В кабинете сидеть невозможно. Выльют на себя флакон духов, а потом спрашивают, почему у меня такое лицо зеленое!
В нашу редакцию пришло очередное письмо от наших читателей. На сей раз пишет мужчина, который просил не называть его имя. Вот что он сообщает:
"Мне 35 лет, среднего роста, средней комплекции, брюнет с пухлыми щечками и карими глазами. Вы себе не представляете, насколько я устал от женского внимания. Эти бабы совсем сошли с ума…
Если смотреть совсем объективно, то я не плакатный красавец с белозубой улыбкой и шикарным торсом. Я обычный 35-летний мужик. Самомнение, конечно, у меня имеется, но на роль Джеймс Бонда меня вряд ли позовут, максимум, на роль его водителя. Был женат сто лет назад, после этого как-то не тянет вновь связывать себя узами брака.
К несчастью, работаю в женском коллективе, и из-за меня периодически вспыхивают драки среди незамужних, а иногда и замужних, коллег. Иногда чувствую себя как затравленная дичь, за которой гонится толпа охотников с гончими собаками.
Утро у меня начинается с ватсап-сообщений: «подвези, плиз, меня. Тебе же все равно по дороге. Я сегодня на каблуках. Жалко свои красивые ножки))) В долгу не останусь (тупой пошлый смайлик с языком)». Это при том, что эта баба живет на окраине, я в центре, а на работу надо ехать совсем в другую сторону.
Рабочий день проходит как на войне. Лишний раз не перекурить, эти бабы караулят меня во всех коридорах. Один плюс – на работу еду не ношу, итак кормят, как на убой. Пирожки, суп, борщ, котлетки. Тут главное, правильно распределить по дням недели: Света – в понедельник, Таня – во вторник и так далее. Один раз сразу две бабы принесли мне еду, поругались, разбросались в друг дружку едой, в итоге я остался голодным.
В кабинете сидеть невозможно. Выльют на себя флакон духов, а потом у меня спрашивают, почему у меня такое лицо зеленое! Постоянно нахожу под столом любовные записки, сердечки. 14 февраля – это ад и трэш, на который я всегда беру отгул, но даже дома меня достают. В последние годы приучился уезжать в этот день к матери в дальний район. Хотя один раз было такое, что тетка и до туда доехала. Вот позору было на всю деревню. По слухам, я этой корове уже десятерых детей настрогал.
Милые женщины, хотя вы не очень милые, отстаньте от мужиков. Если надо, мужчина сам будет ухаживать. Зачем брать его измором? Один раз одна баба украла у меня паспорт, и подала заявление в загс. До сих пор, как вспомню об этом, прошибает холодный пот.
Иногда с мужиками хожу в ночной клуб. Говорят, что юной девушке опасно там находиться. Зрелому мужчине там находиться опаснее во сто раз! Меня один раз чуть не изнасиловали в туалете.
Ну это ладно. Самая жесть таится в родственниках. Моя мама давно свыклась с мыслью, что я больше не женюсь, но многочисленные тетушки твердо намерены женить меня хоть на свинье.
Почему, почему все думают, что я несчастен? Раскрою страшный секрет – мне удобно одному, я таким счастливым себя давно не чувствовал.
У меня есть кот, такой же гордый и самостоятельный, как я. Он думает, что это я у него живу, а мне пофиг, что он думает. Мы с ним замечательно уживаемся – не лезем друг к другу с разговорами, не ноем, не жалуемся, не деремся за выбор фильма, канала, еды, одежды, куда поехать в отпуск и какую машину купить. Нет очереди ни в туалет, ни в ванную. Хочу, на полу лежу, хочу, на диване. Хочу, книгу читаю, хочу, в стрелялки играю.
Зачем мне жена? У меня есть стиральная машинка-автомат. Кухня набита всеми прибамбасами, которые позволяют долго не корпеть над едой, на крайний случай, в городе уйма магазинов, где я могу купить или заказать готовую еду.
Не люблю убираться дома, есть замечательные «филиппинки», которые в течение часа делают из моей берлоги конфетку. Что мне еще нужно от женщин?
В плане секса я люблю встречаться с самодостаточными, молодыми женщинами, которые в погоне за карьерой, забили на семейную жизнь, но им время от времени нужно крепкое мужское плечо, имеется ввиду на пару ночных часов. Зачем мне старая 40-летняя тетка с моей работы с тремя детьми под лавкой, которая спит и видит, как стать моей женой? Это даже не смешно.
Мужчина не должен ныть, но меня просто вынудили. Сегодня утром ко мне подошла коллега (переспал по пьяни на корпоративе) со справкой, что она на третьем месяце беременности. Пару лет назад я сделал операцию, при которой никто не может от меня забеременеть".
Аноним