Как не впадать в депрессию слушая чужие проблемы?
Часто бывает, что наши близкие нуждаются в поддержке. Супругу, детям или друзьям хочется высказать, что у них на душе. У каждого человека, не исключая маленьких детей, много стрессов при сегодняшнем темпе жизни. Случается так, что человеку необходимо выплакаться или еще каким-нибудь способом выразить то, что наболело внутри. Как быть хорошим супругой, родителем и другом и не отказывать близким в этой потребности? Мы задали этот вопрос практикующему психотерапевту. Профессионал которому по долгу службы приходиться сталкиваться с потоком негативных чувств, ответит на наши вопросы. И поделиться практическими советами как не впадать в депрессию в подобных ситуациях.
Вот вопрос, который часто задают психотерапевту: Как вы сидите и слушаете проблемы людей целый день и не впадаете в депрессию?
Дело в том, что управление плохим настроением и сложными эмоциями других людей — это способность, которую можно практиковать и укреплять.
Хочу поделиться 5 конкретными навыками, которые помогают мне эффективно и уважительно справляться с трудными эмоциями других людей.
Если научиться их развивать, эти навыки помогут сохранять спокойствие во всех отношениях в жизни. Особенно в отношениях близких людей, таких как супруг, начальство, родители, дети.
1. Считайте сильные эмоции головоломкой, а не проблемой.
Когда кто-то из наших близких страдает, тревожится, грустит или просто расстроен, естественно видеть в таких эмоциях проблему. Эти эмоции становятся чем то, о чем нужно быстро позаботиться и решить. Вот почему мы так часто обращаемся к советам, когда люди, о которых мы заботимся, расстроены.
Но, давать советы человеку страдающему от плохого настроения, в лучшем случае бесполезно и часто не продуктивно.
Вместо того, чтобы рассматривать плохое настроение как проблему, которую нужно решить, слегка измените точку зрения и попытались увидеть это как головоломку.
Рассмотрение эмоций как проблемы приводит к моральному умонастроению — мы думаем об эмоциях как о чем-то плохом, от чего нужно быстро избавиться.
Но если мы будем думать о ситуации как о загадке, это пробудит наше любопытство. А когда мы интересуемся эмоциями другого человека, гораздо легче быть, понимающими и чуткими. Это то что действительно нужно большинству людей, испытывающих сильные, болезненные эмоции.
Так что обращайте внимание на внутренний диалог с самим собой, когда близкие, высказывает вам свои негативные эмоции. Как ты относишься к эмоциям?
Попробуйте поймать и сдержать осуждающие мысли вроде:
Разве они не видят, что это не приносит им никакой пользы!
Если бы они только знали, как сильно они надоели своими жалобами и нытьем!
И вместо этого, замените больше вопросов:
Что может происходить в уме, что может вызвать столько болезненных чувств?
Какие внешние ситуации или обстоятельства могли бы заставляют чувствовать себя таким образом?
Есть ли какая-то польза от этих чувств?
Что позитивного есть в этой ситуации?
Когда вы переходите от проблемного мышления к головоломному, мышление мотивируется любопытством, а не моралью, что гораздо полезнее в эмоционально напряженной ситуации, как для вас, так и для человека напротив вас.
Когда близкие находится в плохом настроении, попытайтесь понять, как и почему они это чувствуют. А, не то как это можно исправить.
2. Попробуйте обратную эмпатию
Сочувствие— это действие, когда человек ставит себя на место другого человека. Он пытается представить, каково это — с его мыслями, чувствами, опытом и обстоятельствами. Эмпатия — важный навык, который нужно развивать по разным причинам. Обратная эмпатия — особенно полезна для управления плохим настроением других людей.
Обратное сочувствие: Вместо того, чтобы поставить себя на место другого человека, постарайтесь вспомнить время, когда вы были в такой ситуации. Когда боролись подобным образом и с подобным набором сложных эмоций.
Например, если они расстроены и злы, вспомните время, когда вы были так расстроены.Что случилось, что разозлило тебя? Какие мысли и эмоции бродили в вашем уме? Что делали люди вокруг вас? И, самое главное, что вы хотели или в чем нуждались, когда чувствовали это?
Часто обратное сочувствие поможет оценить чужую борьбу, потому что оно основано на личном опыте. И чем больше вы можете соотносить себя с тем, через что они проходят, тем больше шансов быть по-настоящему полезным и поддерживать человека рядом. Не говоря уже о том, чтобы реагировать и "включаться" в проблему.
