Где-то мне встречалась фраза, которая очень зацепила - если вы не чувствуете отклика, благодарности за совершенный поступок, значит, вы сделали его для себя, а не для другого.
Когда не возникает благодарности? Когда нам «причиняют» добро, навязывая собственное решение проблемы, о котором не просили, когда удовлетворяют собственные потребности во всемогуществе, самолюбовании, тщеславии. Когда о наших истинных потребностях никто и не спросил, а мы уже погружены в ситуацию манипуляции и теперь «должны». Ловко, правда? И потребности не удовлетворены, и чувство вины есть, и ответный шаг делать надо.
Но есть и другие ситуации, в которых люди получили действительно то, в чем нуждались, а благодарности не чувствуют. И многие, наверное, вспомнят своих знакомых, которые ненасытно готовы брать у окружающих, как будто так и должно быть.
Причины следует искать, как обычно, в детстве. До определённого момента ребёнок умеет только брать - любовь, поддержку, заботу. Это состояние для него совершенно естественно, он напитывается безусловной любовью и никакой благодарности не испытывает.
Со временем родители начинают ограничивать часть потребностей ребёнка, у них, оказывается, есть собственная жизнь и свои интересы, происходит постепенная сепарация, в процессе которой ребёнок понимает, что любовь, забота и поддержка - ценность, и люди, дающие их, ценны, возникает естественная благодарность.
Что происходит, если потребности ребёнка удовлетворялись плохо, не понимались родителями, прямо игнорировались? Этот ребёнок остаётся ненасытен навсегда. Он будет безгранично потреблять ресурсы окружающих, в попытке насытить эту незаполненную нишу безусловной родительской любви, и не чувствовать никакой благодарности - его и так недолюбили, и сейчас не любят, он в этом убеждён, так за что же благодарить?
Есть ещё один важный момент. Проявить благодарность, значит признать свою нужду, свою потребность, а люди с нарушенным детством этого не могут. В чем-то нуждаться кажется им стыдным. Отвергнутые в детстве потребности становятся стыдными частями себя, непринимаемыми.
Отсюда следует: я не нуждаюсь (нужда = слабость = стыд), а значит, то что для меня делают, мне не особенно нужно, не ценно, и благодарить, соответственно, не за что.
Бывает и ещё один момент: ребёнка с детства «тиранят» требованиями благодарности, желая дать правильное воспитание. Его буквально накрывает гнёт требований благодарить за все - за жизнь, за еду, за крышу над головой, за усилия родителей. И протестная реакция неудивительна, чем больше нас заставляют что-то делать, тем меньше мы хотим, усвоив и распространив эту реакцию и дальше, на последующую жизнь.
С психоаналитической точки зрения есть ещё один аспект - нарциссическая зависть. Разрушительное иррациональное чувство к могуществу другого, даже если он нам полезен. Психика порой парадоксальна - чужая доброта может вызвать сильную ненависть.
Так что же делать? Если вы знаете про себя, что не испытываете благодарности, обратите взгляд в детство - возможно, надо «допитать» внутреннего ребёнка или перестать спорить с мамой.
Если неблагодарны значимые близкие - прекратите «причинять» добро, разберитесь в своих мотивах, или поймите, откуда там эта ненасытная пропасть, к которой взывать бесполезно.