Манипуляции в отношениях… Звучит настораживающе, и, как нам кажется, происходит где-то далеко – в кино, в политике, но не в нашей повседневной жизни…
Но большинство из нас, контактируя с другими людьми, практически всегда являются манипуляторами или объектом манипуляций, даже не осознавая этого. Это метод, с помощью которого один человек добивается от другого того, что ему нужно в данный момент, заставляет изменить свое мнение, поведение, перекладывает на него часть своей ответственности или проблем. И другой человек зачастую даже не понимает, что им управляют.
По сути это метод принуждения, в какой бы форме он ни применялся - насильственной или дружественной. Неудивительно, что манипулятор не хочет в этом признаваться и говорит: «Что? Я манипуляциями не пользуюсь», но неосознанно манипулирует людьми настолько, что хочется просто ходить за ним и записывать.
В дальнейшем обсуждении этой темы многие читатели узнают себя и своих близких. И каким бы загадочным ни казался невидимый мир отношений, в нем найдена закономерность, она описана и носит название «Треугольник Карпмана».
Общеизвестные «треугольники» - любовный и Бермудский. В них, как известно, люди страдают или даже исчезают бесследно… А из этого «треугольника» есть выход?
Психоаналитик Стефан (или Стивен) Карпман сравнительно недавно – в 1968 году - впервые описал психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, который теперь носит название «Треугольник Карпмана». Этот научный труд помогает людям разрешать конфликты, меньше страдать, учиться оздоравливать отношения. Выход действительно существует!
Какие же признаки характеризуют эту модель отношений?
Шекспир сказал: « Весь мир театр, и люди в нем актеры». В этом треугольнике три действующих лица. Один участник играет роль Жертвы, второй – Преследователя, третий – Спасителя. Во время «игры» они, сами того не замечая, могут поменяться ролями.
Пример типичной бытовой сцены, часто разыгрывающейся в семейных декорациях.
Жена говорит мужу: «Дорогой, почему твоя мама постоянно ко мне придирается? Я шагу не могу ступить… и т.д. Я так устала от этого, а ты не реагируешь!».
Сейчас жена – Жертва, свекровь – Преследователь, муж – Спаситель.
Муж приходит к матери и говорит: «Почему ты все время придираешься к моей жене?», на что мать отвечает: «Я придираюсь?! Д это она постоянно грубит мне, я слова не могу сказать!».
Сейчас муж – Преследователь, свекровь – Жертва. Свекровь ищет Спасителя среди родственников или друзей. Эмоциональный накал дальнейших событий на сцене зависит от актерских способностей действующих лиц и их желания развивать конфликт. Например, свекровь выбирает в качестве Спасителя свекра: «Отец, ты слышишь? Я, оказывается, плохая! Как моими соленьями-вареньями с дачи питаться, так я хорошая!». В конфликт могут быть вовлечены дети, бабушка к роли Спасителя может привлечь даже внука: «Внучек мой! Я тебя растила, ночей не спала, пока твои родители …». Мальчик подходит к отцу: «Папа, почему бабушка плачет?». Папа, ранее назначенный Спасителем, теперь чувствует себя Жертвой и чаще всего торопится бежать со сцены, в лучшем случае забрав с собой ребенка, и, чтобы как-то смягчить воздействие неприятного домашнего общения, купить ему мороженое или покатать на качелях.
Бывшим Спасителем недовольны и мать, и жена. Ребенок запоминает, что после семейных ссор следует поощрение, в них есть своеобразная «выгода», и в будущем может чувствовать интерес к сталкиванию людей, к интригам.
Психологи такие отношения называют «неуспешными», «нефункциональными». Почему? Они могут длиться десятилетиями и реально уносят здоровье тех участников, которые слабее. Дети впитывают эту «картинку» поведения и в своей взрослой жизни уже не могут жить по-другому, постоянно находясь то в роли Жертвы, то в роли Спасителя, то в роли Преследователя. Казалось бы, Спаситель – благородная роль, и почему бы не преисполниться гордости, если тебе ее доверяют? Каждый из нас может вспомнить себя на этом месте, но давайте вспомним также, чем это заканчивалось! Мы были «развенчаны» и быстро становились виноватыми. Например, приходит подруга и протягивает руки: «Помоги! Я такая несчастная. Во всех своих 16-ти браках я все отдавала мужьям, всю себя, а они такие сволочи. Познакомь меня с твоим коллегой по работе, я хочу быть счастливой».
Естественно, коллега, по ее мнению, оказывается или лысый, или толстый, или жадный и вообще «Не герой моего романа, ты ничего не понимаешь в мужчинах, а я на тебя рассчитывала». С таким же успехом эта дама-жертва может рассказать свою историю случайному попутчику в поезде, а потом обвинить его в том, что он дает неправильные советы, а мог бы быть и помудрее.
Есть более сложная, порой трагическая, но достаточно распространенная ситуация, когда в сценарии участвует, казалось бы, неодушевленный, но опасный предмет – алкоголь. Вот где роли непрерывно меняются. Алкоголик – жертва алкоголя. Его жена – Спаситель. Но она же и Преследователь, когда начинает бороться с алкоголем. Жена ищет Спасителя в лице нарколога. Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а результата нет. Жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), находя новых Спасителей в виде подружек, с которыми можно перемывать косточки врачу ("Ох уж эти врачи!") или нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.
Если вы реагируете на такие аргументы: «Займись моей проблемой, ты же хороший человек, или - ты же тоже женщина, или - вспомни, как тебе тоже было плохо», – вы становитесь объектом манипуляции. Способов манипуляций великое множество. Манипулятор нащупывает наши слабые места, например – страх, жадность, жалость, ревность, гордость, - и давит на них. Это может быть невинный шантаж маленького ребенка: «Если любишь бабушку, съешь кашку» или игра по крупному: «Уйдешь – повешусь», которая вполне реальна в случае с алкоголиком.
Как найти выход из треугольника? Что, например, делать мужу в первом случае?
Осознать, что стал объектом манипуляции, собраться с духом и научиться говорить «нет», отказать жене в ее просьбе выяснять отношения с матерью. Мягко или твердо, как угодно, но отстаивать свою позицию невмешательства каждый раз, когда его попытаются использовать. Как правило, после трех попыток так называемая Жертва понимает, что нужно что-то менять в самой себе, или ищет другого Спасителя.
Когда вам говорят: "У тебя столько опыта в этих делах, только ты можешь мне помочь!", - а вы прекрасно знаете, что за этим стоит желание перевалить на вас работу,- вы должны ответить: "Я не могу, у меня много дел". Если человек и дальше начинает уговаривать вас, то отвечайте одно и то же, не меняя в предложении ни слова, как правило, после трех таких повторений собеседник отступает.
Чтобы треугольник вообще перестал существовать, рассыпался, каждый из его участников должен осознать, что только он сам отвечает за себя, за свою работу, семью, все события в своей жизни. Если это происходит в группе людей или целом сообществе – люди перестают обвинять правительство, не ждут Спасителя, а проявляют активность и сами меняют к лучшему жизнь в своем доме, городе, стране.
Публикации на тему семейных отношений: