Будучи родителями, мы хотим крепких отношений с нашими подростками. Но иногда, несмотря на наши благие намерения, мы можем делать то, что разрушает эти отношения.
Итак, каковы основные виновники, которые нарушают нашу связь с нашими мальчишками и девчонками? Вот четыре основных разрушителя отношений.
Требуемое совершенство
Как родители, мы хотим отличных результатов от наших детей. Вот почему мы так стараемся подтолкнуть их к совершенству. Но есть грань между поощрением превосходства и созданием необоснованных ожиданий. Когда мы ставим недосягаемые стандарты перед нашими детьми, мы всегда рискуем повысить ожидания настолько, что они просто сдаются.
Ваш подросток может показать, что он сдался несколькими различными способами. Некоторые подростки начнут бунтовать, чтобы доказать, что они контролируют свою собственную жизнь. Другие станут чрезмерно осведомленными о высоких стандартах в результате прибегнут к решительным мерам для их достижения. Нам нужно балансировать между желанием лучшего для наших подростков и установлением ожиданий, которых невозможно достичь.
Известно, что идеальных людей не существует. Но если вы никогда не делились своими личными недостатками со своими детьми, у них не было возможности увидеть, каково это жить с несовершенством. Вместо этого они думают, что безупречность - это нормально. Признавая свои недостатки, вы даете своему ребенку разрешение совершать ошибки и быть несовершенным, и позволяете своему ребенку более глубоко общаться с вами. Кроме того, когда они увидят ваши собственные успехи и неудачи, они поймут, что возможно иметь достойную жизнь, даже если они ошиблись и потерпели неудачу.
Оценочное отношение
Это коварный разрушитель отношений. Я была свидетелем того, как родители использовали голосовые перегибы, эмоциональные движения руками, чтобы сделать правильное замечание своему сыну или дочери, но ребенок слышит только суровое суждение.
Вспомните, закатывали ли вы глаза, когда дочь одевала ни ту одежду? Требуете ли соблюдения правил в доме? Сдерживаете ли объятия или признаки любви, когда подросток разочаровал вас? Мы все были в такой ситуации в то или иное время. Проблема в том, что эти действия можно рассматривать как осуждающие, и подростки быстро это понимают. Вы можете показать свое беспокойство или разочарование, но будьте осторожны, чтобы не унизить своих детей.
Проявляйте заботу в своих действиях и отношениях. Найдите время, чтобы слушать своего сына или дочь с пониманием и сочувствием. Не нужно предлагать свое мнение в каждом случае. Но если сын или дочь действительно просят у вас совет, дайте, но только как друг, а никак воспитатель.
Необходимость контроля
Как родители, мы хотим защитить наших детей. Это часть воспитания. Но наше желание защитить может превратиться в привычку контроля. Эта привычка разрушает отношения!
Вы хотите контролировать своего сына или дочь, когда ему двадцать? Конечно, нет! Как насчет восемнадцати? Я бы предположила "нет". Если вы не хотите контролировать подростка, когда он станет взрослым, подростковые годы являются наилучшей тренировочной площадкой для медленного, осторожного переключения из наставника в друга.
Когда подростки чувствуют, что мама и папа контролируют каждый аспект их жизни, именно тогда они начинают действовать. Восстание - это попытка вернуть власть принятия решений, даже если принимаемые решения очень плохие.
Если вы все еще пытаетесь обучить своих подростков на всю жизнь, контролируя их поступки и решения, сейчас самое время совершить переход и избавиться от разрушителя этих отношений.
Постоянный негатив
Надежный способ заставить вашего ребенка закрыться от вас, это перестать его поддерживать и говорить больше негативных, чем позитивных слов. Если вы большую часть времени критикуете чем поощряете, оцениваете а не помогаете, осуждаете а не одобряете, вы постепенно разрушаете отношения со своим ребенком. Будьте внимательными в поиске позитивного поведения, действий и отношений, за которые вы можете похвалить своего ребенка.
Никто не хочет проводить время с людьми, которые постоянно негативны, не говоря уже о том, чтобы слушать то, что они говорят. Детям нужно конструктивное воспитание. Но им также нужна постоянная любовь и поддержка. Подчеркните положительные качества в вашем ребенке и наблюдайте, как развиваются ваши отношения.
Конечно, эти слова трудно принять. Нелегко слышать, что мы, родители, делаем то, что разрушает наши отношения с детьми. Мы все можем с готовностью признать, что у нас нет идеальных родителей. Но существует возможность работать усерднее, чтобы расти как мамы и папы. Чтобы построить хорошие отношения с нашими детьми, мы должны быть готовы оценить наши взгляды и действия и продолжать строить крепкие и здоровые связи с нашими подростками.
