Если вы любите человека, то вы как правило дорожите этими отношениями.
Но бывает так, что в период какого-то вашего эмоционального спада или ссоры, или возможно вашего неважного самочувствия или усталости, вы говорите совершенно не те вещи, которые необходимо озвучивать в паре. Иногда эти слова могут погубить ваши отношения на корню.
Что же это за фразы? Например, представьте, что вы на работе поругались со своим начальником, и это была действительно сложная и тяжелая ситуация, когда либо вы были неправы, либо начальник был неправ, он такой самодур. И вы сказали ему такую фразу: «может быть мне тогда лучше уйти?». Что скажет скорее всего начальник в этот момент? Скорее всего он так вам и скажет: «Пиши заявление!». И то же самое может произойти и в отношениях с вашим молодым человеком! Никогда не кидайтесь такой фразой, если не готовы на самом деле закончить отношения. В пылу гнева, эта фраза может быть на самом деле концом ваших отношений!
Эта фраза финишная, потому что вы никогда не знаете, что вы услышите в ответ. А если вы уже ее произносили неоднократно, то если в начале ваш партнер мог испугаться, то когда вы уже сказали ее много много раз, то бессознательно вы вложили в голову своему любимому человеку идею, что вам пора расставаться.
Плохая фраза номер два, которая звучит начинаясь со слов: «ты всегда» или «ты никогда», «каждый раз», «ты опять», то есть когда вы говорите эти слова, а дальше после этого пристраиваете предложение про то, что вас не устраивает в отношениях, когда вы это говорите, ваш партнер чувствует огромное количество эмоций, которые просто переполняют его. Ему кажется что вы абсолютно несправедливы, наверняка он не каждый раз и не всегда именно такой, каким вы его представляете в словах. Поэтому, говоря таким образом, вы сразу изначально настраиваете свои отношения на негатив, и на желание вашего партнера с вами спорить и доказывать свою правоту или замыкаться и уходить. Это значит конец общения и коммуникации либо ссоры и скандалы.
Третья плохая фраза, это когда вы говорите своему любимому человеку: «ты совсем как мой бывший». Никогда не сравнивайте, не вспоминайте своих бывших партнёров при нынешнем! Эта иллюзия из прошлого может мгновенно разрушить вообще настоящее.
Вы тем самым подаёте сигнал вашему партнеру, что вы находитесь в той точке, когда он тоже может быть вашим бывшим.
Если вы говорите такие фразы неоднократно, то опять же вы бессознательно программируете или как сказали бы гипнотерапевты гипнотизируете своего партнера, вкладывая ему эту мысль о вашем расставании. Если уж вам так не терпится сказать что-нибудь в этом духе то можете его сравнить с кем-либо из вашей семьи. Например, ты совсем как моя мама, как мой папа. И это делает вас хотя бы одной семьей, но еще лучше никогда не сравниваете своего любимого человека ни с кем из всех людей вообще. Ведь и сравниваете то вы как правило с негативным оттенком!
Четвертая плохая фраза: «даа, ты уже как-то это сделал!» с ехидным оттенком, что сделал плохо. Например, повесил не так полочку. Поймите, такой фразой вы на корню убиваете любое желание что-либо делать дома и в семье, каким-либо образом вам помогать или вносить свой вклад в семейный уют, даже если когда-то ваш партнер это сделал не совсем идеально и возможно даже совсем плохо, это ведь было когда то и ведь он просто хотел помочь, но не получилось например. Меня всегда кстати, удивляют такие люди, у которых все «всегда» получается, а вот все из их окружения «ничего не умеют». Если у партнера есть желание что-то сделать по дому, как-то помочь, внести какой-то свой вклад, дайте ему пожалуйста эту возможность. Не надо с раздражением вырывать из его рук молоток или кастрюлю и пытаться сделать это что-то за него! А потом вы будете говорить: «вот опять» или «каждый раз ты» - помните, это вторая плохая фраза?
Дайте возможность проявить человеку инициативу, если вы хотите чтобы вам на самом деле в чем либо помогали делать или вносили свой вклад.
И пятая плохая фраза. Никогда, никогда не говорите человеку о том, что может затронуть его как личность. Например, «у тебя кривые руки», «ты глупый». Вы можете критиковать только само действие, но не человека. Если вы критикуете самого человека, то любой начинает защищаться, если же вы критикуете какое-то конкретное действие, то во-первых подумайте 10 раз, вдохните - выдохните, посчитайте до 20, а потом уже что-то говорите.
Спросите себя, и всегда спрашивайте, эта ситуация, которая в данный момент будет ли она для вас также важна и принципиальна, если пройдет 10 лет? Вспомните вы ее? Будет ли она для вас также актуальна? Если нет, то лучше промолчите и отношения будут более гармоничными. А если вы чувствуете что все это принципиально для вас, и критично, то вдохните - выдохните, считайте до 20, и подумайте, как вы в спокойной и деликатной форме можете ясно и четко донести свою мысль до своего партнера.
