Если вы вдруг впервые услышали о таком понятии - я искренне вам завидую, потому что это настоящий инсайт и дорога к изменениям. В интернете можно найти много информации об этом феномене.
В двух словах - выученная беспомощность - это кривой способ удовлетворять свои потребности.
И да, если не удовлетворяется адресная потребность, то психика меняет траекторию и удовлетворяет потребности другого ранга. Например, я очень хочу съесть яблоко. Но почему-то не делаю это. День хочу, два хочу, неделю... И яблоки продаются в магазинах, лежат на рынках, и у меня есть деньги их купить, есть возможность личного передвижения, но... измученный организм яблоки так и не получает. Т.е. я могу себе дать, но не даю. Могу сделать, но не делаю. Почему? Потому что у меня может быть неудачный опыт, связанный с яблоками, где я не могла повлиять на это - были невкусные, червивые, вышла из магазина с мешком яблок и в этот день потеряла кошелек. И тогда я могу решить, что что бы я ни делала, я никогда не смогу добиться того, чтобы яблоки были вкусные, и во время покупки со мной ничего не случилось. И тут наступает самое интересное. Я решаю, что я не хочу никаких яблок, вообще их не люблю и они мне не нужны. Мне и так нормально. Зачем идти за яблоками, если половина будет неспелыми, червивыми и т.д.? И если я не могу ситуацию контролировать, то никакие действия предпринимать я не буду. Так в глубинах моего подсознания я решила.
Что со мной происходит? Я могу грустить, могу переживать, могу злиться, могу себя наказывать. Могу сместить траекторию и неистово убираться в квартире в течение двух суток (это хороший способ вернуть контроль в свою жизнь), могу пойти в бар и залиться чем-нибудь или обожраться на ночь глядя (а вот это ужеплохой способ, ведущий к еще большей потере контроля и превращении себя в жертву обстоятельств).
И самое интересное, что исходя из личных способов удовлетворять свои реальные потребности (хочу яблоко - даю себе яблоко) складываются отношения людей друг с другом. В созависимых отношениях как минимум у одного партнера будет огромный процент выученной беспомощности. И поэтому он будет очень зависим от другого. А у созависимого уменьшаются шансы удовлетворять свои потребности, и вслед за первым у него тоже развивается выученная беспомощность. Как много историй, когда вместо потребности в самореализации и самоуважении, которые я хочу получать, опираясь на профессиональный опыт и личные качества, я превращаюсь в милую домохозяйку, которая варит борщи и все, что к этому прилагается. А лет через 10 уже и думать забыла, что я хотела быть той-то и такой-то. Впрочем, если вспоминаю, то говорю себе, что это не для меня, я не смогу, не смогла бы. Я обречена быть замужем и жить на деньги мужа.
А загнанные, вкалывающие мужики боятся отдыхать, боятся уходить с насиженных мест - и это тоже форма выученной беспомощности "такому, как мне, трудно найти хорошую работу..." и т.д. Ну и попадают к психотерапевтам, когда начались язвы желудка, бессонницы,панические атаки, инфаркты, онко. Тут уж маятник качнулся в другую сторону. Тут такая беспомощность, что почти не поспоришь. Но есть все шансы вернуть себе контроль, начать себя слышать и действовать. Через тело и капельцы.
Для того,чтобы начать себя слышать, иногда нужно устроить себя настоящий детокс - информационный, физиологический, эмоциональный. Становится жизненно необходимым уйти в бессрочный отпуск, выйти из отношений, сменить питание. И конечно же, самый экологичный способ внутренних изменений - это психотерапия. Вот уж что-что, а именно психотерапия - это один из самых мощных инструментов, который возвращает контроль, определяет зону его влияния, учит переживать фрустрации, ставить цели, подниматься и идти, ложиться и отдыхать, покупать себе яблоки, в конце концов!!!!