Какие ошибки чаще всего допускают родители в воспитание детей? Чрезмерно опекают, чрезмерно хвалят и пытаются оградить от соврешения малейших ошибок. Давайте разберем каждую в отдельности - почему мы совершаем эти ошибки и как их можно избежать.
1. Избыток опеки
Люди, которые в жизни все время сталкивались с трудностями, часто решают, что они сделают все возможное для того, чтобы у их дети была жизнь, усыпанная розами. Они стремятся устранить все трудности и проблемы своих чад. Те, кто вырос в бедных семьях, где надо было убирать и готовить, работать на каникулах, чтобы позволить себе поехать на несколько дней с друзьями на природу — когда становятся взрослыми, помнят об этих жертвах и хотят, чтобы их дети такого не переживали.
Но почему бы и нет? Давайте спросим себя, чему нас эти трудности научили? Может оказаться, что мы научились ценить деньги, отношения, друзей или впервые ощутили гордость за себя, потому что сами чего-то достигли. В самом ли деле мы хотим лишить этого своих детей? Жизнь ставит перед нами вызовы — только принимая их, мы можем проверить, чего на самом деле стоим. Чрезмерная опека лишает детей инициативы и мотивации. Ибо почему ребенок должен что-то делать, если знает, что и так получит от родителей все, что пожелает?
2. Защита от ошибок
Каждый из нас, родителей, имеет на своем счету по крайней мере несколько таких ошибок, от которых хотел бы уберечь своего ребенка. Да, часто мы что-то запрещаем из-за страха, что ребенок переживет поражение. К сожалению, это ложный путь. Хороший совет «учиться на чужих ошибках», к сожалению не совсем реально воплотить. На самом деле, мы не можем научиться на ошибках других, или можем лишь частично. Ибо, как человек может понять всю природу чьей-то ошибки: контекст, обстоятельства, мотивацию, а потом глубоко это пережить и перенести на свою жизнь? Это действительно сложно. Тем более, для ребенка. Так что же... как сделать такь, чтобы наши дети делали как можно меньше ошибок?
Есть два пути, которые по сути дополняют друг друга. Первый — это позволить ребенку ошибку. Второй — разговаривать о ее последствиях. Позволить ошибиться — означает выбрать момент, когда ошибка не будет ребенку дорого стоить и позволить ему совершить ее. Например, если никогда не позволять ребенку упасть с пони, то когда он сядет верхом на большую лошадь, падение будет очень болезненным. То есть, пусть ваш ребенок делает ошибки в безопасной среде, прежде чем начнет их делать там, где не будет достаточной поддержки, где он вынужден будет полагаться только на себя. А уже после вы поговорите о последствиях ошибки, о том, что произошло, кто пострадал, что можно было сделать по-другому. Таким образом вы поможете ребенку понять, что такое поражение, проработать его и сделать выводы. В некоторых случаях, правда, лучше только обсудить последствия ошибки на примере других людей, героев фильмов, персонажей книг, и этим предотвратить ее совершение самим ребенком.
Важно разговаривать, а не морализировать. Послушайте, что думает ребенок, что чувствует. Спросите его как он думает, что произойдет, если..., и как можно сделать иначе. Обсудите увиденную ситуацию со всех сторон — подумайте, что в ней есть хорошего, например. Каждый вопрос открывает перспективу и строит понимание.
3. Чрезмерная похвала
Когда родители понимают, что хвалить ребенка очень важно, можно заметить разные подходы. Некоторые из них, хотя вытекающие из добрых намерений, в конечном счете, вредны для ребенка. Окончательно слово «хвалить» нужно заменить словом «ценить». «Хвалить» немного ассоциируется с дрессировкой животных, когда хвалят за хорошее, желаемое поведение. Так собака получает кость в качестве награды за выполненный трюк. В то время как ценность, является знаком признания достижений. Ребенок получил в школе хорошую оценку, а вы говорите, что гордитесь им, что видели, сколько он работал, и восхищаетесь его упорством. Это очень действенный комплимент, а дальнейший диалог с ребенком показывает ему, что вы действительно интересуетесь его успехами.
Но можно было бы сказать: «Великолепно! Молодец» — это уже стандартный ответ, который совсем не отражает настоящий интерес к успеху. Ответ-отмазка, потому что вы не посвящаете свое время, чтобы оценить победу ребенка.
Когда вы засыпаете ребенка комплиментами и чрезмерно хвалите перед другими, это большая ошибка. Во-первых, вы строите нереальный образ ребенка — потому что никто не может быть во всем и всегда лучшим. Таким образом вы воспитываете нарцисса. Но еще может быть худшее следствие такого поведения родителей — и это то, что когда ребенок слышит о себе такие в высшей степени похвалы, в нем крепнет ощущение, что он не имеет права совершить ошибку, упасть. Ведь тогда он подведет родителей. Таким образом, формирует в себе ужасный страх неудачи и стремится достичь чего-то не для себя, а чтобы порадовать родителей. Во всем, и в похвале также, нужно знать меру.