- История довольно длинная, аж на 20 минут, но смешная и хорошо заканчивающаяся, с массой подробностей, где есть что почерпнуть для себя
(Аудиокнига и Версия для печати внизу).
В конце сентября 2008-го года, я, увидев падение Крупнейшего Инвестиционного банка США Лехман Бразерс, сопоставил факты, посчитал варианты и понял, что если не успею отгулять Отпуск-2008 по курсу 28 руб. за доллар, то буду отгуливать его по курсу 38 р. или даже вообще окажусь в “пролёте”.
И тут же начал принимать меры.
Оперативно, досрочно вытащил из банка «Северная Казна» вклад «Золотая лестница» (он предусматривал досрочное снятие без штрафов) и уже через 20-ть минут в том же здании (ТЦ КАРНАВАЛ) приобрёл в «Росс-Тур» путёвку в Египет (Хургада) на пару недель для себя и своей десятилетней дочери Насти. Опережая события, скажу, что поступил я тогда очень правильно, грамотно и вовремя. Ибо вскоре доллар дорос аж до 36-и рублей, а 15-о октября из «Северной Казны» вклады уже было и не получить. Так что я вовремя подсуетился. Хотя ведь, как на это посмотреть... Быть может (пути Господни неисповедимы), останься я тогда в Екатеринбурге в момент “кипеша”, встретился бы мне, например, Павел Федулёв или глава Пенсионного фонда Свердловской области Сергей Дубинкин. Мы бы с ними провернули какое-нибудь дельце, например, спрятали 337 000 000 р. пенсионных денег внутри ВЕФК на счету «Почты России»* (они ведь пенсии разносят), а потом бы “вынули” их обратно уже “чистенькими”.
В итоге ребята сейчас были бы на свободе, я бы был совладельцем ВСМПО, находился бы сейчас в Камбодже и у ООО «АСМ-ресурс» были бы сейчас совсем другие обороты. Хотя, чего смеяться, ООО «АСМ-ресурс» бы в таком случае вообще не было к III-ему кварталу 2013. При наличии у меня даже 12,5% ВСМПО.
Не буду больше томить Вас домыслами о том, что могло бы случиться, а лучше расскажу о том, что реально произошло.
Тут я должен отметить, что у меня тренированная, “заточенная” под меня дочь, которая всегда готова к папиным фокусам и которую дважды просить собираться в дорогу не требуется.
Собрались. Поехали!
Десятого октября мы спокойно сидели в самолёте и, так получилось, что пик Банковской паники’2008, который пришелся на 16-е октября, благополучно пропустили, занимаясь совсем другим. А чём — Читатель узнает чуть позже.
Летели мы из Кольцово на Боинге-737-800 VP-BPI «Оренбургских авиалиний». Их, удлиненных, тогда в России было [вроде как] всего два.
И нам начало везти с самого начала.
Войдя в салон через дверь, которая ближе к пилотам, я привычно повернул вправо, и остолбенел. По талону места у нас были во втором ряду, C и D, но кресел в ряду оказалось всего четыре.
— Какой-то маленький 737-й нам в этот раз достался, — подумалось мне, — обычно ведь по шесть в ряд. Что-то тут не так…
Оказалось же, что нам выпали места в бизнес-классе, мягкие, просторные кожаные сиденья которого нам очень понравились. Было куда вытянуть ноги, ну и вообще в целом уютно. По природе я весьма аскетичный человек (хотя друзья трактуют это как “жмот”), да к тому же в ту пору денег у меня было не густо, потому место в бизнес-классе было у меня впервые и я его старательно изучал всеми ягодицами. Единственное, что портило впечатление, это тетка спереди на месте C, которая смердела, лишь стоило нам дотронуться до её кресла. Такая фифа. Как будто в тесноте самолёта можно ничего не задеть. В качестве утешения, по выходу она треснулась головой о полку и на неё выпал её же чемодан, а я не удержался от искушения и громко пропел после БЫМЦ:
— ХО-ХО! СЮРПРАААЙЗ!
