Всем солнышка. Меня зовут Ася, мне 30 лет. И я продолжаю цикл публикаций, о том, как я умудрилась набрать 110 кг, и каков был мой путь до моих нынешних 50 кг. Здесь не будет банальных: «Я стала пить больше воды или ела много овощей и мало углеводов». Это была работа. Длинная, трудная работа, и даже не столько физическая, сколько психологическая. И нет, я не очередной ЗОЖник повернутый на ПП. Если Вам интересно, какие этапы я прошла, то подписывайтесь на мой канал, что бы, не пропустить очередной паблик.
Всех приветствую на своем канале с широкой улыбкой и теплыми объятиями.
Как я на физическом уровне справилась с лишним весом, мы разобрались. Поверьте мне, это было не самое сложное. Сложнее бороться со своими психологическими тараканами, которые привели к набору этого веса. И да, я на полном серьезе заявляю, что проблемы не в генетике, физиологии или даже болезни (я через все это прошла),безусловно, это немного тормозит достижение результата, но не останавливает, а проблемы в голове. По мере того, как вы научитесь с ней дружит, так же легко научитесь справляться на физическом уровне со всем, что вас не устраивает.
Начну с того, что я до сих пор перекраиваю себя. Иногда успешно, иногда нет. У меня еще много минусов, которые я пытаюсь превратить в плюсы. Но, я продолжаю меняться. Тихими, небольшими шажочками, двигаюсь вперед. И мне очень нравятся те перемены, которые происходят.
Предлагаю разбор начать прямо по порядку перечисленных ранее ограничений. И так, в посте про папу числилось (пункты прямо скопировала из текста): а) Замкнутость, нелюдимость. Мне было трудно общаться, я боялась смотреть людям в глаза, я боялась у прохожих спросить дорогу, могла долго блудить по окрестностям. Я боялась, даже звонить по телефону. (Особенно это сказалась во время поиска работы ). б) Меня постоянно преследовало желание спрятаться от всего мира, запереться где-нибудь навсегда.
Пожалуй, это одна из главных моих забот до сих пор. Конечно, частично я справилась с этим, но периодически предыдущие установки дают о себе знать.
С чего я начала? Как бы банально не звучало, но с осознания, что мне это в жизни никак не поможет и нужно что-то делать. Как только эта мысль пришла мне в голову, тело охватил просто панический страх. Меня бросало в озноб от одной мысли, что мне придется контактировать с миром. В голову не приходило ни одной идеи, о чем можно говорить с людьми. Все органы сжимались от напряжения, виски пульсировали, и была только одна четкая мысль: «Да зачем тебе это нужно, оставь все как есть».
Около недели, я ходила и уговаривала себя, что так не пойдет, так в моей жизни ничего хорошего не будет. Взвешивала все ЗА и ПРОТИВ перемен. Писала список плюсов и минусов своего нынешнего положения, а так же тех плюсов и минусов, которые будут в случае перемен.
Искала мотивирующие истории, людей, которые прошли через похожие ситуации. Даже, посмотрела ролики про людей с разными, психическими расстройствами.
Каждый день вела внутренний диалог сама с собой, уговаривая попробовать. Ох, если честно даже не подозревала, что мозг может сгенерировать столько разных отмазок . На каждую мою «Давай», им выдавалось сразу несколько «Да ну его».
И все же, спустя несколько дней, отговорки становились все более расплывчатыми, эмоция страха стала, как бы фоном (Кажется это называется смириться с неизбежным ). Проснувшись очередным утром, готовая к новой атаке мыслей, с удивлением обнаружила что сопротивление исчезло, и разум сказал : «Ладно, давай попробуем». Блин, перечитала абзац и прям как записки сумасшедшей . Исправлять не буду, потому что, наверное, так и было.
И так, разум согласился. Теперь встал вопрос: Что делать??? Проанализировав, что можно сделать, что бы сразу не сдаться, пришла к выводу, что начну приучать себя смотреть людям в глаза. Я уже писала ранее, что начала гулять до работы. Так вот, стала стараться смотреть прохожим в глаза, когда общалась с коллегами тоже старалась не отводить глаза и не опускать их в пол. Знали бы вы насколько это было трудно. У меня потели ладони и тряслись коленки. НО, спустя несколько недель, вдруг пришло ощущение, что мне не страшно. Легко. Даже появились проблески уверенности, что я тоже могу высказать свое мнение, хотя бы иногда.
Дальше я решила, что мне все же нужно учиться поддерживать диалог, а так же выражать свои мысли, а не мямлить где-то на «задней парте».
Здесь, пожалуй, был прыжок в бездну. Придя однажды на работу, вдруг осознала, что здесь я больше ничего не получу, не смогу развиваться. Приняв, пожалуй, впервые, такое отчаянное решение, я уволилась с работы и устроилась работать в магазин администратором, с функциями бухгалтера. Знаете для чего? Хочешь научиться плавать прыгни на середину реки и барахтайся, пока не выберешься на берег. Работа администратора подразумевала очень много общения с людьми: это и поставщики, и коллеги, и покупатели, и менеджеры, торговые представители и т.д.
Было страшно. Я была такой букой, всегда нахмуренные брови, и минимальный набор слов, только по делу. Работа нервная, потому что люди все разные. Особенно покупатели (короли мира) . Не обижайтесь . Однако спустя несколько месяцев, стала замечать, что мне гораздо легче стало общаться, отстаивать свое мнение. А, когда принимала товар у поставщиков, то уже легко могла с ними разговаривать на посторонние темы. Так же, стала больше улыбаться, и адекватно реагировать на шутки. И еще, уже не так пугалась звонить по телефону. Все еще несколько минут концентрировалась, но сам звонок совершала спокойно.
Так же на данной работе, я училась нормально реагировать на мужчин. Но, об этом я расскажу в следующем посте. А на сегодня все. Надеюсь, я Вас не утомила.
Спасибо, что со мной, что уделяете мне время. Букетик цветов Вам для настроения.
