Для меня смысл использования такого чайника только в том, чтобы быстро получить небольшой объём горячей воды. А так-то большая кастрюля с тёплой водой (посуду помыть в основном) у меня всегда на печке стоит.
Поэтому главным образом этот чайник любят и используют детишки, превращая электрическим кипятком бумажные пакетики с чаем в непрезентабельные тряпочки. Они же мне и сообщили — «Папа, чайник перестал включаться!»
Из теории жизни от своего отца я запомнил, чтобы починить машину или женщину, надо добраться до самого днища. Я и до него добрался!
Открутив нижние два болта, приступил к двум верхним.
Совершенно обнажённый чайник на своё раздевание никак не отреагировал и продолжил оставаться холодным.
В отчаянии я открутил блок, который соединялся с кипятильником.
Кипятильник при этом выпал наружу, словно внутри чайника случилась какая-то травля кипятильников. Наверное, поэтому он был весь такой седой, в белой накипи.
«А почему бы не свести Трампа и Путина меж собой без посредников?», — подумал я и сделал это. Неожиданно всё получилось и даже лампочка специальная загорелась.
При элементарном анализе стало ясно, что при сборке не снаружи, а внутри чайника, не хватает длины пестика (отмечен стрелкой). Он со временем стёрся.
Как нарастить длину пестика, я не знаю — никогда с таким не сталкивался. Тем более он керамический. Что к нему прилипнет термостойкое? Поэтому я взял плату с кипятильником и напротив пестика напаял небольшой бугорок олова.
Для проверки собрал частично — всё заработало, диод загорелся! Но это была проверка лишь генеральская.
После конечного болта осталась самая главная проверка — маршальская. Налил воды, включил, вода вскипела, чайник вырубился. Можно вздохнуть спокойно и отдать прибор на дальнейшее пользование детишек.
На этом пока всё!