Я так устала от холода.
Эта сырость. Это боль. Это мрак. Я сижу и хочу зарыться под горы одеял, мне кажется, что я делаю слишком много вещей, и я не могу заставить свое тело двигаться со скоростью моего разума, оба из которых чувствуют себя медленными, вялыми и недостаточно используемыми, в этом отличие от основной работы, которую я должна выполнить прямо сейчас.
Моя депрессия снова мерцает, этот крошечный маленький жук где-то внутри меня, который ползает, и делает меня раздражительной, делает меня ленивой, делает меня апатичной, делает меня настолько взволнованной.
Я плакала этим утром, потому что испортила чай - налила в грязную,испачканную молоком чашку и я не сразу это заметила. Он был ужасным на вкус, и молочные ошметки осели у меня на зубах, и я все равно пила его и тихо плакала.
На сколько надо быть самосознательным человеком, чтобы чувствовать, что я действительно плачу из-за того, как глупо и жалко плакать над чем-то, что легко исправимо, как обычная чашка чая. Я написал бы эту сцену для фильма, который будет сыгран для смеха: посмотрите на эту жалкую девушку! Девушка с немытой несколько дней головой, плачет в своих огромных старых спортивных штанах над чашкой чая. Подчеркните это классическим соло на саксофоне вот у вас уже есть отличный осенний фильм, для таких же унылых депрессивных женщин как я.
Октябрь навсегда
Трудно найти внештатную работу, и я активно пытаюсь уравновесить свою потребность в деньгах и мою потребность в разумном графике работы. Но я, кажется, никогда не усваиваю этот урок: этот октябрь НАВСЕГДА является месяцем, когда мне труднее всего решать задачи, которыми я, вероятно, мог бы легче справиться в том же июле. Быть в октябре - плохо для моей статьи, моего духа и моей талии. Это когда мое тело, кажется, просто отключается и говорит со мной иначе:" Ты сделала достаточно. Когда ты снова сможешь надеть сарафан, мы сможем поговорить о списке дел".
Но на самом деле дело не в том, чтобы «иметь достойную работу» и «платить аренду за квартиру», поэтому: я ухожу с работы с постоянным чувством беспокойства, которое разочаровывает окружающих, пытаюсь скрыть тот факт, что мой внутренний свет светит значительно скучнее в эти дни. Конечно я переделаю все дела, потому что я всегда делаю. Это просто требует больше усилий. Просто все немного сложнее, чем хотелось бы.
Чего я хочу
Внутренний контролер депрессии таков: я не хочу ничего больше, чем путешествовать по всему миру. Я хочу прочитать все книги. Я хочу смеяться с друзьями за чашками чая и бутылками вина, до поздней ночи. Я хочу услышать, как классическая музыка играет в симфонических залах; Я хочу сидеть в кафешках, пока не станет слишком поздно.
Я хочу открыть книжный магазин в маленьком городке у моря. Я хочу жить в шумном городе и писать забавные маленькие истории о забавных маленьких людях, которых я вижу в метро. Я хочу встречаться с кем-то добрым, красивым и внимательным, кто может когда-нибудь стать моим мужем . Я хочу взрослеть, я хочу состариться, я хочу творить, и я хочу, чтобы это что-то значило.
И я мог бы, вероятно, сделать все это намного проще, если бы могла просто встать с этого дивана.
Я сделаю
Что, конечно, я сделаю в конце концов. Это произойдет в ближайшее время, потому что это всегда происходит. Я перестану чувствовать себя старым мокрым полотенцем и начну чувствовать себя человеком, даже человеком, который мне нравится и которого я считаю довольно хорошим. Я вернусь к тому, чтобы глубоко заботиться о своих друзьях и моей семье. Я буду быстрее отвечать на сообщения.
Я получу удовольствие от моей работы, моего дома и моих отношений. Я буду брить ноги с большей регулярностью и планировать поездки на выходные на пляж, и буду покупать дешевые пластиковые очки, даже если они выглядят глупо на моем лице. Я буду поливать герани в оконных коробках и мыть полы на кухне, пока все не станет пахнуть лимонно и чисто.
Я буду читать, я буду танцевать, и я буду петь в машине, чтобы выучить все песни, знать все слова и не стыдиться. Я буду творить, и я буду хороша в этом. И я расскажу истории, которые я хочу рассказать. Я буду бегать, хотя я презираю бег, но наслаждаюсь чувством выполненного долга, растяжками в спине и икрах. Я выйду из этого. Я всех обниму. Я спрошу, как другие и буду искренне хотеть знать ответ. Я снова буду собой.
Не тревожьте меня в октябре,пожалуйста. Как бы Вы не хотели случайно набрести на берлогу и потревожить спящего медведя. Пока я "сплю" - это не я. Это кто-то за меня. И мне будет потом стыдно и не комфортно и мы даже перестанем встречаться с Вами глазами. Давайте давать друг-другу время на "кокон", в котором можно найти ресурс жить дальше, двигатьяс дальше.