Вид у тётки был испуганно-ошарашенный, а возразить нечего.
По прилёту в Хургаду (произносится на местном немножко скабрезно, как Хуйгади) нас ждал сюрприз – вместо того, чтобы ехать из аэропорта в отель Ремивера 4*, куда я хотел попасть ещё в 2007-ом, наш автобус бодро завернул влево и шустро пошёл в сторону Эль Дахара. О как… На наш глубокий, вопросительный вздох Трансфер-Гид сказала, что мы всё поняли правильно, действительно, мы едем НЕ в «Ремиверу», но в этом ничего плохого нет. Так получилось, что сотрудники «Пегас-Туристика» сгоряча продали одни и те же номера в «Ремивере» дважды, и поэтому мы будем размещены в отеле «даже лучше» под названием «Гранд Азур».
А у меня, знаете ли, после отеля «Гранд Туркай» в Алании, на приставку «Гранд» выработался рвотный рефлекс.
Впрочем, «Гранд Азур» оказался отелем “на высоте” и в 2010-ом, как я обратил внимание, он уже носил гордые пять звёзд. Египетских звёзд. Но всё же пять. Хотя, конечно же, это не предел. Поскольку в той же Алании на вершине горы, совершенно удалённой от моря, я наблюдал аж семизвёздочный отель.
«Гранд Азур» оказался серьёзным многоэтажным отелем на первой линии. Утопающий в зелени. С большим «взрослым» бассейном внутри. С двумя пляжами, разделёнными пирсом. Справа с живностью, которую интересно смотреть плавая с маской, а слева без ежей.
Иного варианта обслуживания, кроме как Ал Инклюзив, предусмотрено не было и поэтому мы были вдоволь накормлены, напоены и счастливы постоянно. Из недостатков можно было назвать три: остров Гифтун на горизонте, пачкающий собой картину бескрайнего моря, неглубокую бухту рядом с пирсом, прыгать с которого как в Тритоне было нельзя (мелко) и существенную удалённость от Старого города. Пешком до Саккаля далековато и в Дахар в шлёпках не дойти. Я пробовал.
Но это всё взгляды избалованного туриста. Так. Пустяки.
____________________________________________________________________
Это была долгая присказка для создания атмосферы.
Разместились, стали жить.
Номер нам выдался на первом этаже окнами во двор, ВАЖНО — рядом с кухней. Скромненький, но вполне достаточный. Нормальный сан. узел,
кровать (даже две), телевизор, холодильник, встроенный шкаф, балкон, кондиционер — всё было на 4 с плюсом. Прожив там “с приключениями” дней пять, в процессе которых я активно тренировал дочь добиваться жела- емого от персонала и отстаивать свои права (а то, понимаете, с перепугу, от волнения не соображает как кетчуп на английском сказать и попросить его боится), мы встретили утро 16-го октября совершенно как обычно, проспав завтрак. Голодными себя не ощущали, а подниматься лень. Всё уже попробовали. Можно и поспать.
Дочь моя встала и, даже не умывшись, вылезла на балкон с MP3-плейером, смотреть на синее без облаков небо и зелёную траву, которую активно подстригали египтяне. Думаю, что если её не стричь, то она легко поднимется с человеческий рост высотой. В Африке всё растёт совершенно “по-дикому”. Была бы вода.
А воды в Египте, благодаря СССР, теперь прорва.
Так кубометр холодной воды в Хургаде стоит ДВА доллара.
А горячей там нет в принципе. Заполняешь «холодной» 20-ти градусной водой бак на крыше и палящее солнце само превращает её в “горячую”. Даrом. Те же, кому нужна горячая вода в любое время суток, пользуются электронагревателями.
И вот дремлю я, периодически проваливаясь в глубокий сон, наслаждаюсь отпуском, как меня будит Дочь: “Папа, — говорит, — Там у нас крыса дохлая на балконе, что делать?”.
— Да ну?! Пойдём посмотрим...
