А ведь еще не давно собирались компании, травили анекдоты, смеялись до боли в животе, тепло, душевно так было, эх 😕
Вспомним? 😛
😜 - Мама, можно я сегодня в школу не пойду. Коля толкается, девчонки дразнят.. - Надо, Вовочка, надо. Ты же директор.
😝 Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
Отец парню: квартира есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: машина есть?
Парень: Бог даст, будет!
Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
Парень: Бог даст, обеспечу!
Мать: ну, как он тебе?
Отец: лох лохом, НО КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!
😁 Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
😂 Решил гена прокатить чебурашку на своём велосипеде. Посадил его на руль, и едет, попевая песню.
Вдруг их останавливает гаишник, и говорит:
- Уберите пожалуйста, этого, с руля!
И тут Чебурашка возмущённо отвечает:
- Я не сруль! Я чебурашка!
😆 Пожар в квартире. Просыпается наркоман:
- Ты кто?
- Пожарный.
- Аааа... Ну, пожарь картошечки.
- Ну, в смысле я тушу пожар....
- Ну, потуши, потуши...
😀 Спросили ученых - какова вероятность завтра встретить на улице динозавра?
Ученые долго думали, считали, и ответили - 0,0001%!
Спросили блондинку.
Она отвечает - 50%!
- Как так?!
- Ну либо встречу - либо не встречу! 50%!!!
😜 Ты знаешь как кастрировать холодильник? Надо вынуть из него яйца.
😁 привел, молодой человек маме трех девушек, говорит
- мам, угадай, какая из них моя невеста?
мама
- вот эта (сходу угадывает).
Потом сын у нее решил узнать
- мам, а как ты догадалась?
- да она как зашла, сразу бесить меня начала!
😂 Купец перед отплытием в заморские страны созывает своих дочек с вопросом, какие подарки им привезти.
Старшая дочка просит привезти ей платок шелковый красоты неописуемой, вторая дочка просит ковер ручной работы с живым орнаментом...
Доходит очередь до младшенькой дочери.
Она говорит: «Привези мне, папенька, чудище лесное для сексуальных утех .
Отец застывает в изумлении, потом напускается на дочку с обвинениями ее во всех смертных грехах.
Младшая дочка покорно опускает голову, делает послушный вид и произносит елейным голоском:
«Хорошо, батенька ,пойдем издалека ....привези мне цветочек аленький ....
😜 Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого
дерева сидела обезьяна и радовалась:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру
вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломалась, обезьяна упала ко
льву в яму и заявила:
- Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!
😣 В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется. Она спрашивает: — В чем дело? — Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул
😆 Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
😁 Сидит еврейская семья за столом и тут падает нож( все про примету знаем), глава семьи бросается и у самого пола ловит его, облегченно все вздыхают. Тут забегает маленький сын и кричит: Папа, папа, дядя Изя в лифте застрял!
😜 Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
😆 Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: “Изя плохо пахнет. Изю надо мыть”.На следующий день приносит Изя дневник в школу и подает учительнице: “Изю не надо нюхать. Изю надо учить”.
😀 Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает: завяжу
хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой,
хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Завязал, проехал - ноль внимания... Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву,
проеду мимо, а она спросит, почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива
отрезаны, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал,
проехал - ноль внимания... Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет,
проеду мимо, а она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет
покрашена, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам?
Перекрасил, проехал
- ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!
😜 Трамвай. Входит бабушкака с клюкой старенькая , девушка ей место уступает . Бабка усаживается, обращается к девушке:
- Ой, спасибо !Вот ты такая красивая, милая такая... Небось даёшь-то не всем?
Девушка, возмущенно:
- Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!
Старушка со вздохом:
- О каждом пожалеешь... О КАЖДОМ!
😂 - Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну, и хорошо, лето же
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
😉 - Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично! Муж её любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын?
- А вот сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Друзья, а расскажите и свои любимые анекдоты! Жду в комментариях! 😜
