Самая банальная история для примера: муж сказал жене что, посуда вымыта плохо, и начался конфликт.
Даже не важно, кто здесь прав и кто виноват. Не нужно дискутировать на тему супружеских обязанностей. Рассмотрим алгоритмы анализа конфликта и на способах его проработки. Мы разберем 3 распространенных сценария.
Первое: когда жена на все остро реагирует.
Второе: когда муж свои просьбы озвучивают грубо
И третье: если это сценарий токсичных отношений.
Первый сценарий.
Когда жена в принципе на все очень остро реагирует.
К примеру, муж свою просьбу сказал очень даже вежливо: «Дорогая, пожалуйста мой посуду более внимательно. Потому что я взял тарелку, а на ней были жирные пятна»
Давайте посмотрим на три основные реакции женщины на эту ситуацию.
Первая реакция:
«Не нравится, как я мою посуду? Иди сам помой!». То есть идет реакция возмущения.
Но если муж сказал свою просьбу в вежливой форме, то подобная реакция жены выглядит вполне себе неадекватный. Этой женщине стоит заняться проработкой вопроса агрессии и обид. Супруги с такой реакцией очень часто таят обиду на своих мужчин. Женщине нужно пересмотреть свой стиль общения, если она хочет чтобы конфликтов в паре стало меньше.
Вторая распространенная реакция:
Женщина замыкается в себе, начинает заниматься самобичеванием.
То есть если в первой реакции женщина идет на открытый конфликт и выплескивает свою агрессию на партнера, то во второй реакции женщина эту агрессию направляет внутрь себя. Она начинает думать, что все делает неправильно, мужу не нравится и поэтому он постоянно ее критикует. Здесь налицо вопрос самооценки.
Третья реакция:
«Да, дорогой. Посуда была вымыта небрежно. Спасибо, что заметил!». И либо сказать мужу, что в следующий раз более тщательно помоет, либо объяснить ему, что сильно устала на работе. Или вообще не любит мыть посуду! Можно обсудить совместно, что можно сделать, чтобы этот конфликт больше не повторялся. Например: купить посудомоечную машину, либо чтобы часть домочадцев взяли эту работу на себя.
Как вы понимаете третья реакция самая конструктивная. Вы учли мнение всех сторон и при этом не довели ситуацию до конфликта.
Узнали ли вы в этих реакциях себя или своего партнера?
Второй сценарий.
Возьмем тот же самый пример, но только муж оформил свою просьбу уже не вежливо, а сказала ее крайне грубо.
Первый вариант:
Муж пришёл с работы очень раздраженный и уставший, и он не хотел задеть жену. Но при этом его просьба выглядела достаточно грубо, начался конфликт. В данном случае уже обоим партнерам было бы не лишним проработать себя, чтобы лучше понимать чувства и эмоции друг друга.
Второй вариант:
Также достаточно распространенный, это когда мужчина в принципе по жизни очень часто использует прямой упрек коммуникации. Но не из-за того, что хотел задеть жену, а просто он по-другому не умеет. В его родительской семье так все общались. В этом случае, работа предстоит мужу по перепросмотре детско-родительских отношений. Но жене тоже будет полезно, чтобы выстраивалось взаимопонимание в их семье.
И третий вариант:
Когда муж уже осознанно сказал грубость, чтобы задеть свою жену. Жена в свою очередь либо ушла в себя и расстроилась, либо устроила скандал. Здесь немаловажным может играть такой фактор, что жена могла сама спровоцировать этот конфликт. Например заранее зная, что мужу порядок и аккуратность в доме очень важны. Здесь налицо очень сложный конфликт взаимных обид и претензий. Глубинные причины конфликта могут быть абсолютно разные.
Тогда супружеской паре нужно создать единый вектор видения семьи и поставить совместные цели.
Видите насколько меняется характер конфликта когда мы вносим туда дополнительную информацию. Поэтому единого алгоритма решения всех проблем быть не может.
Если было интересно, то ставим палец вверх и подписываемся на мой канал)
