Одна женщина писала, что, когда она злится, значимые для нее люди называют ее злой, обижаются и выходят из контакта. Похоже, она была расстроена: что же делать, когда близкие не готовы встречаться со злостью?
Мне хотелось бы остановиться подробнее на этом феномене – откуда берется эта подмена процесса качеством, и к каким последствиям это приводит?
Человек переживает самые разные эмоциональные состояния, в том числе – злится.
Маленький ребенок злится, если не получает желаемого, или чувствует давление, насилие по отношению к себе.
Таким образом, злость всегда имеет адресата, она направлена на кого-то. Злость – это процесс, симптом, сигнализирующий о дефиците или насилии, и, эти два фактора являются ее причиной и движущей силой.
Зачастую, увы, это чувство остается недифференцированным, получая статус неприемлемого качества: «Ты – злой (злая)».
Злой – значит, плохой, не достойный принятия.
Формируется цепочка оценки, и оценки крайне негативной. Истоки злости, к несчастью, остаются без внимания.
Так сохраняется, с одной стороны, табу на злость, с другой - глубинная неудовлетворенность, из-за сохраняющихся дефицитов.
В идеале, ребенок должен научиться у родителя способности дифференцировать свои состояния, а именно – осознавать, что в данный момент он злится, и для его злости есть причина.
«Ты злишься на меня, потому что я выключила телевизор, а ты хотел больше мультфильмов». (Это вариант обращения со злостью, когда ребенок не получает желаемого)
«Ты злишься? Потому что не хочешь надевать колготки? Мне жаль, что тебе это не нравится, но я настаиваю. На улице холодно, и я не хочу, чтоб ты простудился». (Вариант обращения со злостью, когда ребенок субъективно переживает нарушение границ)
Стоит ли говорить, что родитель с подавленной злостью спешит подавить злость ребенка, в том числе с помощью навешивания ярлыков?
Табуирование злости приводит к тому, что для многих она остается качеством, а не процессом: «Ты - злой», или «Я боюсь быть злой, тогда меня отвергнут».
Те потребности, которые инициируют злость, остаются голодными, потому что эмоциональный процесс автоматически блокируется, не доходит до завершения. А завершением было бы право чувствовать злость по отношению к тому, кто когда-то проигнорировал потребность и подавил возникшее по этому поводу чувство злости, а также признание потребности.
Таким образом, может сформироваться хроническая раздраженность, и/или депрессия.
Очень жаль, потому что злость сама по себе ни хороша, ни плоха, и ,изначально, это всего лишь говорящий о проблеме симптом.
Нам всем стоит узнать, что хорошие люди злятся, если их границы нарушают. И в поверхностных контактах, и в постоянных отношениях.
Потому что у людей есть отдельные друг от друга желания, ценности и мотивации, они часто не совпадают, и тогда на границах контакта могут возникать конфликты.
Конфликт – очень важная часть отношений, это элемент сепарации, когда люди проясняют, кто есть кто, и что важно мне самому, и что важно Другому.
В детско-родительских отношениях родитель в необходимых случаях (которые субъективно ребенок может ощущать как нарушение границ) проявляет власть, для обеспечения безопасности ребенка. Власть, а не тиранию.
Власть от тирании отличается ответственностью. В цитатах, которые я привела выше, признается право ребенка на чувства, и разъясняется позиция взрослого, что создает у ребенка ощущение справедливости и надежности власти.
Родитель использует тиранию, если подавляет ребенка, не учитывает его чувства, не считается с его потребностями, не берет ответственность за объяснение своих действий, и навешивает ярлыки: «Ты злая, значит – плохая».
В партнерских отношениях люди имеют равный объем власти, и конфликты служат точкой узнавания Другого, и зоной маркировки границ, в пределах которых каждый может почувствовать себя в безопасности.
Что касается второй причины возникновения злости – когда хочется от Другого каких-то действий, вклада, которых он «не обеспечивает», то стоит вспомнить, что все люди нуждаются.
И вы в том числе, и ваша злость кричит о потребности,
удовлетворение которой вы, по каким-то, причинам, связываете с человеком, на которого направлена ваша злость.