Обожаете ли вы «Авито» как его обожаю я? Ты сталкиваешься с такими людьми, с которыми, скорей всего, никогда бы вас жизнь не свела. Я их даже классифицировала, пусть условно-шуточно, но кого-то из своих знакомых вы здесь точно узнаете… А не узнаете, значит, сами такие!
Эстетствующий Ждун
Две тяжеленные коробки советского винила куда не поставь, везде мешали… Ещё раз их перебрала и поняла, что вряд ли буду слушать Альберта Асадуллина и его эпохальный хит «Мальчик с девочкой дружил» и диск группы «Чёрный кофе» тоже останется на века без движения. Надо отдать это нуждающимся, например, ди-джеям, которые проводят ретро-вечеринки. Пишу перечень в рубрике «Отдам даром», в 1.30 ночи выставляю объявление. В 10.00 звонок на мобильный, парень интересуется, смогу ли я поднести пластинки к метро, он едет из Химок и через полтора часа будет, по его расчетам, на моей станции. Забери ты эти легендарные «Круизы», «Карнавалы», «Рециталы», «Форумы» и прочие самоцветы.
Через 15 минут ещё один звонок.
- (протяжно, вероятно, потягиваясь) Ааал-лоооу! Вы точно пласты отдаёте? Я щас увидел объявление, прямь так накрыло… Такой звук, этот треск характерный, ваще, конечно пробирает… А что вы отдаёте? Вам что, не нравится? Не, вы молодая, еще не поняли всей прелести винила! А где вы живёте? Где?! О-оо, от меня далековато получается.
Пытаюсь пробиться через ностальгирующий монолог, резонно замечая, что некоторых это не останавливает, звонят люди, хотят заполучить бесплатный раритет. Это пропускается мимо ушей, и меня окунают в воспоминания о бурной рок-юности собеседника, козыряет какими-то фамилиями музыкантов, основоположниками, по его мнению, всего рок-движения в стране. Всех-то он знал, ручкался, странно, что остался без пластинок своих «друзей». Я тем временем впрыгиваю в сапоги, пора к метро на встречу. Стою с пакетом посередине платформы в самой яркой куртке, которую только может надеть нормальный человек. Я могу. Ко мне стремительно подходить невысокий щуплый юноша в черном длинном пальто, ну просто пробник Цоя, протягивает шоколадку…
В 15.30 опять звонок на мобильный.
- Ааал-лооу, я кофе выпил, щас выдвигаюсь… Напомните мне, какие у вас диски и как к вам удобнее доехать?
- Да уже никак. Четыре часа назад забрали пластинки.
- Как?! Я ж вам звонил, мы же договаривались! Я уже настроился выезжать!
- Вы уж простите меня за интимность, но вы у меня не единственный были. Я вам всё честно сказала, человек выехал, даже из метро мне умудрился позвонить, подтвердил свои серьезные по отношению ко мне намерения. Я не мужчина, не привыкла обманывать. А вы мне даже ничего не обещали.
Оказывается, он полдня слушал старые записи и вожделел новые. Кстати, к тому времени объявление я уже сняла. Но кому это интересно, когда ты такой меломан?
Товароведы
Эти люди точно знают реальную цену товара и очень быстро приезжают за ним. По привычке торгуются, хотя цена и так несерьезная. Их останавливаешь, не обижаясь сразу соглашаются, деньги у них без сдачи. И они всегда почему-то торопятся, 10 минут для них - это предел. Моя любимая категория.
Жульё моё
Ну как же без них! Эти предприимчивые люди с диалектами, акцентами и неправильными ударениями в словах делают нашу жизнь острее, этакие chili-мены. С напором врущие по крупную фирму, у которой только безналичный расчет и только перевод на мою карту 500 рублей сделает их счастливее, они так мечтали купить вот эти лыжи маме. Судя по говору, маму зовут Фатима, ей без лыж «Карелия» просто беда.
Дети стали звонить! Тонкими голосочками просить номер карты, перевод сейчас сделают за картину маслом. В названии картины было слово «обнаженная», попытки с четвертой это причастие не было покорено. Но яжемать, не зверь лесной, за стартап похвалила. Трубку бросили паразитёныши с Уолл-стрит.
Идёт на запах
Эти итальянские сапоги были как египетские пирамиды в смысле вечности. Смотрю «Голос» и запускаю объявление с любимой ценой - 500 рублей. Тут же - сообщение «В них потеют ступни? Как пахнут? Можете сфотографировать стельку?» Мужчинка интересуется, отвечу, пока поют. Пишу, что «если бы был запах, я бы учуяла, все нормально». Товарищ не верит: «А разве у вас ноги не потеют?» Песня закончилась, моё терпение нет, потому что становится все загадочней.
- А вас есть обувь, в которой ноги когда-нибудь потели?
- Есть. Старые кроссы, я в них под дождь попала, где-то валяются.
Это я вспомнила свои первые турецкие фальш-кроссовки из Лужников. Мне кажется, они были из какого-то хитрого пластикового сплава - использованные одноразовые стаканчики и кухонная клеёнка. Ты ходишь, а они лопаются.
- А вы можете описать, как в них ноги пахли?
- Я не специалист, резко.
- Понял... Вы тут будете ещё? Мне надо отойти.
ОМГ! Иди! Это явление называется sneakerslaves , фут-фетишизм. А потом мне предлагали массаж стоп, но я заслушалась комментариями жюри, да и надоел. Всё, что я могла, я невольно сделала, ведь он уходил куда-то по делам… Сейчас посмотрела, жестокое «Авито» его заблокировало, кто-то нажаловался. Сапоги, от греха, просто отдала разутым.
Милый читатель, ты хоть раз улыбнулся? Тогда порадуй и автора своим лайком.
