Был в Норвегии, видел их женщин и подумал - странно, что водку придумали в России.
***********
Дожили до зарплаты, деньги ещё остались… Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
***********
- Тебе на 23-е гель для бритья пойдёт, пока скидки?
- Ты меня балуешь, транжира!
***********
Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале…
***********
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
***********
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
***********
- Пап, я пришёл немодным и без смартфона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
***********
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
***********
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
***********
Зачесался нос... печень вздрогнула.
***********
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки.
***********
"А, может, ну их нахрен, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".
***********
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
***********
Если баба говорит, что может выпить бутылку виски, то баба может выпить бутылку виски. Бабы такими вещами не шутят.
***********
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
Спасибо что дочитали до конца!