Обида – реакция человека, на воспринимаемое как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление, а также вызванные этим отрицательно окрашенные эмоции. Включает в себя переживание гнева к обидчику и жалости к себе, в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.
Это чувство можно испытать и в магазине, когда «облаяла» кассирша, и на работе, во время выговора от начальства, и дома, в тот момент, когда близкий человек накричал. Досада может появиться в любом момент, в разнообразных ситуациях и с разными людьми. И временные рамки тоже могут различаться (одну минуту дулся или годами). Обида бывает родом из детства или возникшая во взрослой жизни.
Тема эта заинтересовала меня, по причине наличия негативного чувства к отцу. Никак не получается отпустить огорчение по поводу поведение близкого человека. И общения из-за этого нормального нет, и личная жизнь страдает. Известно, что, если отношения с отцом плохие, то и взаимодействия с противоположным полом не складываются (относится к девушкам). И у меня действительно с мужчинами печально всё.
При всём при этом, воспоминания о детство только хорошие. Но начиная с момента развода родителей, всё общение медленно сошло до поздравлений на день рождения и праздники. В основном я звоню, если этого не происходит, то месяцами нет контакта. Думала, что даже после прекращения брака родителей будет хорошее общение с отцом. Ошиблась.
Первая обида появилась, когда мы продавали общую квартиру, где были собственниками родители, брат, сестра и я. Папа, понятное дело, после развода выписался, но оставил долю за собой. И когда нашёлся покупатель, выяснилось, что свою долю он отдал брату. Ни мне, ни сестре, ни в равных долях между тремя детьми, а именно только сыну. В тот момент меня это крайне сильно задело. Было ощущения, что он заявил о том, что у него только сын, а я с сестрой так, просто знакомые женского пола и младше его.
Далее, когда закончила вуз, я переехала в столицу своего регион, в Уфу. Но у меня был молодой человек, который проживал и работал в городе, где раньше жила. И мне вздумалось пожить у отца, пока я готовилась к совместной жизнь с парнем. Родитель уже был женат на другой женщине, не на матери. И с новой супругой папы у меня возник конфликт, в результате которого родитель перевёз меня к бабушке. Он знал, что его жена не права, но принял её сторону и тупо «выгнал» меня.
И небольшая досада появилась, когда осознала, что он готов ездить к моей двоюродной сестре (в г. Уфа, где потом и я 3 года жила), к сестре в Москву, но лично меня навестить он не мог. Да даже по пути куда-то не навещал меня.
Начиная с 2010 по 2019 года, столько огорчений накопилось, что при мысли позвонить или написать у меня появляется раздражение. А когда я прокручиваю ситуации, то вообще могу почувствовать гнев. И я понимаю, что он может распоряжаться долей о квартиры как вздумается, хоть бомжу отдать. Понимаю, что это хорошо, когда мужчина поддерживает свою женщину, но с другой стороны, ведь нужно не слепо поддерживать во всем, а тогда, когда действительно права любимая. И не могу понять, почему ему трудно было именно меня навещать? Да я жила с его бывшей супругой, со своей мамой. Но ведь он с ней развёлся, а не со мной. Дочерью его не перестала быть. Ведь так?
И вот это не понимание и клубок обид, и не даёт покоя. В связи с этим и на весь мужской род злость. Все кажется «козлами» и плохими людьми. Конечно, личная жизнь не будет складываться.
Пока что мне удалось смириться с ситуацией и изменить взгляд на молодых людей (не считаю их всех «гавнюками»). Также не навязываю своё общение отцу. Ничего не высказываю.
Осталось простить его и себя. Папу за то, что он в тех ситуациях себя так вёл и сейчас неблестяще. Родитель такой, какой есть, его не исправить, да и есть гораздо хуже люди. И себя за то, что тоже поведение было не идеальное. В любом случае, лучше жить и наслаждаться жизнью, чем сидеть и «пилить опилки».