Женщине было неловко передо мной.
Невольной свидетельницей её унижения.
Стыдно за его хамскую реплику.
Пряча заплаканное лицо, она побрела к остановке.
Горе у неё.
Мир всё-таки рухнул.
Качался-качался.
Была слабая надежда, что устоит.
Но он рухнул. Окончательно.
Бесповоротно.
Она в растерянности.
Стоит одна посреди руин налаженной семейной жизни.
Устоявшейся.
С чего начинать восстановление...
Бывший муж упорхнул на машинке.
По дороге к счастью.
А ей теперь пешком ходить.
Общественным транспортом передвигаться.
Она теперь "безлошадная".
Безмужняя. Одинокая.
Вроде ущербная даже.
Оставленная. Кинутая.
Ей ещё возвращаться в пустой дом.
Такой же опустевший. Как её душа.
Кардинально менять свою жизнь.
Взваливать на себя дополнительные обязанности.
Отвыкать от старых привычек.
По другому планировать бюджет.
Доходы и траты.
Расходы нешуточные.
Детей учить-женить время пришло. Подросли.
А тут муж-отец, как юнец "захороводился".
Не остановить.
Вторая молодость накрыла его.
Друзья семьи и родственники тоже будут поделены.
Напополам.
Ей останется только виновато оправдываться перед любопытствующими.
Досужими.
Она не виновата. Не она была инициатором.
А объясняться и оправдываться именно ей придется.
Он не сказал ей в сквере, что признателен ей за всё, и, любит детей.
По-прежнему будет о них заботиться.
Не заверил в своей отцовской надежности.
«Не переживай. Ничего не изменится! Не брошу. Буду помогать! С детьми попробую объясниться. Надеюсь, они меня поймут. И ты пойми! Пожалуйста!».
«Давай оставим добрые отношения. Мы все ещё родные люди. Не печалься!
Всё у тебя будет хорошо! Еще замуж выйдешь! Будешь счастлива! Жизнь только начинается!»
Ну можно же было произнести, что-нибудь извинительно-ободряющее.
Да, солгать.
Но не оскорблять же преданного тебе, родного человека.
Унизительно-пренебрежительно.
Как пнул калеку из-за угла. Подло. По больному месту. С оттяжечкой.
Глумливо.
Спасибо, что не нож вонзил. Между лопаток.
Не провернул. Коварно. Так, чтобы сердце и легкие - в клочья.
Помню, как я сама сидела на этой же самой скамейке.
Лет пятнадцать тому назад.
Сквер был еще не такой густой. Деревца только набирали силу.
Осень. Бабье лето. Паутинки.
Рябина. И лучи солнца через кроны берёз.
Желтые листья под ногами. Шуршат.
В такую погоду хорошо бездумно прогуливаться.
Дышать настоянным осенним духом.
Грибным запахом земли.
Влажной, прелой, листвы.
Мысленно провожать очередное лето своей жизни...
Муж сидел рядом.
Всё решено. Всё обсудили.
К чему лишние разговоры…
Ждали своего часа.
Равнодушно-деловито. Устало.
Разговаривать не о чем.
Совместных планов и проектов теперь нет.
Всё позади.
Да и не хотелось даже...
Предыдущее заседание затягивалось.
Соответственно, и наше, переносилось по времени.
Я с работы отпросилась. У нас с этим строго. Всё фиксируется.
Зашел-вышел. Под запись.
В офисном буфете купила сок, котлеты, какую-то выпечку с мясом, в слоёном тесте, бутерброды.
Специально, чтобы мужа, практически уже бывшего, подкормить.
Жалкий он какой-то.
Вроде, счастьем должен светиться. Все у него должно быть хорошо!
Новая жизнь. Новая любовь. Страсть.
Тянут его. Настаивают. Требуют определиться.
Уходит. Никто не держит.
Больно. Странно.
Как будто умираешь. Медленно.
Плакать нельзя! Это основное правило!
Никогда! Особенно перед мужчинами.
Эффекта никакого, сострадания не вызовешь, а внешний вид испорчен.
Нос красный, тушь размазана. Макияж придется потом поправлять...
Оттолкнешь его еще больше, своей некрасивостью...
Искаженным лицом.
