На днях один мой, ммм... скажем так, знакомый говорит мне:
- Я так по тебе соскучился!
Я в своей любимой манере обернула все в шутку юмора и ответила:
- Ох, как я тебя понимаю! Я тоже по самой себе так соскучилась!
Мы поржали, как водится.
А потом я задумалась и поняла, что шутки в этом было не так уж и много. И эта фраза, по-моему, довольно точно выразила не только мою, но и общую проблему.
Так ли часто мы общаемся с самими собой, настоящими?
Я знаю, звучит как из записок сумасшедшего, но тем не менее.
Суровое воспитание (в нашем с вами случае с традициями советского наследия) с детства приучало нас, что нужно учиться хорошо, вести себя соответственно, всегда быть на высоте, вообще быть умницей-разумницей. (Да, я пишу в женском роде, во-первых, потому что от себя, а во-вторых, потому что я гораздо чаще встречаю воспитанных в таком духе женщин, чем мужчин, как ни парадоксально.) И вот это вот "умница-разумница" не оставляет тебе даже малейшего шанса на какую-либо свою чудинку, слабость, не говоря уже о конкретных промашках.
Когда я приходила из школы и приносила 4, меня непременно спрашивали, а почему не 5? После чего шёл вопрос - а что получила, допустим, Оля Федотова? Мои робкие попытки возразить, что непонятно вообще, при чем тут Оля Федотова и почему она интересует моих родных больше, чем я, отклика не встречали. Ну и так далее.
Я знаю, тема, на которую я пишу, уже давно обмусолена и так и сяк, и таких доморощенных Диогенов, как я, в каждом подъезде наберется минимум штук пять. И все-таки эта тема для меня важная. Может быть, я привнесу в неё что-то своё, и, возможно, именно мои слова найдут отклик в каком-нибудь читателе. Так ведь бывает.
В детстве ты чаще всего не боишься быть собой, ты умеешь себя слушать и поэтому слышишь. Но тебя учат, черт возьми, все время держать себя в руках, и чтобы ни-ни!
Не нравится рассольник с потрохами - терпи и жри (не нравится - так ходи голодная, я думаю, многим до чесотки знакома эта фраза); не хочешь заниматься часами на пианино - ты же потом спасибо скажешь, что мы тебя заставили; хочешь отрастить длинные волосы, потому что, черт подери, в тебе начала просыпаться женщина и ты хочешь хоть немножко почувствовать, каково это, ею быть, - а ну иди сюда, я тебя опять подстригу под мальчика, потому что волосы у тебя редкие, а так они будут лучше расти, да и вообще длинные тебе не пойдут. Что ты ревешь? А ну прекрати немедленно, ты должна всегда держать себя в руках. Тебе нечем заняться? Сейчас я тебе дело найду! (Тоже наверняка очень знакомая вам фраза.)
Я, конечно, немного сгустила краски, но суть вы поняли.
Тебя планомерно дрессируют и приучают быть такой, чтобы это было удобно окружающим. Так сказать, подгоняют под себя.
Похоже, с моей эмоциональностью это прозвучало, как рассказ о нацистских экспериментах над детьми. (Жаль, что текст не всегда передает интонацию.) Поэтому здесь я хочу объяснить кое-что.
Взрослые так себя ведут совершенно не со зла, а просто, во-первых, они по-другому не умеют, ведь их самих так воспитывали, во-вторых, так проявляются их собственные комплексы, нереализованные желания и "недовысказанность", а в-третьих, они чаще всего абсолютно честно и от всей души хотят как лучше. И искренне думают, что правы.
В наш век стало очень модно винить родителей в своих проблемах, и в этом, конечно, есть большая доля правды. Родители - это первые и на протяжении долгого времени единственные люди, которых мы видим в своей жизни. Поэтому именно они формируют нашу систему координат.
Но ведь мы взрослеем, вырастаем и в ходе всего этого встречаем примеры совершенно другого отношения людей к самим себе и своим детям, и плюс ко всему, мы учимся думать и анализировать! И можем все изменить, если захотим. Мы можем наконец стать теми, кем хочется, и жить так, как хотим только мы.
Но за много лет упорной дрессировки вырабатывается устойчивая привычка жить так, как нам велено. И почему-то очень редко кому приходит в голову что-то изменить. А если и приходит - то мало кто осознает, что менять надо себя. А точнее - что надо найти того себя, настоящего, который прячется в каждом из нас.
Мне кажется, многие испытывают этот щемящий и угнетающий внутренний разлад из-за того, что они в глубине души скучают по самим себе...
Лично до меня стал доходить смысл этого совсем недавно.
Наверное, только в последние пару лет я стала понемногу осознавать, что я скучала по самой себе. И насколько сильно, оказывается, скучала.
Я почти забыла, кто я, и мне стыдно перед этим человеком, перед собой, за то, что пренебрегала им все эти годы. Я хочу научиться слышать то, что внутри меня происходит. И физически, и химически, и даже магически.
Я хочу научиться распознавать свои эмоции и бережно, внимательно к ним относиться. А самое сложное - научиться быть именно такой, какой, возможно, не хотели и отказывались меня видеть родители, зато такой, какая я есть.