Эти выходные я решила посвятить себе.
Я решила никуда не ехать, ни на что не отвлекаться, не обременять себя заботами. Только я и моя лень. Обычно каждые выходные я навещаю родителей. Там стандартная уборка, ставлю тесто, стряпаю пирожки и пироги, потом еду домой с тремя пакетами – мама накладывает картофель со своего огорода, яблоки из сада капусту, зелень, помидоры, огурцы и прочее, что есть своего из сада. А зимой – то компоты и варенье. И я как тягловая сила тащу на себе эти три огромных пакета. Вроде экономия, но я задолбалась таскать тяжести. И в один прекрасный момент я оказалась брать что-то из родительского дома. По минимуму. Если картофель, то маленький пакетик. Мне одной хватит.
В субботу встала часов в 9. Сил не было. Новая работы утомляет мозг и нервную систему. Не высыпаюсь. Пытаюсь жить вне работы, и, соответственно, не высыпаюсь. Внутри некомфортное состояние - надо ехать, чувство вины. Ехать через не хочу, преодолеть себя, надеть маску счастья и улыбку и ехать. Но я не хочу. Нет сил постоянно быть счастливой, нет сил изображать полную удовлетворенность жизнью. Я запретила себе быть слабой рядом с мамой, потому что мама начинает жалеть. А жалость меня делает маленькой и зависимой от чужого мнения. Я запретила себе жаловаться матери на свою никчемную жизнь, жаловаться на работу, на отношения. Вообще, я прекратила ныть в ее присутствии. Понятное дело, что мы сразу же отдалились. И ее это напрягает. Но меня больше всего напрягает быть маменькиной доченькой, маленькой, слабой и беззащитной. Я не хочу, чтобы она меня жалела. Я хочу сама решать свои проблемы. Учиться быть самостоятельной, принимать свои решения, а не спрашивать у мамы, как бы она поступила. В некоторых жизненных неудачах я виню ее. Точнее не так, я виню себя за то, что не имела своего мнения и слушала маму, и потом поверила ее словам «Я же говорила, что будет так, мама плохого не посоветует».
Я перестала ей рассказывать о своей личной жизни. Перестала рассказывать о своей работе. О своих желаниях, целях, мыслях. Все равно она не поймет. Все, чем я занимаюсь – это фигня. Работу надо найти нормальную, чтобы на будущее. Мужчину такого, чтобы сразу свадьбу сыграть и жить с ним до конца своих дней. Мама, ты промыла мне мозги, и я от этого страдаю. Ты заложила в меня правильные мудрые мысли, но реальность не такая. Я очень рада, что у вас с отцом получилось жить до сих пор вместе. Но у меня позади 2 брака. И у меня раздрай внутри. Твои программы ломают меня. Я не могу знакомиться с мужчинами, потому что я зразу рассматриваю их в качестве мужа. А так не должно быть. Точнее, так не получается сейчас. Я устала притворяться, что все хорошо. И сегодня я не поехала к вам на выходные. А в прошлые выходные я ночевала у вас только один день, потом уехала – сказала, что на свидание. Но свидания никакого не было, я уехала от вас, чтобы отдохнуть, чтобы побыть со своими мыслями. Я соврала. Я сбежала из теплого уютного родительского дома. С некоторых пор мне там неуютно. Я не хочу там ночевать. У меня есть свой дом. Я не хочу мыть полы у мамы в доме. Я устала каждые выходные отдавать вам, я хочу иметь пару выходных для себя. Мамочка и папочка, я хочу, чтобы вы жили долго и счастливо, но при этом, чтобы не душили меня своей любовью, не тянули из меня соки, энергию. Я чувствую постоянное неодобрение – вы навязываете мне культ хорошей девочки, идеальной дочери, но я не хочу соответствовать этим идеалам. Я хочу жить своей жизнью, иметь свои интересы. Я хочу, чтобы у вас тоже была своя жизнь и свои интересы. Я перестала выкладывать в вк посты, потому что мать постоянно следить за новостями на моей странице. Мама, ты лезешь в мою жизнь, ты лезешь в мою голову. Мне это не нравится. У меня есть свои границы. Это все равно, что стучаться, когда ты заходишь в мою комнату. Ты не стучишь. Ты говоришь, что это твой дом, и ты имеешь право в нем делать все, что захочешь. При этом я чувствую, что у меня нет прав здесь. У меня есть свое жилье, которое вы постоянно уничижаете, что это временно, что выйдешь замуж и уедешь к мужу. Этакая невеста на выданье. Но я не хочу замуж и тем более не хочу отсюда уезжать. Мне очень нравится место, где я живу.
Два дня я посвятила себе. Тупо смотрела сериалы и фильмы. Сходила в гости к подруге. Мы вместе прошлись по магазинчикам рядом с домом. Прогулялись по вечернему городу. Огни вечернего города напоминают Новый год - как разноцветные шарики на елки. В каком же красивом месте мы живем )).
Я купила себе крем для лица дорогущей фирмы и средство для снятия макияжа. Немного разорились. У подруги кушали свежеиспеченный бисквит с вареньем. Потом разошлись по домам. В воскресенье я жила для себя. Спала до обеда. Энергии не хватает. Восполняла энергию. Сделала маску на лицо и на руки. Приняла горячую ванную, спокойно, долго, расслабляюще. Потом я решила готовить. Я неделю таскаю с собой еду на работу. Приезжаю домой в 20:00, некогда готовить. Отварила картофель, макароны, свеклу. На пару дней хватит. Пока готовила, слушала вебинар. Отличное времяпровождение! Потом решила выйти прогуляться – сходила в дальний магазин. 30 минут погуляла, подышала свежим воздухом. По дороге домой купила мороженое, чтобы совсем было хорошо. Еще в магазине искала профитроли со сгущенкой. Супер калорийная еда, но я по ним соскучилась. Ужасно хочу профитроли.
Вечер завершился с мороженым и фильмом. И решила написать эту статью. Вот так я восполняла энергию – выходные посвященные только себе.