Выхожу и вижу. Да. Действительно. Крыса. Дохлая, совершенно безобидная на балконе лежит. Хвост разложила, усы в стороны и не шевелится. Никого не трогает.
– Ты её тоже не трогай и никого на помощь не зови. Хорошо? А я пока умоюсь и что-нибудь интересненькое с ней придумаю, попробую с пользой данную ситуацию применить. Ага?
– Да, Папа, конечно! — и убежала.
Побрился, вышел и говорю, что мыслей по теме у меня только две появилось. Первая это анекдот. Купаешься ты с ребятишками здесь в бассейне и тут один мальчик говорит всем:
— А У МОЕГО ПАПЫ ФЕРРАРИ! Хотите фотку посмотреть? — все такие: — Фууу… Феррари… Что там смотреть? — и снова купаются. Тут второй решил выпендриться: — А У МОЕГО ПАПЫ ЛАМБАРЖИНИ!!! Хотите посмотреть? — все такие: — Фуу… Ломбард Жини… Подумаешь… — и снова купаются. И тут ты такая говоришь: — А У МОЕГО ПАПЫ НА БАЛКОНЕ КРЫСА!!! ДОХЛАЯ! ВОТ!!!
Все такие: — КРЫСА??? ДОХЛАЯ??? ВАУ!!!! ПОКАЖИ!!!!
Можно даже ролик снять «по-быстрому». Для Ютуба. Но этот вариант так. «В кармане не звенит».
Вторая же мысль это уже ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ С ОТЕЛЯ 337 долларов в качестве компенсации. За эту крысу. У мусульман мыши считается настолько вредными животными, что их разрешено убивать даже в Рамадан. Ну а против Корана-то они не попрут. Это тебе не Закон о Защите прав Потребителей РФ.
Для того, чтобы всю эту машину запустить мне нужна КРЫСА раз и Претензия ДВА, надо написать Претензию и крысу к ней приложить, но с утра голова совсем не варит... Что писать – не соображу…
— Да, Папа, действительно у тебя голова не варит. Возьми фотоаппарат, открой позавчерашнее Заявление по части моей поцарапанной ноги и перепиши по образцу и подобию. Мы ведь всё сочинили с тобой ещё три дня назад.
— Согласен, Доча, туплю… — открыл и написал:
" Дирекции Отеля Гранд Азур
Глазырина Аркадия
ЗАЯВЛЕНИЕ
Сегодня утром, 16-го октября 2008 г., моя несовершеннолетняя дочь Анастасия обнаружила в номере 1502 дохлую крысу (крыса прилагается к Заявлению).
Это безобразие! Крыса в номере!!! Прошу компенсировать моей дочери моральный ущерб в размере 337 долларов США.
С уважением, Постоялец номера 1502
Глазырин Аркадий
16 октября 2008 14:05"
Сфотографировал всё это (по фотографии и восстанавливаю сейчас эти события).
Затем взял чистое белое квадратное полотенце, бережно положил крысу в центр оного, сложил треугольником.
Дал дочери фотоаппарат и наставления, после чего мы медленным, торжественным шагом направились на ресепшен, встречая по пути египтян из персонала, которые с опаской глядели на нас, словно бы предчувствуя что-то нехорошее.
На ресепшене, к моей радости, были две молодые женщины из СССР, превосходно говорившие на русском (раз) и длинная очередь на заселение из, как мне показалось, немцев (вторая составляющая успеха).
Я с той же торжественностью и пышностью подозвал одну из женщин из-за стойки к таинственному белоснежному треугольнику полотенца, в котором влюбленный Принц должен преподносить своей возлюбленной бриллиант «Сердце Океана», поставил рядом дочь с камерой (вокруг сами собой стали собираться Зрители, включая вторую женщину из-за стойки), выждал паузу и, словно маг, сдёрнул половинку полотенца…
ВАУ!!! РЕЗУЛЬТАТ ПРЕВЗОШЁЛ ВСЕ МОИ ОЖИДАНИЯ!!!
