Всю свою жизнь я слышала фразу: "Полюби себя", но не понимала что именно я должна полюбить. Свою внешность, свою работу, свою личную жизнь?
Я никогда не работала на нелюбимой работе и не жила с нелюбимым, все что меня окружало мне очень нравилось и вдохновляло. Но я никак не думала об этом в ключе что люблю себя или восхищаюсь собой или что моя самооценка взлетает до небес.
Я делала то что хотела, не терпела и никогда не мирилась с плохим положением или отношением. Я довольно рано научилась понимать чего хочу и что нужно что-то делать, а не просто мечтать и ждать.
Но все поменялось когда я узнала что уже два года меня предает мой любимый муж. Конечно можно было перешагнуть через все это и пойти дальше с поднятой головой. Но так не получилось, меня это сломило, очень сильно.
Страдания измотали меня. Я не верила что время сгладит эти переживания. Нет, я не сравнивала себя с той женщиной, я просто не могла понять что со мной не так. Я просыпалась с этой мыслью и засыпала. Я не ждала помощи ни от подруг, ни от близких. Я жалела о потраченном времени, 2 года я жила во лжи с большой любовью к человеку.
Мне помогла моя работа и мои стремления, первое время я забивала каждую свободную минуту, только лишь чтобы эти мысли снова не лезли в мою голову. Моя любовь к себе никуда не делась и я не стала жестче или стервознее. Просто это был не мой человек.