До трёх лет мой сын очень не любил ниоткуда уходить. Поэтому, когда приближалось время забирать ребенка, я начинала переживать. Я думала: «Как же мне его забрать, чтобы поскорее уйти?». Как бы долго мы ни задерживались, без слез никогда не обходилось.
Надо ли говорить, что я сама тоже уходила полностью вымотанной?
Я понимаю сложности с установлением границ. Непросто видеть, как страдает твой ребенок. Особенно когда ты чувствуешь, что ребенок плачет из-за того, что именно ты утаскиваешь его с игровой площадки.
Вот то, что я всегда пробую применять. Ищу баланс между установлением четких границ, временем, которое я могу дать ребёнку, и сочувствием к его грусти.
Монтессори-стиль в сравнении с вседозволенностью и авторитарностью
Некоторые мамы думают: «Если я не могу сказать «нет» моему ребенку, значит, придётся позволять ему делать всё, что захочется?». И, разумеется, это пойдет только в ущерб родителю, чья энергия абсолютно иссякнет в попытках удовлетворить все потребности ребенка.
На самом деле Монтессори-подход не допускает ни вседозволенности, ни авторитарности. Собственно говоря, это подход, где у детей есть свобода, но в пределах четких и ясных границ.
Это значит, что мы должны направлять ребёнка, и при этом быть отзывчивыми, должны уважать и поддерживать ребенка.
Так что сегодня мы погрузимся немного глубже в неоднозначные ситуации об установлении границ, в том числе такие, где затрагивается безопасность ребенка.
Если мы не собираемся говорить «нет», что мы скажем тогда?
Давайте поближе взглянем на то, как я выстраиваю границы.
Ясность
Да, я снова скажу эти слова: «ясно» и «последовательно». Я знаю, что это ужасно тяжело. Иногда у нас много терпения, а иногда мы устали и не можем отреагировать правильно.
Вот то, что мне помогает: понятные правила поведения дома. Их должно быть не очень много, чтобы у детей не закатывались глаза при виде нашего свитка правил. Но достаточно для того, чтобы детям было ясно, что в этом доме важно.
Несколько примеров:
«Мы добры друг к другу в этом доме»
«Мы едим за столом»
«Грубые игры — только при обоюдном согласии» (Я пользовалась этим правилом даже с маленькими детьми, и они понимали, что я имела в виду, даже если и не понимали всех слов).
«Используй слова, а не кулаки»
С любовью
Выставление границ с любовью означает, что мы:
- Присаживаемся на уровень ребёнка, обращаясь к нему.
- Говорим твердо, но с любовью.
- Подходим ближе друг к другу, а не кричим через всю комнату.
- Сначала справляемся с собственными эмоциями (не забывайте дышать или выходить из комнаты, если потребуется).
- Проявляем уважение и сочувствие, когда ребенок расстроен, злится, фрустрирован и т. д.
- Мы всегда рядом, чтобы обнять и обеспечить безопасность, если ребенок потерял контроль.
Например, если ребенок расстроен тем, что приходится уходить из парка, на пути к выходу мы можем сказать: «Ты действительно хотел бы остаться в парке подольше. Тебе было так весело!»
Обоснованно
Иногда ребенок нас спрашивает «почему?», а мы отвечаем «Потому что я так сказала».
Даже если мы очень устали, и повторяем одно и то же снова и снова, все равно, я считаю, что очень важно иметь причину для выстраивания границ, и уметь объяснить её ребенку.
Например: «Я не могу позволить тебе бить меня. Но ты можешь бить эту подушку».
С учётом возраста и способностей
Количество свободы (и границ) будет зависеть от возраста ребенка и его возможностей. Границы, которые мы устанавливаем, будут меняться и должны учитывать возраст ребенка. В основном, когда ребёнок проявляет большую ответственность.
Как правило, мы настороженно относимся к идее переговоров, потому что хотим сами всё контролировать. Я не хочу сказать, что переговоры стоит проводить, когда ребенок бросается наземь и требует, чтобы все было так, как ему хочется. Но, обычно с детьми постарше, если они чувствуют, что правила стоит изменить, то стоит обсудить и найти оптимальный вариант, где все будут довольны.
Например, двухлетний ребенок может выбирать между двумя приемлемыми предметами одежды, в то время ребенок старшего возраста может полностью одеться по своему выбору.
Ребенок возрастом два года должен держать взрослого за руку идя по улице, в то время как ребенок старше учится переходить дорогу самостоятельно.
Работая вместе
Люди любят чувствовать, что могут действовать самостоятельно и не любят, когда их контролируют, в том числе и дети. Так что, когда мы придираемся и пытаемся контролировать все слишком сильно, мы получаем либо бунтующего ребенка, либо ребёнка, который покоряется.
Вместо этого давайте работать сообща и найдем способ удовлетворить как свои потребности, так и потребности ребенка.
Например: «Похоже, ты хочешь полазать, а я хочу, чтобы ты был в безопасности. Пока не знаю, как, но я хочу удовлетворить обе потребности».
Удивительно, насколько творческими могут быть решения, когда мы вместе с ребенком работаем над выстраиванием границ. Попробуйте и вы тоже удивитесь.
Для безопасности
Во всем, что касается прогулок на улице, электричества, раскаленной духовки, не может быть места для абстрактного и неясного.
Мы можем проговорить правило, пока бережно отводим их в сторону, так они понимают, что «не трогай» или «оставайся в стороне от дороги» действительно значит «отойди от этого предмета» или «отойди с дороги».
Нам, возможно, придется многократно повторять и проверять, применяется ли правило, пока они еще учатся. Но, когда мы физически берем и отводим их в сторону, они лучше понимают то, что мы пытаемся до них донести.
Не забудьте!
Когда вы выстраиваете границы, очень важно быть в тесной связи с ребенком. Если мы не приходим к согласию, то я бы посоветовала сделать шаг назад, и поработать над восстановлением контакта между вами.
Если мы устанавливаем границы, а у ребенка случается истерика, изучите как вести себя при истерике у ребенка.
Эта статья и фото из блога Монтессори-педагога Симоны Дэвис, автора книги Монтессори для малышей
Перевод Олега Пеунова