ВИЗГ БЫЛ НАСТОЯЩИЙ, ИСКРЕННИЙ и
очень ДРУЖНЫЙ!
Женщины бросились врассыпную, сбивая стулья и давя друг-друга...
Их лица выражали УЖАС.
Едва шум стал стихать, как я сам загрохотал:
— ВАС ИЗ ДАСТ? МАУС ИЗ МАЙН РУММ!!!
После чего вспомнил урок театральной импровизации и начал показывать немцам “как же дело-то было”:
Я вышагивал на месте, насвистывая “Yesterday”, и, как бы крутя на пальце ключ от номера, наглядно изображал то, как я спокойно шел к себе в номер, как открыл дверь, как зашёл внутрь.
А там такая МЫШЬ ! АААААААААААА!!!
Я указал пальцем вниз и зачем-то “по-рыбацки” раздвинул руки так, что со стороны можно было подумать будто бы я хвастаюсь размерами пойманного мною в низовьях Волги сома.
И тут я превратился в... МЫШЬ ! Привстал на цыпочках, сгорбился, опустил руки и как-бы пополз, издавая звуки:
— Пи-Пи-Пи-Пи !
Посмотрел вправо и увидел себя как мышь, затем взгляд прямо — увидел мышь уже как я сам. Рванулся к ней. Мышь бросилась влево, затем вправо, после чего, припёртая к стене, умоляюще протянула мне лапки и взмолилась о пощаде. Дальше я проворно снял с правой ноги большой синий шлёпанец 45-го размера, яростно стукнул им дважды по каменной стойке ресепшена, отошёл назад, повернулся к зрителям и после такого вот хладнокровного убийства прокомментировал случившееся:
— АЙ КИЛ МАУС! ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! БАТЦЭН-БАЦЭН! КАПУТ!
Я наклонил голову влево и изобразил мышь, которая лежит на боку с закрытыми глазами, высунул язык и опустил руки вниз. После чего открыл правый глаз (другой при этом оставался закрытым), провернул его на 360 градусов, вскочил на ноги, выпрямился и как бы стал убегать:
— СУРАЙВ! ЭНДЕСТЕНД МИ? МАУС СУРАЙВ! ЭНД ГОУ!
Cнял с ноги второй шлёпанец и, повернувшись к зрителям правым боком, уже двумя ими забарабанил по стойке, рядом с дохлой мышью:
— ШЛЁППЭН, ШЛЁППЭН, ДЫЩЬ, ДЫЩЬ! АГА?!!!
Уже одной правой:
— ХРЯСЬ! БАМЦ, БАМЦ, КИЛ СЭКОНД! ЙЕС!
После чего поклонился ошарашенным Зрителям (аплодисментов при этом не последовало) и, взяв за руку Дочь, отвёл и усадил её на кресло в холле у окна.
Мы сидели и с интересом обсуждали, что и как будем делать завтра, послезавтра, пойдём ли мы сегодня в итальянский ресторан на территории отеля или же в какой-то другой. За этой беседой прошло примерно 20-ать минут, и к нам подошла одна из тех двух женщин с ресепшена. Присела рядом и попросила не раздувать скандал и не настаивать на денежной компенсации. Вместо неё она предложила остаток отпуска пожить в двухкомнатных апартаментах с видом на море.
– Да, но…
– Не волнуйтесь. Грузчика, чтобы перенести вещи я вам выделю, а номер 1502 закроем на чистку.
На том и порешили, и пока мы с Настей были на обеде, наши вещи переехали в соседнее здание на четвёртый этаж в номер 2417 с кухней, двумя комнатами, огромным балконом и ААА-фигенским видом из него. Мы простились с номером 1502 как прощаются с верно отслужившим тебе ВАЗ-2105, пересаживаясь в новенький, просторный ФИАТ ДОБЛО.
