Оказывается не все анекдоты об этой части мира связаны с армянским радио. Есть и другие. Хотя о радио мы не забываем и готовим отдельную подборку.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее.
Более того, складывается впечатление, что анекдотов на эту тему стало несравненно намного меньше, чем в советские времена. Поэтому самые интересные из них так приятно вспомнить.
Итак, ПЕРВАЯ порция анекдотов на эту тему.
♣ ♣ ♣
Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:
– Гоги… а Гоги… что ты ищешь?
– Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…
Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…
– Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…
♣ ♣ ♣
Мамед увидел как сосед Вартан замачивает в воде свои брюки и спросил его:
– Что ты делаешь?
– Хочу сузить свои штаны – так нынче модно. Мне посоветовали замочить их в воде, чтоб стали теснее и прилегали плотнее.
Мамед ушел, ничего не сказав. Когда Вартан покончил с брюками и пошел к Мамеду, то увидел что тот в ванной замачивает в воде свою жену…
♣ ♣ ♣
– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
– Зачэм абижаешь, дэвушка! По этай части я арол!
♣ ♣ ♣
Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:
– Девушка, пошли в баню!
– Нахал, дурак, идиот!!!
– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…
♣ ♣ ♣
Едут два азербайджанца в иномарке, на улице – жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит:
– Сабир, давай акно аткроем!
– Нэт! Пуст все думают, что у нас кондиционэр...
♣ ♣ ♣
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
♣ ♣ ♣
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть.Пошел к врачу. Доктор молодой, неопытный.
– Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?
– Уууу, – отвечает, – да вы беременны!
– Ты чиво, с кипариса упал, да? – обиделся грузин и ушел.
Врач, дабы не потерять престиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.Промаялся грузин весь день, то к одному, то к другому – один ответ "Вы беременны".
Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
– Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады, в очко поиграем
– Хватыт!!! Доигрались…
Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много.
– Наверное, весь двор в говне.
♣ ♣ ♣
– Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
– Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.
♣ ♣ ♣
Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?
– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:
– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».
♣ ♣ ♣
Грузины в бане.
– Гоги, ты что там, дрочишь?
– Нет, просто быстро мою.
♣ ♣ ♣
Подходит азербайджанец к ларьку, где продают воду, и спрашивает продавщицу:
– У вас воды есть?
– Не воды, а вода.
– Ну налей стакан вода.
– Не вода, а воды.
– Ты что здесь, грамматиком торгуешь или водом?
♣ ♣ ♣
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:
– А-ле, минутку, – и, поворачиваясь к стаду говорит: – Это не вам, это мэнэ!
♣ ♣ ♣
Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!
♣ ♣ ♣
По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
– Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра… вот только ноги нэ на месте…
Девушка удивленно оборачивается:
– И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
– Здэс!
♣ ♣ ♣
Едут два азербайджанца в двухэтажном автобусе, одному что-то не сидится, он ерзает на стуле, вроде неудобно и вдруг встает и поднимается на второй этаж автобуса. Первый азербайджанец тут удивился и подумал видно на втором этаже лучше раз приятель не возвращается и тоже решил подняться, только он встал как увидел, что приятель уже спускается со словами:
– Не ходи туда, брат, там водителя нет.
♣ ♣ ♣
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
– Права есть?
– Есть!
– Техосмотр есть?
– Есть!
– Аптечка есть?
– Есть!
– Огнетушитель есть?
– Канэчна есть!
– А магнитола есть?
– Есть!
– Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
– Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
♣ ♣ ♣
Грузин «просвещает» азербайджанца:
– Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если лёжа, то она положительная женщина…
Восхищенный азербайджанец:
– Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я – изюмительный мужчина?!!
Пока, вероятно, хватит. Если эта анекдотная тема будет востребована, то ее продолжим.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!
