Можно ли добиться больших позитивных изменений в своей жизни - например, порвать с разрушительной зависимостью можно только благодаря психотерапии? Исследования Джеймса Прочаски и Карло Ди Клементе показывают, что независимые изменения возможны.
Книга 1994 года "Изменения навсегда". (Изменение навсегда), основанное на их обширных исследованиях, вызвало сильный шторм.
Многие психотерапевты восприняли это как нападение на психотерапию, хотя сами авторы и являются терапевтами.
Возможно, потому, что они указали, что в настоящее время существует несколько сотен признанных психотерапевтических подходов, которые иногда противоречат друг другу, и что терапевты склонны адаптировать опыт пациента к признанной теории.
Однако критика психотерапии как таковой не входила в намерения авторов. Прочаска и Ди Клементе обнаружили, что существует несколько универсальных фаз, через которые проходят люди, радикально меняющие свою жизнь.
У меня нет проблем....
Это этап, когда человек испытывает проблемы, испытывает их негативные последствия, но отрицает их.
Типичным примером может служить алкоголик, который считает, что, несмотря на агрессивные действия, разводы, потерю работы, проблем с алкоголем не существует.
На данном этапе люди считают, что зло, которое они испытывают, является не результатом их поведения, а результатом действий других людей.
Если их вынуждают заняться прохождением терапии, они ожидают, что изменяться другие.
Частое ожидание: "Что я должен сделать, чтобы они оставили меня в покое и перестали ворчать, чтобы я мог что-то изменить?
Такой человек имеет мощные защитные механизмы: он или она оправдывает свои действия и возлагает ответственность на других. Например, "Если бы у меня не было такой напряженной работы, я бы не курил"
"Папа всегда меня бил, ты не можешь ожидать, что я смогу сохранять спокойствие.
Люди на этом этапе убегают от размышлений о проблеме, потому что это заставляет их чувствовать себя в безопасности.
Признание наличия проблемы - принятие ответственности за нее может вызвать чувство вины или даже отчаяния.
Можете ли вы помочь человеку, который отрицает наличие проблем?
Что вы можете сделать, чтобы человек осознал свою проблему и поверил, что он может предпринять шаги для ее решения?
Мы бы так не поступили с физическим заболеванием.
Мы не можем представить себе, что мы думаем: "У папы атеросклероз, но давайте подождем, пока у него случится сердечный приступ, это мобилизует его на работу над собой".
Проблема в том, что люди на данном этапе относятся ко всем упоминаниям о проблеме как к нападению или даже покушению на их свободу.
Например, "Не говорите мне эту чушь о вреде порнографии, вы просто враг свободы слова".
Люди в непосредственной близости даже боятся упоминать эту проблему, потому что у них складывается впечатление, что она только углубляет ее. И это ошибка.
На данном этапе очень полезно научить человека распознавать эти защитные механизмы - способы самообмана.
Наилучшее влияние оказывает благоприятная, дружелюбная, честная и честная атмосфер.
Это похоже на чувство жажды. Когда вам хочется пить, вы идете искать воду. Когда вы одиноки, то находитесь в поиске компании других людей.
И это не более чем механизм выживания.
Являясь социальным видом, люди полагаются на безопасное и надежное социальное окружение для выживания и процветания.
Восприятие социальной изоляции или одиночества повышает бдительность в отношении угроз и усиливает ощущение уязвимости, а также усиливает желание воссоединиться.
Неявное повышенное внимание к социальной угрозе изменяет психологические процессы, которые влияют на физиологическое функционирование, ухудшают качество сна и увеличивают заболеваемость и смертность.
Что я могу изменить в себе, чтобы помочь любимому человеку, поведение которого деструктивно?
Люди из ближайшего окружения человека с проблемами видят, что попытки открыто уговаривать к переменам вызывают только гнев, обвинения, исполнение обязанностей, со временем они начинают убегать от проблемы и даже помогают человеку, вовлеченному в поддержание иллюзии, что все в порядке.
Так как же измениться от кого-то, спасающегося бегством от проблемы любимого человека, к кому-то полезному? Авторы дают конкретные совет.
Вместо того, чтобы избегать дискуссий и конфронтации, говорите о конкретных поступках.
Например, "Марк, ты вернулся домой после работы и провел остаток дня с перерывом на ужин перед экраном компьютера. Целых пять часов.
Вместо того, чтобы пытаться смягчить последствия негативного поведения другого человека, позвольте ему испытать его на себе.
В приведенном выше примере было бы так, например, что Марек не получает ужин, не имеет чистой одежды на следующий день, потому что никто не делал этого за него.
Вместо того, чтобы помогать человеку придумывать оправдания или даже защищать свое поведение, настаивать на том, чтобы он взял на себя ответственность за свои действия.