Ну здравствуй, Лиза. Представляться не буду: ты познакомилась со мной на полгода раньше, чем я узнала о тебе. Прошлой зимой ты начала рассматривать наши счастливые фотографии. Мне потребовалось 365 дней на то, чтобы перестать тебя ненавидеть и написать это письмо. Зачем?⠀
Я хочу, чтобы ты знала, что я чувствовала.⠀
Недавно я задумалась, а осознают ли любовницы, что испытывают те, чей мир внезапно рухнул. Пошли бы они на связь с несвободным мужчиной, зная, какую невероятную боль принесут другой женщине. Такой же, как они. Только незнакомой.
Всегда просто закрыть глаза на такую неудобную жену или девушку. Представить, что ее просто нет. Что это человек из параллельной вселенной, а лучше — вымышленный персонаж. Но я есть.
Хотя, если честно, в тот момент меня почти не стало.
Я пишу это дальше в надежде, что если в следующий раз тебе понравится несвободный мужчина, ты вспомнишь эти строки.
Пока я не знала о тебе, искренне верила, что он действительно хочет побыть один, скоро вернётся и всё будет, как прежде. Чтобы избежать болезненных вопросов, которых становилось все больше, я сбежала в Италию. В его любимую страну. Каждый вечер я выходила из домика в Альпах и садилась на лавочку напротив церквушки и ждала. Я верила: он отыщет меня и появится. С улыбкой, каждый изгиб которой я за 2 года успела выучить наизусть. Моя надежда умерла апрельским утром.
Тогда-то мы с тобой и познакомились. Я увидела тебя на фото, целующейся с тем, кого любила больше всех. В тот день я не притронулась к тарелке. На следующий — тоже. В позе эмбриона я лежала то на кровати, то на диване на кухне. Мне хотелось сбежать, но я уже сделала это и бежать дальше было некуда. Я не могла говорить — меня трясло. Стоило мне открыть рот, как из него вырывался стон, утихающий под затапливающий его поток слез. Я била кулаками о стены, мечтая, что физическая боль заглушит ту, от которой не избавит даже лошадиная доза анестезии.
Я стала слабой в тот апрель. ⠀
Знаешь, Лиза, в своей жизни я преодолевала немало сложных и душераздирающих ситуаций. Я могу быть счастливой просто так, независимо от материальных вещей. Я любила его больше всего на свете, и если бы этому свету пришел конец, он бы наступил для меня лишь, когда я бы потеряла его.
Через пару дней я очнулась. Хотя, кого я обманываю. Я купила пол дюжины бутылок вина. Как только вечерело, я открывала бутылку, а в полночь — ставила ее у кровати и шла бродить по улицам. ⠀
После я несколько раз садилась писать ему или тебе. В тех письмах было много гнева, злости, ненависти… и любви. Все они сгорали в яростном огне камина. Но ему не сравниться с тем пожаром, который полыхал в моей душе.
Я пила почти каждый день на протяжении месяца. Много. Я не могла заглушить пробоину в сердце, которая потопила его быстрее, чем айсберг Титаник.
Когда-то я верила, что если ты совершаешь хорошие поступки — то все у тебя в жизни будет замечательно. Самое ужасное было в том — что я стала считать это ложью.
Я начала презирать себя за то, что не смогу быть такой, как ты. За то, что, как в детстве верю в сказки, людям и смотрю на мир восторженно и наивно.
Каждую ночь мне снились кошмары. В которых все было как раньше. Я боялась просыпаться и боялась засыпать.
Я не хотела смотреть на себя в зеркало, видеть стеклянные глаза, затянутые грустью и тоской. Они не нравились мне больше — в них не было ничего.
Говорят, что в расставании виноваты двое. И это правда. Это абсолютно нормально, когда чувства уходят.
Виноваты трое — вот что не нормально.
Ты знала, что он по-прежнему в отношениях со мной, но зачем-то представлялась его девушкой и в жизни, и в сети. Нет, Лиза, я никогда не смогу понять тебя.
Но если это истинные чувства, то ни одна Лиза не смогла бы их разрушить — в этом уверены многие. В этом есть логика. Так почему тогда это письмо адресовано ей?!
Я хочу, чтобы прочитав о той боли, которую я испытала, возможно кто-то задумается прежде, чем написать несвободному мужчине в социальных сетях, пойти на свидание и пытаться построить с ним отношения. Верить в его «у него в отношениях все плохо». Если бы так действительно было, то их бы не было.
Я знакома с любовницами лично.
Думаю, каждая из вас знакома. И я много раз слышала их рассказы о сотнях способах, как показать мужчине, что они — лучше. Они — достойнее.
И устоять перед их напором сложно. У них в рукаве главный козырь: они — новое, неизведанное, страстное, лёгкое.
Но я прошу каждую, кто задумается о чужом мужчине оставить это сложное решение двоим. Не влезать третьим.
Даже если вы влюбились, вы сделали это позже. Разлюбить и забыть спустя несколько свиданий куда проще, чем спустя годы.⠀
Если же это действительно судьба, то ваш мужчина найдет вас, но найдет по-настоящему свободным.