Ненормальный приветик от злого психолога
Оправдание причина 1. Часть 2. Нехватка любви (второй половинки)
На счет мамулькиной любви все понятно, а как на счет партнерской (я ведь не в курсе, может ты предпочитаешь однополую любовь… это бы многое объяснило) любви?
Если же вдруг каким-то чудом нашелся неполноценный и любит тебя (это вообще шикарный расклад для тебя) или перепихончик с тобой, который похож на «Американские горки» (и это не дифирамбы в честь твоих интимных возможностей), то же самое произойдет, когда вы расстанетесь. Где искать утешение? Конечно же в жареной свининке (и я не имею ввиду процесс соития, не в этом случае) или шаурмешке. Многие сейчас попытаются закидать меня экскрементами, и возразить мол, «лучше плыть по волнам, чем биться об скалы», ну так по волнам бле@ть, а не в цунами попасть! И это придумали те же самые неудачники с самооценкой ниже плинтуса (хотя это, наверное, адекватная самооценка), которые (ахахаха) на большее (как бы это иронично не звучало) не надеются. Некого поцеловать, не с кем засыпать в обнимку, никто не выслушает твою муд@тню. Ну так и нафига все это? Лучше взять тортик, съесть кусочек (несмотря на то, что ты его и не резал), да под винишко и вот твое удовольствие зашкаливает «100 метров над уровнем неба» и столько же над уровнем пресса!
Что делать?
По-хорошему, крепануться и направить всю свою необузданную энергию в спорт зал (главное в процессе своей решимости не сломать тренажер и не удушить своим ароматом окружающих). И заниматься, заниматься, заниматься, пока все твои мысли не будут направлены в сторону теплой и уютной постельки. Если же это не для тебя - заведи кота и жрите вместе по ночам на диване. Коту как-то все равно как ты выглядишь и котейка тебя не осудит, если конечно ты не решишь и его сожрать!