Студент танцует с девушкой и вдруг падает.
-Воды! Кто-нибудь, воды! - кричит девушка.
Прибегает парень со стаканом воды, подносит к губам студента. Тот медленно открывает глаза и шепчет:
-И хлеба.. прошу.
😀
Первый курс университета. Только началась первая лекция по матанализу.
Преподаватель:
-Пишите тему. Действенная функция комплексной переменной. Инъективные, сюръективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
-Алло? Это военкомат? Это Иванов, я передумал! Когда подойти на медкомиссию?
😀
Студент приходит на четвертую пересдачу.
Преподаватель:
-Так. Тут он не знает. Это он не рассказал. Тут ошибся.. Что ж мне с Вами делать-то?
Студент:
-Пожалеть.
Преподаватель:
Бедненький, опять не сдал..
😀
Лекция у студентов филфака.
Преподаватель:
В английском языке, двойное отрицание дает утверждение. В русском, двойное отрицание дает отрицание.Но ни в одном языке мира, нет двойного утверждения, которое дало бы отрицание!
Голос из аудитории:
Ага, конечно.
😀
Приходит студент на очередную пересдачу.
Профессор:
-Здравствуйте, что Вы на этот раз приготовили?
Студент, протягивая зачетку:
-Приготовил, приготовил. Возьмите на последней странице.
😀
В автобусе женщина хочет уступить место очень худому молодому человеку.
-Ты почему такой худой? Болеешь? Присаживайся давай!
Студент:
-Нет, спасибо, я постою! А худой, потому что студент.
Женщина:
-Ну давай я хоть твой плащ подержу?
Студент:
-Не плащ это. Это друг мой, Васька.
😀
В институте. Лекция по психологии.
Преподаватель:
-Сегодня мы с Вами рассмотрим и изучим три стадии психики человека. Удивление, раздражение, гнев.
Затем преподаватель достает телефон и набирает номер наугад.
-Здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Васю.
-А тут такого нет.
Преподаватель кладет трубку и говорит:
-Это первая стадия, удивление.
Набирает тот же номер еще раз и говорит:
-Здравствуйте, это еще раз я. Вася еще не пришел?
-Да нет тут таких!
Преподаватель, ехидно улыбаясь, набирает номер в третий раз:
-Вася, это ты?
-Да пошел ты!
Преподаватель:
Ну что, друзья, пример ясен?
Тут встает студент и идет к преподавателю:
-Извините, Пал Палыч, но Вы забыли о четвертой стадии. Стадии шока.
Студен берет телефон, набирает тот самый номер и говорит:
-Здравствуйте! Это Вася. Мне никто не звонил?
И небольшой бонус от нашей Почты🤣
– Милый, я на Почту за посылкой! Пока меня не будет, пожалуйста, воспитай нашего сына настоящим мужчиной!
Смейтесь чаще, дорогие друзья! И пусть в вашей жизни будет больше повода улыбаться!
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые публикации! Если статья понравилась, буду рад узнать об этом лайком или комментарием! Спасибо.