Сегодня у нас порция анекдотов об узкой категории врачей – гинекологах.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит чаще.
♣ ♣ ♣
– Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
– И шо он там увидит – список входящих?
♣ ♣ ♣
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
– А твой каждый вечер баб водил.
– Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
♣ ♣ ♣
♣ ♣ ♣
Три тещи. Первая:
– Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
– А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
♣ ♣ ♣
Гинеколог после 20 лет очень устал от своей работы и решил сменить профессию. Он всегда любил копаться в моторах, поэтому пошел на курсы механиков. Когда курсы закончились, наступил последний экзамен. Нужно было разобрать мотор, а потом правильно его собрать, чтобы все идеально работало. Когда экзамен закончился и гинеколог получил свою зачетку, он увидел, что из 10 возможных баллов он получил 15. Он был очень изумлен и спросил у инструктора, как так.
Инструктор:
– Ну, 5 баллов я вам поставил за то, что вы мотор разобрали, 5 баллов – за то, что собрали, при том работает он удивительно правильно и четко, как часы. А еще 5 баллов за то, что вы все это сделали через выхлопную трубу.
♣ ♣ ♣
Гинеколог пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или шестью, точно не помню.
– Не так уж и много...
– Да, что-то неделька не задалась.
♣ ♣ ♣
♣ ♣ ♣
Дама:
– Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
♣ ♣ ♣
Жена:
– Я ушла к гинекологу!
Муж:
– Давай! Покажи им там всем!
♣ ♣ ♣
Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог. Офтальмолог:
– Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
– Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
– Привет женам! Я загляну как-нибудь!
♣ ♣ ♣
– И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
– Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.
♣ ♣ ♣
Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку.
– Дохтор! Шо вы мне тут напысали – “здорова”… Напысали бы – ”маленька”… или “як у всех”…
♣ ♣ ♣
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
– Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
– Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
♣ ♣ ♣
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
– Никак не могут наглядеться.
♣ ♣ ♣
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
– Да, неполадки у вас.
Во время месячных много теряете?
– Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
♣ ♣ ♣
♣ ♣ ♣
Армянское радио спрашивают:
– У кого всегда мокрый нос?
– У собак и близорукого гинеколога.
♣ ♣ ♣
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
– Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу.
– Да—да, – отвечает он, – я знаю.
– Но... это женский врач.
– А скажите, это он спиральки ставит?
– Да, он.
– Ну, значит, он и снимает.
♣ ♣ ♣
Приходит женщина к гинекологу:
– Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался-ковырялся, говорит:
– Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость – не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!
♣ ♣ ♣
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
– Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
– И лица! Лица!!!
♣ ♣ ♣
Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит... потом говорит..
– Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.
Надеюсь, Вы хотя бы раз улыбнулись, читая эти короткие истории.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!