Немножко с тоской, поскольку понимали, что именно в него-то уж нам точно не вернуться никогда. Когда же мы оказались в «новом номере», то покуда я удивлялся его простору, Настя оперативно проверила холодильники (их было два и оба они были заполнены газировками, соками и «вкуснятками»), телевизоры (их тоже было два, причём оба ловили МузТВ и немецкий Первый канал на русском языке), кондиционеры (два), диваны (два), кресла (два) и заявила, что левая комната теперь её:
В её холодильник не залезать, её телевизор
не смотреть и на её балкон не выходить. Всё!
Развалилась в огромном плетёном кресле и стала качаться из стороны в сторону. Я уселся напротив и предложил простить отель, и больше не иметь к нему претензий.
Даже в душЕ — Окэй? — Окей!
И мы его простили!
С того момента отель спал спокойно
Дальше плакали экскурсионные гиды
Следом Настя достала из холодильника ледяную «Фанту», «Колу», «Спрайт», поставила рядом тарелку с фруктами, забросила ноги на стол, затем, деловито поглощая захваченное, выставила телевизор на канал, где шли «Ранетки» и ...отключилась от мира сего.
Когда же я через час-другой зашёл к ней с предложением погулять, то она громко и счастливо «рыгнула» газиками и лениво заявила мне, что вот теперь жизнь удалась: Всё есть — море с кораллами вон оно под ногами. «Ранетки» есть. Еды море, ресторан совсем внизу. Лифт есть... Всё уже оплачено... Экскурсии куплены... Кайф! Аж вставать не хочется. Слушай... Сходи сам…
- Что я и сделал!
В таком умиротворённом настроении наступила седьмая ночь нашего осеннего пребывания в Египте в 2008-ом году. В день, когда Екатеринбург стоял на ушах в безуспешной попытке получить деньги со вкладов, которые грозили превратиться в пыль, как в 1998-ом году, мы поминали мыша добрым словом, а я ещё и добрым красным вином, которое, для полного счастья, следует слегка подслащивать, превращая его из сухого в полусладкое. С той поры Настя перестала бояться мышей. Даже полюбила их, несмотря на их длинные хвосты.
Через день было плановое сафари на квадроциклах по Аравийской пустыне, а ещё через день Аквапарк «Титаник», в котором, видимо, в связи с приездом Чубайса, 20-го октября отключили свет. Но это уже совсем другая история. Тоже весёлая.
В "Титаник" мы тогда не попали, и нас отвезли в другой аквапарк.
Уверяю Вас, что данный рассказ совершенно подлинный. Всякий сможет в этом убедиться, если пожелает. Пусть обратится ко мне, и я не только пришлю ему фотографии, подтверждающие истинность этой истории, но ещё и продам путёвку в тот же отель. Он цел до сих пор.
Писать мне сюда: arkadi[ПЛЮШКА]glazyrin.ru
Добавлю, что почти все, кому я рассказывал эту историю, в конце её неизменно спрашивали:
— ГДЕ ЖЕ ТЫ ВЗЯЛ ЭТУ МЫШЬ?? С СОБОЙ ПРИВЁЗ?
Отвечаю ещё раз: — НЕТ! Всё было “по-честному”.
Мыша местная. Я её и не планировал.
Всё само получилось.
Как уже говорилось ранее, мы жили рядом с кухней, а вечером я принёс и положил на стол балкона свежие финики, которые изначально были трава-травой, хрустели как зелёные огурцы, были не сладкими и вообще слабо напоминали собой финики. Я же наловчился их вялить — после ночи в тепле они размякали и приобретали желанный вкус и сладость, переставали хрустеть. Под столом на балконе мы и обнаружили мыша. Предполагаю, что в тот день на кухне травили грызунов и наш герой из последних сил приполз на запах фиников, где и издох.
На наше счастье. Аркадий Глазырин
Аудиокнига: http://www.acmr.ru/audio/Istorija_o_polze_myshei.MP3
Версия для печати: http://www.acmr.ru/book/mouse.pdf
Заказ всей книги в бумажном виде: https://planeta.ru/campaigns/arkadigl