Настало время и для анекдотов морской тематики.
Разумеется, некоторые из них старые или даже очень старые, но ведь хорошие книги мы также порой с интересом перечитываем. С анекдотами это происходит быстрее.
Итак, ПЕРВАЯ порция
♣ ♣ ♣
На корабле – громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет:
– Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается!
– Ну и что?
– Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
♣ ♣ ♣
– Капитан, а почему у вас во всех каютах висят картины Айвазовского?
– Это не картины, мадам... Это иллюминаторы!
♣ ♣ ♣
– Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.
♣ ♣ ♣
– Капитан, у меня две новости!
– Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
– У нас на борту ни одной крысы!
♣ ♣ ♣
В шлюпке двое после кораблекрушенния.
– Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?
♣ ♣ ♣
На лекции в морской академии:
– На атомной подводной лодке находиться два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
– А как же другие органы моряков?
♣ ♣ ♣
– Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
♣ ♣ ♣
Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит:
– Эй кэп, где здесь Дарданелы?
– Зюйд-Зюйд-Вест держи.
– Что ты мне зюзюкаешь, ты мне пальцем покажи.
♣ ♣ ♣
Кадет на вахте. Капитан корабля:
– Сколько у нас на румбе?
– Адын я на румбе!
– Идиот, какой курс?
– Пятый курс, бакинский мореходка!
♣ ♣ ♣
– Дяденька, а ты кто?
– Я?! Я – моряк!
– А где ты работаешь?
– На корабле.
– А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
♣ ♣ ♣
Моряк:
– Попутешествовал я по свету, на Севере был, мимо Японии ходил, где только не был!
– Много повидал небось?
– Да нифига не повидал, я на подводной лодке служил…
♣ ♣ ♣
Привозят моряка после боя в госпиталь с оторванным членом, на обрубке ЛЯ написано. . ну прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза отошел говорит ему:
– А я знаю как вашу жену звали... ее звали или гаЛЯ или ваЛЯ или оЛЯ
– Дура! Там было написано: ""Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"
♣ ♣ ♣
На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Так и появился на карте "мыс доброй Надежды".
♣ ♣ ♣
– Земля !!! Земля !!! – кричали моряки на корабле.
– Мясо!!! Мясо!!! – кричали папуасы на берегу.
♣ ♣ ♣
Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание, получает по морде бутылкой шампанского.
♣ ♣ ♣
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку – за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
– А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
– А вам, водолазам, вообще слово не давали!
♣ ♣ ♣
– Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда я не упаду.
– Есик, ну ты же бывший моряк...
– И что? – Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
♣ ♣ ♣
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
– Капитан, а правда, что вас акула укусила?
Правда, матрос!
– А куда?
– А вот это – неправда!..
♣ ♣ ♣
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
– Отпусти меня, исполню любое желание!
– Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
Утром на палубу поднимается боцман.
– Ну и погодка, якорь мне в задницу.
♣ ♣ ♣
Пьяный моряк сидит в луже. Подходит мент:
– Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
– А ты кто такой вообще, мужик?
– Я милиционер.
– А ты морской или сухопутный?
– Да вроде бы сухопутный.
– Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
♣ ♣ ♣
Моряк, познакомившись в портовом баре с девушкой, усадил её к себе на колени. В ходе разговора хвастает:
– У меня на животе есть татуировка – подводная лодка!
– О, я уже чувствую ее перископ.
♣ ♣ ♣
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
– Матросо, чико-поко?
– Нет.
– Кастрато?
– Нет.
– Сифилито?
– Нет.
– О, кретино замполито!
♣ ♣ ♣
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
– А ты рогами, рогами постучи!
♣ ♣ ♣
Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить cекc-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал– понравилось, спрашивает боцмана:
– А как часто можно?
– Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение– хоть круглые сутки...
– А в четверг что?!!
– А в четверг тебе в бочке сидеть...
Пока, вероятно, хватит. Если эта анекдотная тема будет востребована, то ее продолжим.
Если Вам нравится выбранная – короткая – форма изложения материала (мини) и рассматриваемые темы (самые разные: в жизни так много интересного), подпишитесь на мой канал, и тогда Вы не пропустите новых выпусков.
ЗДОРОВЬЯ, УДАЧИ И ПОЗИТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К ЖИЗНИ – НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО: СИЛЬНО ПОМОГАЕТ!!!
