концов вы придёте к выводу о том, что испортили друг другу жизнь и находиться под одной крышей больше не хотите.
Пример утрированный, но вполне жизненный. В каждой паре во время скандала есть нападающий и отстраняющийся. Первый идёт со своей болью, с желанием услышать простой ответ: "мне всё понятно, не переживай, я рядом, я слышу". Но второй совсем не хочет никаких разборок, все объяснения даются ему с трудом. Он инстинктивно пытается избавиться от обременяющей ситуации, отмалчивается, прячется, уходит от разговора.
Нападающего такое положение дел не устраивает, и он снова продолжает наступление. Отстраняющемуся не остаётся ничего, как нападать в ответ. Крики, истерики, может быть, разбитая посуда, результат - отстранение с обеих сторон. Оба обиженно молчат, избегают друг друга, или, что ещё хуже, каждый решает жить своей жизнью. О какой вообще любви можно говорить, если принято решение быть чужими людьми???
Избежать скандалов поможет простое упражнение. Возьмите листок и подробно распишите сценарий последней серьёзной ссоры. То есть: он сказал так, в итоге я ответила вот так, а он сделал вот это, а я сделала вот то. Получится такая последовательность действий.
Далее каждый пункт нужно разделить на два слоя: что я почувствовала, когда услышала ответ, и чего же я на самом деле хотела. Обратите внимание, исследовать необходимо каждый пункт, то есть, следует предположить, что думал и испытывал партнёр, и сделать соответствующие записи.
А теперь проанализируйте свои записи. Посмотрите, какие эмоции преобладают? Это только снаружи во время конфликта мы выглядим озлобленными, сильными, яростными. А внутри испытываем страх, боль, тревогу, беспомощность, обиду. Запомните, в ссоре с близким человеком мы все одинаково уязвимы. Цели мы также преследуем одинаковые: достучаться, быть услышанным, получить поддержку и подтверждение любви.
Так зачем же мы проводили столь сложную работу? Затем, чтобы научиться предотвращать конфликты. Вы изучили свой сценарий и теперь знаете врага в лицо. Как только появилось ощущение, что события развиваются по спирали, нужно сказать: "так, стоп, я знаю, чем это закончится". Сначала будет трудно. Но путь в тысячу шагов начинается с одного единственного шага. Откладывайте разговор, ищите другие методы решения, предпринимайте новые и новые попытки, главное, помните, что сценарий - ваш враг, его нельзя пускать на свою территорию.
Забота о себе
Проблемы чаще возникают там, где происходит зацикливание (позволю себе подобную метафору) на отношениях. Один из партнёров (или оба) просто забывают о своих истинных целях, мечтах и планах.
Что делать? Необходимо завести дневник. Каждое утро записывайте ответы на вопрос "чего я на самом деле хочу?", каждый вечер анализируйте прошедшие сутки и конспектируйте чувства и эмоции. Сложно взглянуть на отношения, так сказать, со стороны, когда жена и муж слеплены в единое целое. Конечно, вы должны быть командой, надёжным плечом и крепкой опорой друг другу, но забывать о собственных потребностях нельзя. Дневник как раз помогает вывести своё собственное "я" в центр арены.
Забота о нём
Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слезы, почувствуй его боли. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить.
Далай-лама
Это я к чему? К тому, что многих женщин не покидает уверенность, якобы они знают своего мужа "как облупленного". Но как же они заблуждаются. Несомненно, можно предугадать ответ, жест, действие (грех за столько лет не изучить привычки и повадки друг друга). Но можно ли почувствовать то, что испытывает в данный момент близкий человек?
Ей кажется, что раз он её обидел, значит сам не переживает вовсе. А мужчина, равно как и женщина, испытывает боль, у него тоже возникают тревожные мысли, он переживает. Прояснить ситуацию поможет одно простое упражнение.
Необходимо написать сочинение о своей сегодняшней жизни и отношениях с женой от имени мужа. Представьте, как бы он продолжил фразы:
"У меня в жизни этап ..."
"Я бы хотел ..."
"Меня беспокоит ..."
"Я бы хотел изменить ..."
"Мне нравится в жене ..."
"Мне не нравится в жене ..."
"Я люблю, когда она ..."
"Я не люблю, когда она ..."
Теперь попросите мужа заполнить ответы (можно провести устный опрос, если супруг уж слишком сильно сопротивляется). Вы удивитесь, насколько разными окажутся ответы. Вы взглянете на партнёра с другой стороны и многое поймёте. Например, что он дорожит отношениями гораздо сильнее, чем вы думате.
Попробуйте представить себя на месте мужа. Чего ему хочется, когда он пришёл домой с работы? Скорее всего он мечтает о том, чтобы ему были рады, обняли, поцеловали, накормили вкусным ужином. Что он видит на самом деле? Возможно, "надутую" ещё после утренней ссоры жену, повисшую в воздухе тишину и пустую тарелку. Проводите упражнение почаще, играйте с ситуациями. Вы увидите, что муж не тиран и не злодей, он - обычный мужчина, который тоже хочет любви и понимания.
Итак, подведём итоги. Мы обозначили три главных шага: забота о "нас", себе и партнёре. В первую очередь, определяем негативные сценарии и учимся предупреждать конфликтное развитие событий. Во-вторых, не забываем заботиться о себе. Это не про помады и духи, а про бережное и чуткое отношение к своим собственным чувствам, становление себя как личности. В-третьих, учимся бывать на месте мужа и понимать его мысли и чувства. Опять же не про борщи и компоты, хотя это не лишнее, больше про сопереживание, уважение, принятие слабостей. Но не стоит слишком фанатично подходить к вопросу, ломать себя и из кожи вон лезть, дабы быть "хорошей женой". Второй шаг никто не отменял. В корректировке отношений важны все три этапа. В равной мере уделяйте внимание каждому.