Держишься. Из последних-последних сил.
Мужественно.
Вроде бы, ничего такого не происходит...
Чтобы никто не увидел, не подглядел, как раскачивается маятник эмоций.
Не полез с расспросами и фальшивым сопереживанием.
Не начал, с пустым интересом, раздвигать края кровоточащей раны.
Вроде, на миру и смерть красна.
Я и раньше мужчин на себя не затягивала.
А сейчас- то мне чего начинать…
Перетягивать. Упираться.
Не буду...
Но котлетами накормлю. Не жалко.
Без каких- то личных выгод. И хитрых, продуманных ходов.
Просто по-человечески.
Не чужие же люди…
Всё-таки, без обеда остался... э-э-э … мужчина.
Накануне ночью, проплакавшись, я уснула вполне себе счастливым человеком.
Мечтая о новой жизни.
В размышлениях, как буду перестраивать и переформатировать свою жизнь.
Перезагружать.
Как выходить из ситуации.
Не мной созданной.
Что и как предпринимать.
Да, развод – трагический момент для каждой семьи.
Болезненный. Особенно для детей.
И родители престарелые вовлечены в эту междоусобицу.
Тоже взволнованны.
Но, ведь не конец же жизни.
Надо это принимать. Благодарно.
Возможно, это событие, возле которого мы сегодня ставим отрицательный знак «минус», очень скоро поменяет свой заряд на положительный знак «плюс».
На большой-большой-большой такой плюс
Кто знает… Как повернётся.
Возможно, что конец этого брака, - начало новой истории.
Красивой и удивительной.
С утра я натянуто улыбнулась своему отражению в зеркале.
Запила водой что-то там "от тревоги и стресса".
И пошла на работу.
А потом разводиться.
Спокойно. Обыденно.
Как будто за справкой. По обычному делу.
Мелкому, досадливому, но нужному.
Без этого никак.
Без этой процедуры, не будет свободы...
Не знаю, что происходило у моего мужа этой ночью.
Какие он себе картины рисовал.
О чем думал.
Как планировал свою дальнейшую жизнь.
Но, от его первоначальной решимости и деловитости, не осталось и следа.
А ведь еще вчера копытом землю рыл.
Спешил-подгонял. Настаивал.
Его торопили. И он торопил.
«Ты поешь. Пока тёплые. Долго ещё ждать» - просто сказала я.
Протянула пакет с едой.
Не ныла. Не умоляла. Не стенала.
Не плакала.
Не взывала к состраданию. Не устраивала истерики.
Не шантажировала детьми и совместно нажитым имуществом.
Ничего от него не хотела. Не требовала. Не угрожала.
Не унижалась. В разговоры не вступала.
Сидела равнодушно. Закинув ногу на ногу.
С прямой спиной.
Смотрела на часы.
Ждала… Размышляла.
Потом...
Потом он стоял передо мной на коленях.
Прямо посреди проходной части дорожки сквера.
На виду у прохожих.
Всё-таки обеденное время...
Люди кругом. Спешили по своим делам. Оглядывались.
Каялся. Плакал.
Уткнувшись мне в живот.
Обхватив-обняв мои колени.
Просил простить.
В глаза, как нашкодивший ребенок, заглядывал.
Молча, но красноречиво.
Ни разу я не видела мужских слёз…
Даже на похоронах.
Никогда.
Смутило меня это. Ошпарило.
Для меня это - высшая степень отчаянья.
И муж мой далёк от театра. И всех этих жестов. Наигранных.
Совершенно.
Простила я его… Конечно же, простила…
Никогда мы к той теме больше не возвращались. Не мусолили.
В жизни всякое бывает!
Было и было! Прошло!
Быльём поросло!
Забыли!
Проявляйте человечность! Зачтется!
P. S.
А ведь в моей жизни тогда мог начаться совершенно новый период. Возможно, Вселенная давала мне ещё один шанс начать с нуля!
Поменять, если не всё, то многое!
Но вот не воспользовалась я этим подарком! Отвергла!
Оставила всё, как есть!
Любите друг друга! Берегите!
Спасибо за лайки! За комментарии! За поддержку!
Подписывайтесь на мой канал! Давайте вместе обсуждать волнующие нас темы!