В своих работах Зигмунд Фрейд достаточно часто акцентировал внимание на ревности, именно он выявил три основных причины появления ревности.
1) заниженная самооценка;
2) проекция и отрицание;
3) вытесненные половые побуждения;
С первой всё достаточно просто. Например, с вами встречается парень, но вы себя не любите, не принимаете, считаете толстой, некрасивой, недостойной любви, то, естественно, думаете, что он вас бросит. Вы совсем не верите в то, что он любит и думаете, что это результат какой-то случайности, не понимаете механизма: почему, за что он вас выбрал; не знаете позитивных представлений о себе.
Второй механизм имеет достаточно простой для восприятия смысл. Например, если вы мужчина и на каком-то новогоднем празднике, ваша коллега решила вас соблазнить, и вы поддались на провокацию, а потом, во время мастурбации, представляете половой акт с этой женщиной, то и по поводу своей жены и его друга, с которым она ходит на йогу, будете думать также.
А вот третий механизм является очень спорным, многие психологи не согласны с Фрейдом касательно этой причины. К примеру, вы ревнуете своего мужа к лучшей подруге, но, на самом деле, это происходит не потому что есть желание удержать мужа возле себя, а вы просто испытываете неосознанное сексуальное влечение по отношению к своей подруге. Бред, верно?
Ревность – это не простое чувство, оно является триадным и, чаще всего, источник этого чувства заложен в детстве (5-7 лет). Вообще если говорить
о многих проблемах и причинах того или иного развития, все начала идут из детства и семьи.
Причина этого чувства заключается в таком этапе психосексуального развития человека, как Эдип.
Эдип – вещь актуальная далеко не для всех, у кого-то этот этап проходит очень быстро и легко: это, как правило, те люди, которые воспитаны в полной семье. Но есть также особая категория людей, которые именно на стадии этого Эдипа были как-то травмированы: мало уделенного времени и внимания от родителей, передача любви родителей кому-то другому, нехватка заботы и тепла родителей, бабушек и так далее.
К примеру, ваша мама развелась с вашим папой, когда вам было шесть лет. Вы жили с ней, но мама часто оставляла вас с бабушкой, тетей, няней, а сама ходила на работу. А потом, когда вам было семь лет, она вышла замуж за отчима и начала вообще всю любовь, время и внимание уделять ему.
Отчим вас тоже особо не любил, а вы, в свою очередь, уделяли свою любовь и маме, и отчиму, ожидая взамен того же. Но отдача эта была не взаимной и вот тут весь корень зла. Вот в этой ситуации и кроется разгадка к тому третьему механизму Фрейда. Ребенок, когда он маленький, он одновременно хочет быть любим и мамой, и папой.
Ему неважен пол человека. И вот в этом и проявляется это чувство ревности, и заниженная самооценка тоже является актуальной, потому что в этот момент думаете, что вы некрасивый, глупый, неинтересный, вас не любят. Но вы же уже знаете, что вы личность и от этого становится гораздо хуже. И справится с этим в одиночку достаточно сложно.
Здесь проявляется такой метод психологической защиты, как вытеснение. То есть, человек вытесняет из своей психики все, что связано с проблематикой отношений.
Но эта проблематика все равно остается, потому что никаких действий по поводу её решения не было, и потом человек вырастает, встречает своего партнера и каждый раз, когда появляется кто-нибудь третий, эта психологическая травма возвращается. И тогда все эти нерешенные проблемы и ситуации из детства снова всплывают и отражаются уже на партнере в отношениях.
То есть, вы в этот момент возвращаетесь в состояние этого ребенка, у которого как раз и проявляются эти три механизма: заниженная самооценка, вытесненные половые устремления (потому что человек хочет быть любимым и тем, и тем, потому что любви не хватило) и, конечно, проекция с отрицанием (потому что ваш человек может быть не так сильно заинтересован в подруге, но вы будете думать, что она для него значит то же самое, как и вы для своего партнера).
А когда в настоящем отыгрывается все то, что было в детстве есть только один выход – осознать. Взять эту ситуацию и выпустить, осознать её (вспомнить все прошлые чувства, рассказать для себя эту историю со стороны, посмотреть на неё взрослыми глазами, чтобы она перестала) быть такой сильной.
И когда вы осознаете эту ситуацию, вы сравниваете её с текущей и наконец находите отличия, вы понимаете, как это всё было на самом деле. Для того, чтобы это сделать, надо это все вспомнить, проговорить – это единственный момент, который является преградой для самоанализа, потому что обычно это происходит в кабинете психоаналитика, ведь для многих ревность – неприятное и стыдное чувство и проговаривать это самостоятельно не получается.
После этого происходит следующее: психика человека во время переосмысления выходит из состояния Эдипа. Если в реальности к вам наплевательски относились, нас вас не обращали внимания, вас не любили или вам так казалось (детские чувства), то вы наконец осознаете, что именно это давило на вас и заставляло испытывать ревность.
Как сделать так, чтобы у ребенка произошел нормальный выход из Эдипа? Это и значит уважать его чувства, говорить, что он нужен, что интересный, просто общаться с ребенком и повышать его самооценку.
Обязательное внимание и забота и папы и мамы. Обязательно. Только в совокупности любовь обоих родителей поможет пережить этот непростой период в вашей жизни и жизни ребенка.