Чертова осень. Ненавижу ноябрь. Вы скажете: но ведь на улице еще октябрь? Да, – отвечу я, я просто уже мысленно готовлюсь к наступлению ноября. Я боюсь ноября. Я, как всегда, буду в депрессии. Так уж повелось, что в ноябре я всегда одна. Мои отношения либо уже заканчиваются, либо еще не начинаются… ноябрь – отвратительный месяц.
Еще нет красивого белого снега, изморози, но уже грязно осыпались желтые листья. Везде угрюмые, хмурые люди, прячущееся в воротники свитеров. И ладно, если на улице тебе встречается такой же замерзший обыватель Казани, дышащий на окоченевшие руки.
Самое ужасное… самое ужасное, когда ты видишь влюбленную пару. Ну, ты не уверена, конечно, что они влюблены (мой реализм заговорил!). Но – как они идут за руки! Как целуются на тротуаре, не замечая никого! Обнимаются на лавочке. В этот момент я отвожу глаза… я завидую. Честно. Не белой завистью. Что я думаю в этот момент? Что-то, начиная с нецензурных слов. Я тоже так хочу! Вот что я думаю! Смотрю на них искоса и размышляю: как долго они знакомы? На какой стадии у них отношения? Наверное, все еще только завязывается… они такие молодые. Пожалуй, это неосознанный выбор, так, легкая влюбленность. Скоро все пройдет. А у самой остается неприятный осадок. Да, он есть. И он оттого, что я одна. Ненавижу сегодняшний день. Ненавижу себя за эти мысли. Ненавижу всплеск гормонов, который вдруг, видимо, случился со мной. Или это все насморк виноват?
Я чувствую себя попавшей в капкан. В огромную ловушку, которую расставила я сама. И она захлопнулась. А все потому, что сама не знаю, чего хочу. С одной стороны – быть независимой. С другой – я ведь к отношениям стремлюсь? Так? Но в своем стремлении к самостоятельности я просто перегибаю палку. Не дай бог к кому-нибудь привязаться (а ведь этого и хочется!), не дай бог у кого-то создастся ощущение, что я навязываюсь (что за чушь вообще?). Стараешься быть самодостаточной. Как там сказано, в популярном нынче статусе в контакте? Половина есть только у…? Вот и думаешь, я же не… Ну а с другой стороны, нашелся хотя бы один человек, который упрямо пошел бы наперекор моей глупой независимости? Нет. И где истина? Истина где-то рядом, скажет кто-то, выходя из темноты улицы. Я что, задумалась и начала говорить вслух? Или это сон вообще? А на самом деле, как в популярном сценарии клипа, у меня уже давно все хорошо? Нет, это явь.
А иногда так хочется порвать со всеми контакты! Просто взять – и перестать общаться молодыми людьми в твоем нынешнем окружении! И попробовать начать «новую жизнь». Но, наверное, к нынешнему моменту времени это не относится.
Или просто завести себе парочку друзей. Парни-друзья, с которыми ходишь везде, ведешь себя непринужденно, веселишься, играешь на публику порой. Если один занят, гуляешь с другим. За ручку, обязательно. Все смотрят вам вслед и завидуют… А ты на самом деле по каким-то причинам ну никогда с ними никаких отношений не построишь. И это так расслабляет.
Но ведь… хочется совсем не этого. Решаешь провести один вечер дома, подлечиться. Сидишь на кухне, пьешь горячий пуэр перед нетбуком неспеша… Вот с какой стати вообще эти мысли в голову лезут? Все, вспомнила, сегодня у меня появился насморк, а вместе с ним – острое желание, чтобы меня кто-то полечил. Так что же хочется? Хочется «любить по-взрослому». Пора уже. Что же это такое? Меня не раз спрашивали. Любить по-взрослому… Это значит строить отношения, создавать их. Вдвоем. Сознательно. Чувствовать – искренне, открыто, откровенно. Не лгать и не обманывать. Доверять и доверяться. Искать компромиссы, идти на уступки, трезво подходить к любой ситуации. Уважать друг друга. Совершенствоваться. Самому, по-своему желанию, но ради другого. Сказка, скажете вы? А ведь такое возможно. Самое главное, чтобы оба этого хотели. И стремились быть друг с другом.
Вот так с одной темы я перешла совсем на другую. Зато теперь я представляю, что я хочу. Не страсть, сносящую голову, а глубокие, вдумчивые отношения. Любви хочу. А еще быть с ним рядом. Не постоянно. Но хотя бы, когда я болею.