Наличие токсичных отношений создаёт у нас иллюзию благополучия. Мы думаем: "Ну зато хоть я не одна(один)". А на самом деле это нас расслабляет в плохом смысле слова. Мы привязываемся к человеку, который скверно к нам относится, либо который как паразит только забирает силы у нас и на этом останавливаемся. Хоть этот человек и плохо с нами поступает, всё равно в голове у нас поставлена галочка -"зато не один (одна)".
Что же происходит дальше?
Начинают по кругу повторяться слова: "Ну посмотрим. Может он(а) исправится... Поживём увидим... Посмотрим...". Посмотреть-то конечно можно и нужно, но не до бесконечности. Не превращая это в абсурд и не занимаясь самообманом.
Если 10 или 120 раз одно и тоже, и вы пробовали разные подходы, терпели, ждали, а в ответ только обещания плюс скверное отношение с маленькими вкраплениями радости, то это САМООБМАН.
И тут люди, склонные спасать того, кто не готов спасаться да и не хочет этого делать скажут: "А вдруг я не всё сделал(а)?"
Если вы задаёте такой вопрос, значит вы уже многое перепробовали скорей всего.
У человека, который не настроен улучшать отношения не возникнет и мысль о том, что "он что-то не доделал". А если и возникнет, то промелькнёт быстро, и он о ней забудет.
Пример из практики
Ко мне на приём ходил молодой человек. Он состоял в токсичных отношениях.
Девушка, с которой он встречался, постоянно устраивала истерики, у неё были проблемы с алкоголем и, она демонстративно рассказывала, как покончит с собой. Он постоянно думал, как ей помочь, всё время пытался ее спасти. А она ещё больше строила из себя жертву.
Объективно это была классическая ситуация "битый не битого везёт". Иными словами у девушки было намного меньше причин, чтобы страдать, чем даже у самого молодого человека. Просто у неё такой стиль общения. Она выбирала себе жертву и паразитировала на ней.
Если что-то было не так она сначала все отрицала, потом огрызалась, потом давала пустые обещания, а потом занималась саможалостью. Плюс ещё любила демонстративные вещи делать. Показывая, что это она жертва. И вот у неё и мысли-то не возникало о том, чтобы что-то предпринять существенное и улучшить отношения.
А почему он был с ней, спросите вы? Да, потому что у него было много работы, плюс он интроверт и по ошибочному заблуждению считал её своей связью с миром. Он думал раз у него есть девушка, хоть какая-то, значит и связь со внешним миром он не теряет.
Вот в этом-то и ошибка.
Когда мы в отношениях, все равно, как бы мы себя не уговаривали, мы ожидаем от них многого и многое в них вкладываем. Так вот, он постепенно начал все больше и больше привязываться и вкладывать в эти отношения. И как раз наоборот всё больше и больше отдаляться от внешнего мира.
От отношений он получал только головную боль. Никакой поддержки, заботы и любви, решались только проблемы девушки и всё. В какой-то момент он заметил, что всё свободное время проводит только с ней. Он разучился куда-то ходить один, ведь у него была девушка. От которой он ожидал, что вот-вот она проявит свои лучшие качества... А в итоге появлялось всё больше проблем.
Главный вывод
Суть в том, что большинство из нас склонны привязываться к тому кто рядом, иметь большие ожидания и становиться менее самостоятельными в отношениях. И когда мы выбираем продолжать оставаться с токсичным человеком, это обрывает нашу связь с миром. У нас якобы отпадает необходимость выходить в свет, потому что мы же в отношениях.
Особенно это свойственно интровертам. И людям, склонным быстро привязываться к другим.
Поймите, токсичный человек не ваша связь с миром, он наоборот вас от этого мира отталкивает. Потому что вы будете обречены решать его проблемы, мало чего хорошего получая взамен. И при этом у вас будет самообман в виде "отношений", которыми вы прикрываетесь от внешнего мира.
А, что если...
А, что если у вас не было бы этих отношений, то вы бы рассуждали по-другому: "Да, мне трудно куда-то ходить. Но общаться-то с людьми нужно, поэтому я всё-таки пойду куда-нибудь и пообщаюсь".
А так вы рассуждаете: "Ой никуда не хочу идти". И опять встречаетесь со своим токсичным человеком, прикрываясь им от внешнего мира. Только это прикрытие приносит вам вред, а не пользу.
ОШИБКА: Если у меня не будет даже этих отношений, я буду совсем одинок(а).
НА САМОМ ДЕЛЕ: Если у вас не будет токсичных отношений, то будет больше мотивации выходить в свет и общаться с людьми и намного меньше стресса. А это значит вы дольше проживёте и получите шанс на лучшую жизнь.
Что я сделала в случае с моим клиентом?
Для начала я определила препятствия, которые мешали моему клиенту открыть глаза на правду. Потому что в подобную ситуацию попадают не все люди, в первую очередь те, кто сильно боятся быть в одиночестве и низко оценивают свои шансы на то, чтобы найти себе кого-нибудь ещё. Затем мы обсуждали момент вложенных им усилий и получаемой обратной связи от девушки. Чтобы он убедился в том, что сделал всё возможное. Потом говорили про тему одиночества и его страхи, которые с этим связаны.
В итоге у него хватило смелости отказаться от этих отношений.
Если понравилась статья, поставьте лайк. Также подписывайтесь на мой канал - Психолог Татьяна Порицкая