3. Отражай, а не исправляй
Без сомнения, ошибка номер один, которую я вижу, когда люди (особенно пары) общаются друг с другом, заключается в том, что они застревают в том что хотят исправить ситуацию.
Но вот в чем дело:
Большинство людей, не хотят, чтобы кто-то исправлял их боль, они хотят чувствовать себя понятыми.
Запомните это, потому что это один из самых противоречивых, но универсально истинных законов человеческой психологии. И как только поверите в это и начинаете действовать соответственно, все начнут чувствовать себя лучше.
Начните помогать людям чувствовать себя понятыми.
Лучший способ — практиковать технику, называемую рефлексивным слушанием.
Рефлексивное слушание означает, что когда человек говорит вам что-то, вы отражаете ему то, что он сказал.
Например:
Муж: Ты никогда не слушаешь, просто даешь мне советы.
Жена: Кажется, ты чувствуешь, что я склонна давать советы, не выслушивая.
Я знаю, это может показаться глупым или снисходительным на первый взгляд, но это работает.
Причина в том, что дело не в том, что они говорят, а в том, что чувствуют. Ценность вашего высказывания в ответ на то, что они только что сказали, заключается в том, что это помогает им чувствовать, что вы с ними, что вы связаны, понимаете и на их стороне.
Отражая опыт другого человека, вы даете ему нечто гораздо более ценное, чем совет — вы даете подлинную связь.
4. Подтвердите собственные эмоции
Одна из самых трудных вещей в плохом настроении других людей — это эмоции, которые они вызывают в нас. Наш супруг грустный и меланхоличный, и мы расстроены. Наш начальник обеспокоен, и это заставляет чувствовать беспокойство. Наши родители злы и раздражительны, и мы отвечаем с раздражением и сарказмом. Проблема в том, что, как только мы погружаемся в спираль наших собственных отрицательных эмоций, трудно иметь достаточную умственную и эмоциональную пропускную способность, чтобы ориентироваться в нашем собственном настроении и настроении кого-то другого. Вот почему мы часто реагируем на настроение других людей таким образом, что, в конечном счете, вредит и нам и им.
Решение состоит в том, чтобы лучше замечать и управлять собственными эмоциональными реакциями на ранней стадии, чтобы они не выходили из-под контроля.
Признание наших собственных эмоций и подтверждение того, что они в порядке и разумны.
Например, предположим, что супруг весь вечер был обеспокоен каким-то происшествием на работе. Он разочарован, сердит, и нет никаких признаков того, что он успокаивается. Хотя вы терпели это последние пару часов, чувствуете, что начинаете раздражаться.
У вас есть три выхода:
А) Реагировать на это раздражение и высказывать что-то бесполезное для супруга
Б) Осуждать себя за то, что чувствуете раздражение,
В) Можно подтвердить свое собственное раздражение.
Сделайте паузу на пару секунд, признайте, что чувствуете раздражение и разочарование в связи со сложившейся ситуацией. Можно напомнить себе, что это нормально и естественно чувствовать себя таким образом, а затем спросить себя, каким может быть самый полезный способ двигаться вперед.
5. Уточните ответственность
Обычная ловушка, когда люди пытаются эффективно справляться с плохим настроением других людей, заключается в том, чтобы чрезмерно расширить ответственность перед этим человеком.
Позвольте пояснить:
Мы несем ответственность только за то, что можем контролировать.Эмоции по своей природе не находятся под нашим непосредственным контролем. Поскольку мы не можем контролировать эмоции напрямую, мы не несем ответственности за них. Ни за свои собственные, ни, что особенно важно, за других людей. Тем не менее, мы несем ответственность за действия — за то, как решили вести себя и думать. Когда мы берем на себя ответственность за вещи вне нашего контроля, мы настраиваемся на ненужное разочарование и обиду. С другой стороны, когда мы понимаем, что на самом деле контролируем и, следовательно, несем ответственность, мы можем максимально эффективно использовать наши усилия и ресурсы.
Короче говоря, вы не несете ответственность за чувства других, потому что вы не можете напрямую это контролировать.
Столько ненужной борьбы и конфликтов происходит из-за фундаментального недопонимания того, что действительно находится под нашим контролем. С другой стороны, удивительно, сколько действительно полезной энергии высвобождается, когда вы снимаете с себя бремя чрезмерной ответственности.
С плохим настроением и болезненными эмоциями трудно справиться. Это касается как нас самих, так и близких. Хотя невозможно «исправить» эмоциональную боль другого человека, есть несколько практических навыков, которым можно научиться, чтобы быть более искренним и полезным перед лицом плохого настроения близких людей.