Эта статья вдохновила на то, чтобы написать о растущем заговоре в публичной сфере о том, что пара может долго жить вместе и когда они станут одним целым, никакого «я» не останется.
Пара достигает идеальной гармонии и уже может прожить долгую и счастливую жизнь.
Прямо как в сказке.
Пока вы не думаете об этом, все кажется логичным.
Оба становятся «одним», им не нужно договариваться, конфликтовать, потому что все общее.
Общие увлечения, общие занятия, даже общие повседневные желания.
Они жертвуют друг для друга, и, как будто, все счастливы.
К сожалению, судя по своему опыту, я могу сказать, что именно эти пары имеют так много «мы», что больше не имеют «себя».
«Чепуха», - я уже слышу, как читатели комментируют. - «Этого не может быть».
Это легко объяснить.
Прежде чем поженимся, каждый из нас прилагает огромные усилия, чтобы понять кто мы, что любим.
Это происходит с детства, и думаем об этом более активно в подростковом возрасте.
Основная задача подростка — понять, кто он.
В эту задачу вложено много времени, усилий.
Прежде всего, подросток должен расстаться со своими родителями, что стоит много энергии.
Разлука обычно происходит из-за бунта, конфликта, сопротивления мнению родителей.
В конце концов, вы по-разному относитесь к себе как к личности, если не говорите «нет» тому, что предлагают ваши родители.
В то же время вам нужно найти группу сверстников, которые нравятся, которые принимают вас, с кем чувствуете, что нашли себя.
Для подростка большая задача примирить вещи, которые нелегко примирить: то, что кажется подростку приемлемым, не всегда кажется таким милым окружающим, поэтому он постоянно ведет внутренние беседы с самим собой.
Происходят поиски и попытки понять что мне нравится; в чем мой стиль; что я люблю делать; какие книги я читаю; что меня интересует; что я делаю и так далее...
Это во многом зависит от того, как человек будет воспринимать себя в дальнейшей жизни, как выбирать занятия, трудовую деятельность и так далее.
На этой стадии человек вкладывает большие средства, чтобы обрести себя не всегда кажется таким милым окружающим, поэтому с вами (и, конечно, с окружающими) постоянно ведутся внутренние дебаты о поиске баланса, который позволил бы вам быть собой, оставаясь в рамках семьи.
Как только человек сформировал большую часть своего «я», он готов создать «мы» в паре.
Здесь также очень важно, чтобы пара договорилась о том, сколько каждого «я», которое они приносят, должно быть принесено в жертву, чтобы создать «мы».
Представьте себе задачу вместе с другом сделать рождественский венок .
Вы соглашаетесь с тем, что друг подготовит основание венка, принесет украшения и завершит проектирование.
Все выходные вы думаете; ищите; создаете; режете; шьете и мечтаете о том, как ваши украшения поместятся на общем венке.
Наконец, вы встречаетесь и видите, что венок уже был украшен другом, потому что он был вдохновлен и думал, что это сэкономит вам время и усилия и даст вам преимущество в том, что не придется работать над венком, но при этом делится авторством.
То же самое происходит в паре.
Одна женщина, не скрывая гордости, говорит, что у нее и ее мужа есть только общие интересы, общие дела, и вдруг обнаруживает, что упустила хобби, которые у нее были до встречи с мужем.
Она поняла, что мечта о возвращении к ее старым увлечениям всегда была в ней, и это заставляло ее чувствовать себя несчастной в браке.
Муж этой пары признался, что однажды он больше не интересовался жизнью со своей женой, которая стала его собственным отражением в зеркале и начал мечтать о других отношениях.
Другая крайность возникает, когда защита нашего «я» и «мы» не развивается.
Затем пары говорят о том, что чувствуют себя соседями по комнате, чувствуют, что у них нет ничего общего, или просто имеют детей.
Это парадокс жизни пары.
Важно сохранять «я», чтобы чувствовать себя счастливым, но без части «мы», «я» также становится несчастным.
Найти баланс между «я» и «мы» - непростая задача.
Каждая пара может найти рецепт для своего брака, который, как соль и сахарный пирог, звучит как "деликатные" отношения между мной и нами для их пары.
Итак, как вы совершенствуете эти отношения?
Прежде всего, при поиске решений важно быть открытым с самим собой и своим партнером и пытаться понять, каковы ваши реальные желания и потребности.
Важно научиться говорить с партнером о решениях, которые подходят вам обоим.
Важно понимать, что быть партнером не значит соглашаться со всем. Но важно выбрать, за что бороться.
Не ожидайте побед при любых разногласиях, потому что такое давление в конечном итоге отрицательно скажется на ваших отношениях.
Различия, разногласия и индивидуальность между вами и вашим партнером стоит рассматривать как командный вызов, который необходимо решать вместе.
Позвольте вашему партнеру отличаться таким образом, который наиболее важен для него или нее, и в то же время настаивайте на том, чтобы быть другим, когда это действительно важно для вас.